那個睡在下鋪的頑皮同學，不僅在晚上睡覺時，把上鋪的床板當鼓板用腳來踢，讓兒子無法安穩地睡覺，每天吃飯進餐廳時，他還推擠兒子不讓他進門吃飯，所以有好幾天他都是餓著肚子。

　　當兒子告訴我們這些事情時，我心疼得眼淚嘩嘩直流，他爸爸也難過得不得了。我們問他，為什么在電話里不早告訴我們呢？如果我們知道這些事，不僅僅他的監護人——也就是我的老師——可以立刻去學校處理，我們也可以打電話到學校去請老師解決呀！

　　沒想到我們那個才11歲多、戴著寬邊眼鏡、身材還圓圓胖胖的兒子，面對著他難過得不得了的父母，像個小大人一樣，很成熟地說：你們在那么遠的地方，這些事情說給你們聽只會讓你們擔心難過。而且，這種事情必須要自己來解決。

　　我仍然心如刀割淚眼婆娑地問他：那你是怎么處理的呢？處理好了嗎？

　　兒子很得意地說，他自己去校長室找到了校長，用結結巴巴的英語外加比手畫腳向校長說明了情況。校長除了告誡了那個頑皮的學生之外，每天吃飯時，還牽著兒子的手領他第一個進餐廳吃飯。兒子繼續說：除了這個之外，我想，只要我成績好，考第一名，還會踢球，同學就會巴結我，想和我做朋友，這樣那個同學就不敢再欺負我了！于是，他果然在第二年得到了全學年第一名，并且進了學校的足球隊。

　　我相信很多父母讀完這一段文字后，會嚇得說不出話來，他們可能會想：啊？!如果不盯著孩子學習，督促他努力用功，那他不就正好可以沒人管，像脫韁野馬一樣只顧著玩不讀書了？而且，你們多狠心哪，把孩子一個人丟在這么遠的地方，讓他在外面被人欺負？!

　　呵呵，對于監管讀書學習這件事，有多少孩子在接聽父母的電話或當著父母的面時，虛應故事地說自己會好好地念書，等父母一轉身，他就該干嗎干嗎去了？事實上，對已經半大不小的青少年來說，你說什么和他做什么，并不完全相關。所以，與其讓我們之間的溝通變成言之者諄諄，聽之者藐藐，倒不如學會信任他們，并且讓我們所說的每一句話，都成為可以讓孩子聽得進去的溫暖和智慧之言。

　　至于讓孩子學會遭遇困難時保護自己、為自己挺身而出，我想是天下父母最希望看見，但也是最難學習的功課。對于這一點，我和先生十分幸運，并為此一直感謝上蒼。

　　回頭說到信任，我想這也是青少年和父母之間的一個大問題。

　　包括我自己在內，我們出于因關心而產生的焦慮和擔心孩子的未來，總是會不由自主地把事情往壞處想。從小學甚至幼兒園時期開始，只要孩子參加學校的郊游，我們就在家控制不住地想象著一些可能會發生的可怕情況，直到孩子安全地回家，才放下一顆懸著的心；上了初中，孩子從學校回來，只要表情有一點點的疲倦或不高興，我們馬上就問，是不是挨老師罵了或考試沒考好；如果上中學的孩子關了房門，獨自一個人留在房間里太久，我們就疑神疑鬼地擔心他是不是在偷偷地上網，或和同學沒完沒了地打手機聊天。面對孩子，我們好像總是先假設一些負面的情況，然后再讓孩子證明我們是錯誤的。

　　我知道自己也有這個問題，是在一次和兒子的交談中。我的侄子是個從事攝影和平面設計的藝術工作者，在倫敦的藝術界和時尚界工作。出于對藝術家放蕩不羈的刻板印象，我們都很擔心一直很老實乖巧的侄子，會在工作中被朋友影響而沾染上一些壞習慣。因此每次兒子從英國回北京后，只要談及他的表哥，我的第一句問話，總是：“他沒有沾染上什么壞習慣，例如毒品吧？!”

　　頭幾次，兒子會很有耐心地回答讓我放心，可是有一次他又被問及這個問題時，卻用很嚴肅甚至帶著些慍怒的口吻對我說：“你知不知道你們這樣非常不公平，每次都先假設表哥會學壞或做錯事，你們為什么不問問他最近有哪些很棒的作品或去了哪些有趣的地方？為什么都要先假設一些負面的事？為什么不能信任我們也有判斷的能力？”

　　他的這一番生氣的詰問，對我這個一直自詡為青少年教育專家的人，無異于當頭棒喝。我看見了自己錯誤的思維方向，看見了自己不去放松地享受孩子成長的快樂，卻用消極的擔心來否定他們的成熟，并因此制造了不必要的摩擦和矛盾。我除了當時立刻向兒子道歉，并承認自己確實存在著信任上的問題之外，從那天開始，我就很謹慎地留意自己不再對年輕人犯同樣的錯誤。我知道要改變這個愛操心、深恐他們不懂得照顧自己、總往壞處想的習慣是個很困難的過程，但也很清楚地知道，除了改變自己，別無他法。

