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　　高壓型家教激化叛逆——

　　恨鐵不成鋼竟讓兒子進了精神病院

　　處于青春期的兒子在家里摔東西，甚至動手打罵父母，遇上這種情況怎么辦？

　　要想改變孩子，必須先改變父母。因為父母的教育出了問題，才會導致孩子出問題。

　　孩子小時候沒有犯錯的經驗，所以會犯一些大錯。孩子小時候沒有從犯錯中學習到責任和聰明的應對，都是媽媽來替他處理好了，現在他大了，媽媽沒有能力幫助他處理好社會矛盾了，他就容易把憤怒指向母親，把一切不順都歸咎于母親。

　　張小麗如是說

　　只有大人冷靜了，孩子才能冷靜。只有大人不怕了，孩子才不怕。不要逃避矛盾，要敢于觸及孩子的心結，這樣才能和孩子心靈溝通。不溝通，只一味地逃避，怎么能解決問題？

　　要改變孩子，就必須先改變父母。鼓勵是比批評更有效的方法。愛，不光是照顧孩子的衣食，更要關注孩子的心情好不好。

　　處于青春期的兒子在家里摔東西，甚至動手打罵父母，遇到這種情況怎么辦？

　　要想改變孩子，必須先改變父母。因為父母的教育出了問題才會導致孩子出問題。

　　記者采訪賞識教育專家周弘時，在他舉辦的賞識教育培訓班上認識了家長張小麗。張小麗是一家國企的總經理，精明能干，但家教失敗。她用了一個上午的時間，向周弘老師和記者講述了她和兒子的沖突。當她講到傷心落淚處，記者也陪她流下了眼淚。

　　以下是記者整理的張小麗的故事——

　　在暴力中長大的孩子，心中只有對父母的恨

　　童年時，父母的溺愛讓我養成自私、任性的性格，致使我上學后在同學中沒有一個朋友。大學時代，我學會了如何與人相處。畢業數年后，我成為一家國企的總經理，并嫁給在大學教書的方安平。

　　婚后第二年，兒子方瑞出生。因為自己吃夠了被父母溺愛的苦頭，我發誓決不溺愛兒子，一定要用嚴格家教把兒子培育成一個優秀的人。兒子把飯菜掉在地上，我喝令他撿起來吃下去；兒子要是不聽話，我便把他的胳膊掐得青一塊紫一塊；兒子讓我講解數學題，我沒講兩句就怒氣沖天地訓斥：“怎么這么笨！連這么簡單的題都不會做，在學校里干什么了？”

　　我在丈夫面前、朋友面前批評兒子，從來不給他留一點兒面子，想怎么罵就怎么罵。我一直認為他還是個孩子，沒有什么自尊，也不會在意我的話，他還不值得我像對待成年人那樣來尊重對待。許久之后，我才發現這些言行對孩子的心理造成了極大的傷害。

　　兒子12歲那年，個子一下子比我高出了一頭，似乎也是一夜之間，兒子長出了毛絨絨的胡子。

　　隨著兒子青春反叛期的到來，老師開始找我告狀：“你兒子又在學校打架了。”我覺得很奇怪：兒子在家里溫順得像頭羊，怎么到學校就成了狼呢？我那時還沒意識到，兒子是因為在家里受了父母的暴力，心中的壓抑無處宣泄，所以才會在學校打同學。他打人的方式和我打他的方式一模一樣。

　　和兒子的第一次沖突發生在初春一個寒冷的傍晚。那天，方瑞的一個同學打電話來叫他出去玩，方瑞穿著毛衣就往外走。正在做飯的我頭也不抬地說：“穿上防寒服。”兒子說：“我不冷。”外邊風那么大，還結著冰，怎么會不冷？我厲聲說：“不穿不許出去！”兒子小聲地反抗：“憑什么都要聽你的？你說的話都對嗎？”我更氣了：“因為我是你媽！”我從來沒有平等地對待過兒子，他的冷暖也得我做主，我說了算。

　　其實就算是他錯誤地低估了天氣的寒冷，少穿了衣服，下一次他就不會再犯這種錯誤了。孩子是要在犯錯的體驗中才能明白一些道理，才能長大，這些知識都是我后來讀了很多家教書才懂得的。

　　當時我和兒子陷入僵持，兒子不肯穿防寒服。僵持的結果是，他沒有出去，悻悻地回到自己的房間。半小時后，兒子的房間里傳出摔東西的聲音，還有低低的罵聲。見“專制統治”頭一回遭到兒子反抗，我有些嚇蒙了。

