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　　當“憂慮”和“勸告”攔路時

　　塞迪在椅子上往下滑，把頭埋進肩膀。當我看她時，她把眼光移開了。“你覺得這些對你不合適嗎？”我問。她搖搖頭回答：“如果我的兒子不肯出門，我擁抱他，我母親會看不順眼，說我慣著兒子并說兒子操縱我。”

　　塞迪并不孤獨。當我們停下來“聽”子女的原因時，特別是在公共場合，擔心別人怎樣想我們或我們的子女會使我們的憤怒升級，并限制我們“聽見”子女的能力以及作出設身處地反應的能力。

　　因此在黑板上我寫道：那些使我停止“聽”子女的憂慮和勸告。

　　彼得第一個回答：“在我家里，我從來不許表達自己的感受。我父親的態度是子女是看的，不是聽的，我如何感受并不重要。所以當我的子女問我在做什么晚飯或正在干什么，我覺得自己不需要告訴他們，然后把他們支走。”

　　“當我回答兒子的問題時，我可以聽見父親在說：‘他會得寸進尺的。’”本回答，“我的勇氣在扭曲，我想傾聽我的兒子又怕如果這樣做了他會提更多要求。”

　　凱特嘆了口氣。“去年，”她說道，“湯姆早晨說不舒服，然后他拒絕去學校。我不知道是怎么回事。后來我發現他的老師管他叫騙子。我知道他沒有說謊，因為其他孩子告訴我他沒說謊。那個老師就是有惡意的。我跟校長談了。他警告我不要小題大做。他說湯姆在操縱我，我正在把他變成‘媽媽的寶貝’。憂慮使失眠了我一個星期，但當我再一次聽見湯姆早晨的哭聲時，我讓他轉了學。從此，早晨再沒有沖突，他在學校名列前茅。后來我聽說那位老師被學校停職。感謝上帝，我聽見了湯姆的聲音。”

　　“不要開始一個壞習慣，” 雪利插了進來，“搬家以后，四歲的女兒半夜跑到我們的床上要跟我們睡。我知道新家里的聲音和以前不同。有時我半夜也會醒來，但我擔心如果我讓她在我們床上睡幾夜，以后兩年她都不肯再自己睡。”

　　“我不斷接到對照顧嬰兒的勸告，”卡倫說，然后開始歷數她最經常聽到的勸告，“叫他哭。如果他一哭你就去管，你是在慣他。他又吃奶了？要讓他定時。你抱他太多了。我能隔這么遠就嗅到他被慣壞了。”

　　在他們發言時，我在黑板上列出下表。

　　子女應該是看的，不是聽的。

　　你在慣著他。

　　他會得寸進尺。

　　不要開始一個壞習慣。

　　你正把他變成媽媽的寶貝。

　　讓他哭。

　　要讓他定時吃奶。

　　你抱他太多了。

　　你在讓步。

    誰說了算？

在他的年紀他應該……

    你還沒讓他……

你在教他用哭來達到目的。

還不到三小時，你又讓他吃奶了？

你給他太多的愛。

讓他把碗里的飯吃光才能離桌。

不要理他。

他才是個孩子，他不知道什么對他有好處。

　　“我懷疑自己，”雪利回答。“我后退并準備自衛。”彼得補充。卡倫搖頭并同意，她說：“它讓我搖擺不定。如果我感到精力充沛、自信，我就按我自己認為最好的去做，但是，如果我感到疲倦和失敗，我會變得封閉。我想我使我的兒子發瘋。”

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