在孩子面前妥協(xié)，算是愛意的表達(dá)，還是縱容呢？要回答這個(gè)問題，需要掂量掂量。養(yǎng)育孩子是一個(gè)“人性滋養(yǎng)人性”的過程，對(duì)與錯(cuò)，有時(shí)候未必那么絕對(duì)。只是，界限必須有，妥協(xié)也不可少。

　　提到“妥協(xié)”，我們總不免將其與“放棄原則，無條件滿足需求”等同起來。也因此，妥協(xié)常常是“溺愛”的代名詞。確實(shí)，“妥協(xié)”有時(shí)候與“溺愛” 可算是同難兄難弟，但是，若偏執(zhí)地認(rèn)為“妥協(xié)”恒等于溺愛，就未免偏頗了。育兒這件事，任何形式的偏執(zhí)都是不科學(xué)的，對(duì)孩子的成長(zhǎng)都是有害的。

　　上期，我們談了關(guān)于講原則的種種，也提到原則應(yīng)該有彈性。當(dāng)然，“妥協(xié)”也可以是一種處理問題的方式，算是原則彈性的具體體現(xiàn)。相比較而言，在某些情形下，“妥協(xié)”甚至是更好的方式。

　　曾經(jīng)聽說過這么一件事：因?yàn)檎J(rèn)定睡眠對(duì)孩子有益，有位媽媽每天都與不到3歲的孩子在午睡時(shí)間較勁。為了讓孩子午睡，這位媽媽甚至不惜讓孩子哭鬧 兩三個(gè)小時(shí)，直到小家伙困倦得不行了，抽抽搭搭進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。這位媽媽才松了一口氣。媽媽無疑是一片好心，但她沒有想到，以如此偏執(zhí)的方式要求孩子午睡，帶給 孩子的傷害遠(yuǎn)甚于午睡一兩個(gè)小時(shí)給予孩子的“滋補(bǔ)”。與其如此，不如妥協(xié)。孩子少睡兩個(gè)小時(shí)，有個(gè)愉悅的心境，也強(qiáng)出被如此逼迫進(jìn)入噩夢(mèng)N倍。

　　“妥協(xié)”的基本釋義為：

　　1.讓步以避免沖突、爭(zhēng)執(zhí)。

　　2.與某人或幾個(gè)方面之間商談條件或求得互讓。

　　可見，“妥協(xié)”不單純是讓步，也是一種社交或者談判策略，是雙贏或者盡可能減少損失的一種手段。若我們不懂妥協(xié)，只知一條道走到黑，少了變通， 難免會(huì)在處理問題時(shí)過于機(jī)械，斷了退路，讓自己陷入困境，也給他人帶來壓力。不僅如此，過于偏執(zhí)的人就像緊繃的弓，繃至極限，難免自毀。讓孩子學(xué)會(huì)“妥 協(xié)”的技巧，也是提升孩子抗挫折力的一種手段。因此，適當(dāng)與孩子妥協(xié)，實(shí)際上也是在傳遞一種交往或者談判策略，讓他學(xué)會(huì)給自己與他人留下余地，對(duì)孩子一樣 會(huì)產(chǎn)生積極的影響。只要不是原則性的問題，適度地妥協(xié)可以避免沖突，還是人與人之間表達(dá)愛意的一種手段，對(duì)潤(rùn)滑各種關(guān)系起著重要的作用。

　　既然如此，我們又何必談“妥協(xié)”色變呢？

　　當(dāng)然，“妥協(xié)”有其兩面性。弄不好，就被天生就是外交家的孩子所利用，成了他們控制家長(zhǎng)的手段。“妥協(xié)”需要智慧，并非我們想象的，僅僅是單純的讓步。讓得恰到好處，讓得正是時(shí)候，讓得充滿智慧，“妥協(xié)”才能滋養(yǎng)孩子。

　　對(duì)于1歲半以內(nèi)的孩子來說，基本孩子有什么需求，我們都應(yīng)該滿足，沒必要跟他對(duì)抗。當(dāng)然，一些對(duì)孩子可能構(gòu)成傷害、可能誤導(dǎo)他的行為另當(dāng)別論，但也無需對(duì)抗。我們可以從消除誘因，轉(zhuǎn)移注意力入手，預(yù)防與避免對(duì)抗并重。

