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　　在《父與子》上有一幅漫畫：兩個孩子不知道因為什么扭打在一起，兩個爸爸聞聲趕來，把孩子拉開。當爸爸又爭得面紅耳赤，大打出手時，兩個孩子卻跟沒事人一樣又在一起高高興興地玩上了。

　　孩子間的沖突在所難免，爸爸媽媽，就請給孩子一個自己解決問題的機會吧！

　　同齡的孩子在一起，發生沖突是很平常的事情。“××搶我的小汽車”、“××把我搭的房子推到了”、“××打我”、“××不跟我玩”，許多諸如此類的矛盾和沖突時有發生，讓爸爸媽媽頭疼不已，一不小心，小家伙兒們就像小公雞一樣斗起來了，弄得大人們緊張兮兮的。

　　(tips)沖突，一般指的是活動的參與者之間相互反對或一方阻止另一方企圖的行為，它是教育活動中一種基本的互動形態。

　　為什么孩子在一起就不能好好玩，為什么沖突不斷呢？心理學認為，這是由幼兒的認知發展水平決定的。3～6歲的孩子還比較自我中心，他們只考慮自己的意愿，不能站在他人的角度考慮問題，也不能采納他人的意見和建議，沖突也就不可避免了。

　　另外，幼兒的社交經驗少，不知道怎樣表達自己的想法和情感，明明出于好心卻辦了壞事，遭到誤解也不知道怎樣辯白。幼兒間沖突大多數都是對事不對人的，并且他們也不會為此而記仇。爸爸媽媽們，如果你的寶寶開始跟小伙伴發生沖突了，不必緊張，這是每個孩子都必然經歷的階段，是他們成長的方式。

　　孩子在同伴沖突中學會交往

　　陳鶴琴先生曾經說過：“吵吵鬧鬧是上帝賜予孩子的禮物， 孩子們在吵鬧中長身體， 長智力……”沖突的過程也是學習的過程，對其融入社會生活有著獨特的價值。孩子獨立地解決問題后的成功感是言語教育和行為指導無法取代的，教育家蒙臺梭利有一句名言：“我聽過了，我忘了；我看過了，我知道了；我做過了，我記住了。”即使孩子沒有很好地解決沖突、親歷失敗的經驗，也是一種積累。當面臨孩子之間的沖突時，父母首先應該考慮到的是能利用這個機會讓孩子獲得哪些經驗，而不是考慮盡快地結束沖突。分享、等待、輪流等價值觀，以及如何與他人相處的技能不是與生俱來的，是幼兒在與同伴的交往中，在吵吵鬧鬧中學習來的。

　　同伴沖突將幫助幼兒去除自我中心

　　明明和亮亮各自用積木搭房子，可是積木有限，他們誰也搭不成一個完整的房子。為了搶積木，倆人吵了起來，搭好一半的房子也倒了。老師去了解情況，兩人爭相告狀。明明說：“亮亮搶我的房頂，還把我的房子碰倒了。”亮亮很委屈說：“你還搶了我的樹呢。”老師看看他倆誰也沒有讓步的意思說：“亮亮缺房頂，明明缺少樹，你們倆的房子誰都搭不好，這些東西只能搭好一座漂亮的房子，怎么辦好呢？”兩個小伙伴想了想搶著說：“我們把所有的東西放到一起搭房子。”老師非常高興說：“嗯，等你們搭好了，展示給小朋友們看好不好？”兩人趕緊去行動了。

　　分析：處于自我中心階段的幼兒在共同活動中會爭吵、互不相讓。就像案例中的明明和亮亮，他們還不明白謙讓和合作能讓他們的目標實現的更好的道理。在解決沖突的過程中，幼兒學會，只有尊重別人的觀點或需要，對人寬容，才能更好地滿足自己的需要，合作能讓他們得到更大的收獲。在探索、嘗試、磨合的過程中，孩子學會了謙讓、協商、互助、合作，增長了社會經驗和規則意識，提高了社會交往能力，增強心理承受能力。

　　同伴沖突有助于幼兒交往技巧的獲得

　　旺旺五歲了，在幼兒園上中班。班里轉來一個小女孩，旺旺非常喜歡她，想和她玩，可是不知道為什么，小女孩不愿意和旺旺玩，連話也不愿和旺旺說。旺旺想了各種辦法討好這位小美女，把自己心愛的玩具送給她玩，可是男孩的玩具小女孩不喜歡，吃水果的時候，旺旺又把自己最愛吃的香蕉送給小女孩，小女孩接受了旺旺的香蕉但是沒接受旺旺，旺旺很難過，回家跟媽媽訴苦：“她吃了我的香蕉還是不和我說話。”

