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　　隨時隨地的重要性

　　你的子女怎樣學會這些技巧呢？這些能力都可以教給他們，而那些教他們學會這些技巧的機會每天都會發生。孩子們今天學到的東西，明天就會有用。那種使自己平靜下來的能力，那種既堅持己見又不傷害別人情感的能力，那種解決問題的能力和做一個可信任的人之能力都不是在十八歲時突然具備的。這些能力都需要花時間反復地學。當我們每天在子女上床時間、家庭作業、最晚回家時間以及與子女在其它方面發生沖突時，都能教他們這些技巧。當你教他們時，你就變成他們的情感教練，自律指導。

　　把父母和子女之間的沖突看做教會孩子人生所需技能的機會不是一件容易的事，特別是有時候兒女早上醒來看著就不對勁，好像她在想我今天就專門要把父母氣得發瘋！但當你深入到沖突的表面之下，你可以幫助子女認識那些導致他們行為的情感和需要并教他們用適當的方式來表達。在《精神之魔樹》一書中作者瑪麗安·戴盟寫到：“我們的各種經歷——與父母、兄弟姐妹、保姆或托兒所老師——充滿愛心或粗糙的——有幫助的或有破壞性的——幫助我們建立一種精神模式去指導我們的情感生活并影響我們所有的思維過程。”

　　如果這還不夠，約翰·高特曼《為人父母之核心》一書的作者說：“情感輔導就像打預防針。”研究成果顯示，情感教學加強了子女的身體健康和智力發育，使他遠離青少年暴力、反社會行為、吸毒、不成熟的性行為以及青春期的自殺。情感教學還能減輕子女的壓力，減緩心律，減少患感冒和傷風的次數。

　　你的父母沒有這些信息，但是你有。你能夠利用這些信息幫助你的子女正確處理強烈的情感，建立與你的親情，解決好你們之間的沖突。

　　實例

　　在我每年通過課堂及講座教過和咨詢過的幾千位家長中，凱西是一個例子。她在參加我的課“父母與子女之沖突”之前從來沒聽說過情感輔導。即使聽了開始的幾課之后，這個概念對她來說仍很模糊，直到她自己試過并發現很管用。

　　朋友一家來看凱西和她的兒子，四歲的納丹和二歲的塔德，他們本來應該一起在動物園高高興興地玩一天。他們已經在過去三天去了兒童博物館，新大陸購物中心的史奴比卡通營和植物園。他們約好星期五去明尼蘇達動物園。但臨出門時，納丹又不肯了。“好吧”，凱西說：“我們不是非去不可。我可以在家陪你，其他人可以去動物園。”等別人剛走五分鐘，納丹又改變了主意。他又想去動物園了，于是他們動身去動物園和大家匯合。

　　可是在動物園納丹的行為并未改變。他開始不想坐小火車，后來又坐了。他不想看雪猴，過一會又去看了。他每次說不，他母親都會停下來哄他，然后再接著參觀。最后凱西被累得精疲力盡，她覺得受夠了。“我們現在就回家，”她出乎意料地宣布。她對朋友說：“你們愿意玩到什么時候都行，我們先走一步，回家見。”朋友帶著孩子繼續游覽。

　　納丹的反抗和尖叫震耳欲聾。他兩腳剛著地就喊：“我要看青蛙！”

　　凱西說：“下次我們來動物園，先去看青蛙”，她希望這樣能使納丹安靜下來。

　　“不行，”納丹叫得更響。

　　凱西感到所有游人的眼睛都看著她，她抱起納丹往外走。但是她不可能抱著一個發脾氣的四歲孩子再推著小車里兩歲的小弟弟。于是她再一次把納丹放下，這時她自己內心也開始緊張，她嚇唬納丹自己要走了。納丹跳起來，跟在她后面繼續大叫：“我要看青蛙！”

　　凱西停下來。我剛上完課，她提醒自己。深入情感的表面之下，納丹感覺到和需要什么？做了一個深呼吸，凱西平靜了一些。能夠自信地帶著納丹走到一處游人不太多的地方，跟他一起坐在地上。納丹好像感到了母親情緒的變化，允許凱西抱著他，坐在母親的腿上。“不能做你想做的事，這讓你很傷心。還沒游完動物園就回家，這使你很生氣”，凱西說。

　　納丹不再大叫，開始抽泣。“你真的很想看青蛙，”凱希繼續說，納丹吸吸鼻子，點點頭。

　　凱希感到他的身體開始放松，她撫摸了一下納丹的額頭說：“咱們出大門以前，去一下禮品店，不買東西，就看看那個你喜歡的計時器怎樣？” 納丹站起來，擦了擦臉上的眼淚，拉著母親的手開始自己走了。

　　那天晚上上床以前，凱西和納丹談到了白天的事。那時他們倆人都很平靜，凱西知道納丹會聽她講話。這是一個教和學的好機會。凱西說：“我知道你想和大家一起去動物園，但是你太累了。當你累了的時候，做決定就很難。當我說我們回家的時候，你很意外，也很失望，你想看青蛙。”納丹點了點頭。凱西繼續說：“但是在動物園里大喊大叫是不好的。你會嚇壞小動物，也會破壞別人的情緒。下次你可以告訴我你想去，但你很累。下一回你可以告訴我你很傷心，我會聽你說。但你不能大喊大叫。”

　　“那真是很驚人，” 凱西告訴我。“一開始納丹在動物園大喊大叫，我為我自己難過，于是開始生氣。但是突然間我能聽見他的傷感。那不是要求，我可以感到他的失望和疲勞。我以前從來沒有和他聯系得這么緊過。當我說出他的感覺時，我真的認為他感到寬慰。他不喜歡失控，那種緊張的感覺使他害怕。我真的認為他在睡覺之前聽進了我的話，我知道他會試著去做——他也許會失敗——他才四歲——但是他會去試。”凱西講完她的故事時輕輕地說：“那種感覺很特殊，”她和兒子經歷了一個全新的世界，在這個情感世界里那種緊密聯系在一起的感覺使他們愿意交流并合作，她為這個領悟而激動。

　　感情上的緊密聯系使你的孩子愿意與你合作。情感輔導并不等于你永遠點頭答應，也不等于你總在談判。凱西還是帶納丹回家了，她也并沒有在禮品店給納丹買任何東西。你并不是讓情感無限制地發展，情感也不能成為不當行為的借口。情感輔導是去傾聽，去盡最大努力懂得孩子看問題的角度，教會他們說出自己的感覺，建立明確的行為標準，并教他們怎樣適當地表達自己的情感和需要。情感輔導的結果是孩子學會信任你，接受你的指導，并最終學會自我控制。

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