　　1歲半以后，大多數(shù)孩子已經(jīng)能夠聽懂些道理。若我們一味地“妥協(xié)”，會(huì)讓孩子錯(cuò)誤地以為，講條件、不講道理是達(dá)到目的的最好手段，反而強(qiáng)化他的對(duì)抗行為，被他所控制。因此，這個(gè)年齡段的孩子，即便我們妥協(xié)，也要講究策略。

　　需要特別提到的一點(diǎn)是，很多時(shí)候，我們與孩子的沖突原本都可以避免，因?yàn)樗鹨蛴谖覀儧]有及時(shí)消除誘因。不僅如此，有時(shí)候，我們甚至還在人為地制造誘因，引發(fā)沖突。

　　記得暑期去郊外游玩，遇見一對(duì)年輕的父母，帶著4歲多的兒子同行。因?yàn)樘鞖庋谉幔瑡寢尩謸醪蛔≌T惑，悄悄買了一個(gè)蛋卷冰淇淋，偷偷摸摸吃了起來。沒想到還是被小鬼精靈發(fā)現(xiàn)了。小家伙當(dāng)然抵擋不住誘惑，當(dāng)下失去控制，哭鬧著非要吃。

　　“你不可以吃。吃了會(huì)生病。”媽媽堅(jiān)持原則。

　　“為什么媽媽可以吃？”

　　“媽媽吃了也不生病，所以媽媽可以吃。寶寶吃了會(huì)生病，所以寶寶不能吃。”

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　　一輪又一輪，母子在較量著。然而，無論多有說服力的理由，在如此的事實(shí)面前都顯得那么地蒼白。小男孩的小牛脾氣上來，再也顧不了那么多，不依不 饒跟媽媽較上了勁。最終媽媽連吼帶罵，甚至輔以打屁屁才結(jié)束了這場(chǎng)鬧劇。如果媽媽不買那根冰淇淋，母子之間就不會(huì)有這一場(chǎng)對(duì)抗。或者媽媽適當(dāng)妥協(xié)，讓孩子 也嘗一口，減量滿足孩子的需求，又是另一番景象。

　　若我們深知扛不住，終究妥協(xié)，或者引發(fā)太多問題，不如干脆自找臺(tái)階下，早點(diǎn)妥協(xié)。

　　如何向孩子“妥協(xié)”，也需要智慧。“妥協(xié)”得恰到好處，才能給孩子以滋養(yǎng)，而不是傷害與誤導(dǎo)。在向孩子“妥協(xié)”時(shí)，我們可以嘗試考慮以下兩點(diǎn)：

　　1.為向孩子“妥協(xié)”找一個(gè)說得過去的理由，掌握主動(dòng)權(quán)，避免被孩子所控制。這就需要我們審時(shí)度勢(shì)，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的需求，了解他的狀態(tài)，具體情 況具體分析，把握時(shí)機(jī)做出讓步。而不是先斷然否定孩子的需求，等他哭鬧不已，我們實(shí)在扛不住再妥協(xié)。當(dāng)孩子明白我們既民主又有原則時(shí)，他就會(huì)少很多無理取 鬧的行為。

　　2.給孩子一個(gè)陳述理由的機(jī)會(huì)。如果有心滿足他，即便他的理由不是很充分，也要肯定他其中站得住腳的部分，給他“因?yàn)槟阏f得有道理，所以你的要 求可以被滿足”的感覺。這樣的方式可以讓孩子明白，他的需求之所以得到滿足，不是他無理取鬧達(dá)成的目的，而是因?yàn)樗械览聿疟惶卦S。如此，孩子就在與我們 交涉的過程中懂得了這樣的道理：凡事沒有絕對(duì)，只要有理有據(jù)，就可以嘗試去說服他人，達(dá)成自己的目標(biāo)。這難道不是孩子未來活得更好必須的一種能力嗎？文：林怡