　　現在，讓我們再來看看那兩位擁有生命智慧的航海老手的故事。他們除了不跳上中型船只的駕駛艙越俎代庖地替新手駕船，以及不懷疑新手的掌舵能力之外，也深諳和新手的相處之道，那就是他們不會在船經過有風浪的海域時，還添亂地在一旁搖晃那已然不太平穩的船身。

　　“不要因無關緊要的事而添亂和搖船”，是我常和青少年父母所說的，也是我告誡自己的話。我常聽見青少年憤怒地喊：“我媽真的快要把我逼瘋了，她連我上學時戴個耳環都要管！”“我牛仔褲穿得低一點兒又怎么了？!今天我媽死活不讓我出門，就因為她覺得我的褲子穿在胯上面而不是腰上！”“你相不相信我爸把我的那個包給扔了！他說上面畫得亂七八糟，像個不良少年！”“我爸媽真的是太夸張了，一點兒屁事都能被他們說得那么嚴重，我真是無語，懶得再和他們說話了！”“說什么？有什么好說的，說了他們也不聽，就算聽了也聽不懂，算了！”

　　這些喊叫，我們聽著是不是挺耳熟的，好像每個家庭的客廳里都多少會傳出這樣的聲音？沒錯，這些被專家們描述為“代溝”的爭執，看似無可避免，其實深究起來，有好些時候是完全可以通過理性的考慮而避免的。

　　例如，有位家長的13歲女兒，每天上學時書包里都放著支唇油，在家看書的時候也時不時地拿出唇油在嘴唇上抹兩下。做媽媽的和女兒為了這支唇油鬧過好幾次，媽媽認為，你為什么把心思放在這些現在還不需要考慮的臭美上？女兒認為，涂唇油和念不念書有什么關系？我們班上的女同學都這么保養自己的嘴唇，我為什么就不可以？!

　　另一位家長的14歲女兒每個星期六晚上在浴室里至少要待上一個小時。經過仔細觀察，媽媽發現女兒洗完澡后在浴室里刮腿毛。媽媽大為惱火，對女兒嚷著說：馬上就要中考了，有這些工夫你不會學習去，凈干這些沒用的事。再說了，現在刮什么腿毛，你又不是明星，又不是要約會去。女兒心里想：我才懶得理你，那些時尚雜志上都說女孩腿上有毛是很粗魯、很不性感的。

　　一個17歲、下巴上已經長出胡須的大男孩喜歡一邊聽音樂一邊看書。每次媽媽進房間看他掛著耳機，都會不由分說、怒氣沖沖地上前一把就把耳機從耳朵上給扯下來，并且還連聲罵著說：你到底是在聽音樂還是在學習，你這樣怎么專心念書，怪不得成績越來越差！兒子壓著滿腔的怒火，決定待會兒媽媽離開房間后，把聲音開得更大一些。

　　還有位家有女兒初長成的母親，一心希望女兒將來有堅挺豐滿的胸部。因此在女兒剛剛開始發育時，就帶著女兒去買胸罩，還逼著她每天穿著去上學。女兒的同班同學中，有好些連月經初潮都還沒有開始，遑論穿著胸罩來上學。女兒為了這個“很丟臉的事”，除了每天早上出門前都得和媽媽鬧上一回之外，到了學校之后，還得先躲到廁所里把胸罩脫掉，才敢進教室上課。

　　讀完了上面這四個例子之后，你有沒有想和這幾位媽媽說些什么？從一個旁觀者心平氣和或事不關己的角度來看，你可能會和這幾位媽媽說：“哎呀，別那么緊張，這些都不是什么大不了的事，不需要為了這些無關緊要、不影響全局的事和孩子鬧得不愉快。”可是，有趣的是，當我們一旦身為當事人，就很難控制自己的情緒，很難不為這些旁人看來無關緊要的小事糾結，于是和孩子大動肝火，拼命搖船。

　　我們當然可以理解，這些矛盾的產生是因為我們太愛自己的孩子，太擔心他們沒有好的未來，所以我們每天都緊繃著神經，把偵測雷達開到最大的強度，隨時備戰，只要看見任何可能影響孩子前途的細微跡象，就立刻跳起來去消滅它。

　　同樣做母親的我，當然不能在這里云淡風輕地勸告你們說 “放松吧，沒關系的，孩子長大了，有自己的想法了，再說，兒孫自有兒孫福啊”等等這一類不關痛癢的話。但我們如果搬出“兩害相權取其輕”的評估模式，按照這個模式把“管”和“不管”的優缺點以及所得到的效果都一一列舉出來，我保證，我們一定會得出一個結論，那就是：有些事，確實屬于需要堅持的底線，一定要堅定地去執行它；而有些事，管了也沒用，因為孩子根本不聽，再說，這些事既不傷筋動骨，也真的沒有什么大不了的，那就讓它不再成為我們和孩子之間既沒有必要，又總是引起爭執的導火索。

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