　　飯自然是無心吃了，我回到自己的房間，怔了兩小時才理出頭緒來：不能讓兒子‘造反’成功！否則以后還怎么管得住他！

　　我打開兒子房間的門，只見兒子正紅著眼睛站在房中間，嘴巴一動一動地，被子和枕頭全摔在地上。我厲聲喝道：“你真反了！嘟囔什么？大聲點兒！”說著，“啪”的一聲給了他一記耳光。兒子先是愣了愣，然后像一頭暴怒的獅子，抓起桌上的電話、臺燈狠狠地摔在地上。我又氣又驚，抬頭看看突然陌生的兒子。兒子憤怒地盯著我，那眼神里竟充滿了仇恨。這是我養育了十幾年的兒子嗎？我不禁打了個冷戰。

　　此后，兒子又摔了兩次東西。

　　一向溫順的兒子，怎么突然像變了個人似的？會不會是得了精神病？我當時百思不得其解。我找了一位心理醫生，安排他以方安平朋友的身份，趁兒子單獨在家的時候“登門造訪”。

　　醫生問方瑞：“和父母關系如何？”方瑞回答：“我以前怕他們，現在他們怕我。”他以前比較弱小，會挨父母的打，現在他身強力壯了，不用怕父母了。后來，醫生對我說，孩子沒有精神病，但可能有輕度心理障礙，盡量別讓他受刺激，否則病情會加重。醫生又說，這個年齡的孩子發育很快，荷爾蒙分泌得多，所以性情暴躁，得讓他發泄出來。另外，一定要想辦法讓他感受到父母的愛。

　　我和丈夫商量決定，不能讓兒子受任何刺激。此后，兒子再摔東西時我們一聲不吭。為了讓兒子開心，他要什么我便給他買什么，不要的也討好般地買來一大堆……

　　對我們的退讓，兒子又驚又喜，連他自己也沒有料到，原來父母是紙老虎！原來一鬧就能要什么有什么！原來我進敵就退！早知道這樣，當初何必挨打受氣！

　　知道摔東西、發脾氣可以有效地控制父母，于是他準備繼續摔下去，摔東西的次數也越來越頻繁。起初他摔不值錢的東西，后來他摔電視機、電腦，再后來是拿起什么摔什么。家里的窗玻璃全被砸壞了，那千瘡百孔的模樣如同我破碎的心。最讓我痛心的是，他開始動手打父母，而且一次比一次出手重！說實話，兒子打在我的身上我沒有覺得疼，因為心里的傷痛遠勝過身體所受的傷痛……

　　聽說兒子要從精神病院回家，我嚇得渾身發抖

　　我和丈夫每天下班回家，進了門都會先看看兒子的臉色：兒子若高高興興，我們就松一口氣；兒子若愁眉苦臉，我們的心就會“怦怦”直跳。兒子寫作業問我問題時，我總是膽戰心驚，三言兩語地講完盡快退回自己的房間，怕的是他突然發脾氣。

　　許多個傍晚，下班了，公司大樓空蕩蕩的，我卻枯坐在辦公室里不愿回家，也不敢回家……站在窗前，我望著茫茫的夜色思考這樣的問題：為兒子付出了那么多，絞盡腦汁地安排他的飲食，雞蛋換著花樣做，牛奶酸奶變著樣讓他喝，長得人高馬大身強力壯了，可以打父母了！小學六年風雨無阻地天天接送，功課天天查看操碎了心……為什么付出了心血和汗水，收獲的卻是兒子的恨呢？

　　圣誕節的第二天，兒子放學回到家里，倒頭躺在床上生悶氣。叫他吃飯，他沒好氣地說：“還吃飯呢！英語都考成倒數第四了！”兒子大概是因為考試失敗感到心理壓力很大，也可能是對父母很失望——關鍵時候父母一點兒也幫不上他的忙！

　　青春期的孩子，有時會把學習的壓力、人際關系的壓力以及在外面世界體驗到的不安、挫敗等煩惱投射到父母身上，遷怒于父母。因為父母是最愛他的人，朝他們發泄憤怒是最安全的。這也是我后來才知道的。

　　圣誕節后，兒子堅決不肯去上學。方安平沒有辦法，只好打電話給老師，讓老師叫他去上學。兒子聽見了，馬上沖進客廳，見我們坐在桌前吃早餐，竟一把將餐桌掀翻在地，罵道：“媽的，我說不上學就不上學！我讓你們吃！”湯水灑了我們一身，我和丈夫相視無言。兒子氣沖沖地瞪著父親說：“你來打我呀！你以前不是常打我嗎？現在，諒你也不敢打了！我敢打你，信不信？”方安平臉色鐵青，氣得嘴唇哆嗦卻說不出話來。

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