　　分析：雖然可愛的旺旺想盡了各種辦法也沒得到小女孩的認可，但是我們看到了旺旺的努力，他為了和小女孩成為朋友嘗試了多種方法，不惜拿自己喜歡的玩具和愛吃的水果“賄賂”她。孩童的想法和做法常常充滿天真與稚趣，其中也不乏小小年紀就具有的智慧。他們也很懂得變通的，“一種辦法不行咱就換一種嘛”。社會交往技巧并非是與生俱來的，而是一種習得的能力。在沖突情境下，對幼兒的社會交往技巧既是一種考驗又是一次有效的練習。在每一次的沖突中，幼兒得知同伴的反饋和結果后，無形中會比較，逐漸學會用不同的技巧去應對不同的情境。　

　　不當的幫助帶給孩子的是傷害

　　在一個家庭中，兩個孩子正在為誰先玩游戲機爭得不可開交。爸爸說：“我現在要把游戲機收起來，直到你們能拿出一個沒有爭議的方案來，然后再來找我，我會把游戲機還給你們。”

　　一開始，誰都不相讓。過了一會兒，其中一個孩子說：“我們商量好了，我先玩半個小時候，然后，丁丁玩半個小時。爸爸給我們當裁判好不好？”

　　許多父母認為替孩子解決一切問題使他們份內的事，而且只有他們才能有好辦法。豈不知，孩子在解決問題時往往會更有創造性。

　　父母應該明確，沖突是每個孩子在成長過程中都必然會遇到的問題，不必大驚小怪。有的父母可能會因為孩子一次小小的“出手”而找對方家長評理，或到幼兒園替孩子告狀。生怕孩子吃虧，過度保護，全權代理將會嚴重影響他們的健康成長。

　　有一個孩子，有六個姐姐，他是家里唯一男孩，是在父母和姐姐們的極度呵護下長大的嬌子。每次他與同伴發生矛盾，父母都會出面幫他“擺平”。在父母的幫助下他的需要和想法得到最大限度的滿足和實現。宋某養成了愛告狀的壞習慣，在他幼小的心靈里形成了父母能幫他爭取到他想要的一切的觀念。他專橫跋扈，自私自利，小朋友們都不愿意和他玩。在孤獨和苦悶中，他變得自閉、性格古怪。他很想融入班集體，但是不知道怎樣才能與別人友好的相處，最后用挑剔別人來維護受傷的自尊心，刁鉆、壞脾氣、不能容忍絲毫在他看來是不當的行為。這種狀況嚴重影響了他的正常生活，尤其是進入青春期后，他的行為遭到同學的非議，他被孤立在團體之外。最終，這個父母的“掌中寶”以離家出走作為結局。

　　分析：代替孩子解決問題，一味的偏袒、保護自己的孩子，最終只會害了孩子。宋某的悲劇在于父母剝奪了他成長的機會，他不能在正常交往中認識自己與他人的關系，也不可能學會謙讓與合作，最終導致了人格的扭曲。成長是孩子的事，父母是不能代替的。

　　父母要正確應對孩子間的沖突

　　當孩子和同伴發生沖突時，父母應該冷靜、客觀的觀察，不要急于干涉，讓孩子有充分的時間和空間去發揮自己的能力，嘗試著自行解決矛盾。父母要相信，孩子的潛力是巨大的，他們總是帶給父母吃驚的表現。在對待孩子與同伴的沖突時，父母應該尊崇成長原則，即讓孩子在同伴沖突中成長起來，只在必要的時候給予指導。

　　建議一：相信孩子問題解決的能力

　　小雨是一個很善良的孩子，幼兒園新來的小朋友月月又哭又鬧，小雨走到她身邊，拍拍她的背想安慰她，結果月月不領情，抬手往小雨的臉上抓了一把，把小雨的臉抓破了。放學時，老師把這件事告訴了小雨的媽媽，媽媽怕小雨再次受到傷害，讓小雨離月月遠點。第二天，媽媽不放心，去幼兒園偷偷的觀察，看見小雨很同情的看著月月孤孤單單的蹲在墻邊，她想上前又不敢貿然過去，最后，小雨走過去，在離月月遠一點的地方蹲下來，專注的看著月月，過了一會兒才湊過去。這次月月沒有粗暴的對待小雨，她們倆就那樣默默的蹲著，雖然沒有語言交流，但是和和諧。

　　分析：做父母的總是怕自己的孩子吃虧，受傷害，用自己的愛把孩子包裹起來，殊不知，在保護孩子的同時，也束縛了孩子探索的觸角，阻擋了孩子的成長。因為前一天小雨安慰月月的時候吃了虧，這一次她吸取教訓沒有貿然行動，終于得到了月月的接納。如果小雨聽取了媽媽的建議，一味的逃避，不去嘗試新的交流方式，就不知道怎樣獲得月月的認可和接納了。

　　如果給孩子提供自己解決問題的機會，不僅有利于讓孩子形成正確的價值觀，還有利于提高孩子的口語表達能力。細心的媽媽會發現，孩子在解決和同伴的沖突時，會說出許多似是而非的道理。孩子雖然年齡較小，但都有了一定的道德準則和美好情感。他們之所以發生沖突，主要是因為開始都認為自己有理。這說明了他們已經初步具有了自己的是非觀念。即使這種觀念中有很多的“自我”和“任性”，它卻是幼兒內心世界的真實表現。當然，正確的觀念是需要成人來加以引導的，因為一個人價值觀的形成更多的是受早期教育的影響，父母在這時應對孩子的觀念有所界定，讓孩子清楚什么是對與錯。

　　建議二：多給孩子創造與同伴交往的機會

　　樂樂有個小毛病，就是這個小毛病讓樂樂成了人見人怕的孩子。為什么呢？原來樂樂和小伙伴一起玩的時候不是掐就是咬，常常把小伙伴弄哭，弄得小區里的媽媽們都不敢讓自己的寶寶和樂樂一起玩。

　　分析：幼兒缺少與人交往的經驗，常常不知道怎樣表達與小伙伴的親昵，他們可能看到大人表達對小孩的喜愛時，常拍拍或者親親，輪到自己就衍化成掐和咬了。就像樂樂，他并不是個壞小孩，對小朋友也沒有敵意，他只是不知道怎樣表達和小伙伴在一起時的欣喜。

　　父母應多創設幼兒和同伴交往的機會，邀請小朋友來家做客或者主動去別人家做客。并且父母多指導孩子怎樣表達對伙伴的喜愛。比如媽媽告訴寶寶輕輕的拍拍小朋友，或者親親小朋友，并叮囑他輕輕地，不要用牙。如果寶寶做的很好，要適時的鼓勵，“寶寶做的真好”，“小朋友真喜歡寶寶這么做”。多給寶寶創造實踐的機會，寶寶自然就會從中獲得經驗。

　　建議三：在必要的時候給孩子正確的指導

　　琳琳有一雙靈巧的小手，她特別喜歡做紙花，還把紙花貼在家里的墻上、門上到處都是。隔壁的浩浩和媽媽一起來串門，浩浩不小心把貼在門上的小紙花弄掉了。琳琳看見了很生氣，她使勁跟浩浩吼，還說不讓浩浩來她家玩了。浩浩知道自己“闖了禍”，不知道怎么辦好，小臉憋得通紅。浩浩媽見狀，安慰了琳琳幾句就拉著浩浩回家了。過了幾天，琳琳早把這事給忘了，他很想念浩浩，可是浩浩媽好幾天都沒帶浩浩來玩。

　　分析：幼兒之間的沖突，有時候來的突然，孩子可能一時找不到解決的方法，這時家長應該給予一些必要的指導。有些家長錯誤的以為孩子發生了沖突，帶孩子離開沖突的情景就沒事了，其實不然，孩子也是有感情的，“灰溜溜”地走掉會傷害他們的自尊心。像故事中的浩浩面對琳琳來勢洶洶的責難就“傻了眼”。其實這正是教育孩子的好時機，如果浩浩媽告訴浩浩做錯了事情要說對不起，并且教給浩浩補救的方法，把琳琳的小紙花重新粘上，兩個小伙伴的矛盾立時就化解了，再遇到這種情況浩浩也知道該怎么辦了，不會再那么窘迫了。

　　在孩子之間發生沖突時，父母不用主動介入其中，成為評判是非的法官。在沖突發生過程中，如果父母相信孩子的能力，為他們提供機會，讓他們自己解決沖突，而自己只是作為一名引導者適時地介入，不僅可以平息沖突，而且還可以促進幼兒社會性交往、道德判斷能力、語言表達能力等一系列與社會性有關的因素的發展。

　　Tips：面對孩子間的沖突，給媽媽的溫馨小貼士

　　1、遵循成長原則，相信孩子解決問題和學習的能力。當孩子與人發生沖突的時候不要急于干涉，給孩子自由思考和自己解決的機會。

　　2、孩子發生沖突，不要武斷定論是非對錯，耐心地聽孩子解釋。

　　3、請不要一味庇護自己的孩子，父母要做的是幫助孩子戰勝沖突帶來的挫折，而不是替孩子討回公道。

　　4、如果孩子經常與人發生沖突請不要論定是孩子道德品行不好，在實踐中糾正孩子的錯誤行為，交給孩子一些交往技巧。

　　5、不要因為孩子經常受“欺負”就把孩子保護起來，要鼓勵他多與同伴接觸。當孩子受到了不公正的待遇時要支持孩子，不要責怪孩子懦弱。

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