閱讀 :395

　　愛因斯坦說過：“世間最美好的東西，莫過于有幾個頭腦和心地都很正直的嚴正的朋友。”

　　作為成年人，父母們都有一種體會：回憶起童年生活時總感覺非常興奮，對兒時的朋友更是感到特別親密，說起與童年朋友一起做的各種趣事，如數家珍。父母們的經歷說明：孩子需要朋友，孩童時代的友誼是非常珍貴的。朋友的缺失不僅使孩子的童年極為孤獨，而且對孩子的身心健康極為不利。　

　　隨著計劃生育工作的深入，使獨生子女現象成為一個社會問題。

　　很多家長培養孩子時，缺少“社會化”的意識，為讓孩子好好學習、不出去闖禍，喜歡將孩子關在家中，或只希望孩子和成績好、家境好的同學玩，限制孩子的交友范圍。這樣的做法都是不科學的，不利于孩子的成長。

　　記得女兒很小的時候，跟小朋友玩常常忘記了時間，我和老公陪她玩不現實，也沒有那么多的時間，她自己玩兒一會兒，就會大叫：“孤獨死了！”

　　以至于我和老公常常感嘆：要是生個雙胞胎就好了！感嘆之余只有想辦法，為孩子找朋友。

　　在孩子們的游戲中，常常通過“手心、手背”的方法決定由誰“當皇帝”、“當大將”、“當解放軍”、“當壞蛋”……這是一種簡單的機會均等的民主手段，卻可以培養孩子們“少數服從多數”的民主思想。孩子們常在一起玩兒“過家家”的游戲，扮演不同的角色，演繹家庭生活中的各種事件，買菜、做飯、睡覺、掃地以及娶媳婦、走親戚等等。這是成人社會現象在孩子社會中的折射，孩子們在“過家家”中了解了很多社會知識，也鍛煉了初步社交能力。

　　因此，父母應該鼓勵孩子交朋友，當孩子有了朋友之后，應該通過賞識和尊重，促進孩子之間的交往。如果孩子還沒有朋友，則應積極幫孩子尋找。比如鼓勵孩子與家附近的孩子一起玩，與同事或同學的孩子一起玩。

　　女兒的朋友一向很多，這和我們的鼓勵有很大關系。記得我們剛搬到這個新小區的時候，有一天，我帶女兒下樓去玩沙包。到樓下一看，有幾個年齡和女兒相仿的孩子已經在做游戲了。

　　“媽——我也想跟他們去玩。”女兒滿眼渴望地看著那幾個孩子說。

　　“去吧！”我鼓勵她。

　　“要是他們不跟我玩怎么辦呢？”她有點猶豫。

　　“你可以去問問他們啊！如果你不去問，怎么知道他們愿不愿意跟你做朋友呢？但如果你不去問，肯定是交不到朋友的。”

　　“您幫我問問。”她還是猶豫。

　　“又不是我要交朋友，我去問是很不合適的，但這是第一次，我只幫你這一次，以后就靠你自己了，”我說著，拉著女兒走過去，對那幾個孩子大聲說了一句，“咱們一起玩沙包好不好？”

　　“好！”幾個孩子異口同聲。

　　這點事對當過老師的我來說還不是小菜一碟？一會兒，我就組織他們玩了起來。

　　“小豆，我回家做飯了，你呢？”要適時地讓孩子自己和朋友交往。

　　“您回去吧，一會兒，我自己回家。”

　　有了這樣的經歷，女兒的朋友很多，以前小區的同學、課外班的同學、現在小區的大大小小的孩子幾乎都認識她。周末或者是放假的時候，總是有朋友來找她玩。

　　我們很歡迎她的朋友到家里來，朋友邀請她去家里玩我們也支持。但是，我們會告訴她諸如安全問題、禮貌問題的一些要求。去誰家、和誰一起去、在哪里都要說一下，像個程序一樣，讓我們心里有數。

　　因為，如果家長不知道孩子在和什么樣的孩子交往，那會是很危險的事。家長還應該多跟孩子聊聊他們的朋友，幫孩子分析什么樣的人是值得交往的、要遠離什么樣的人，從而正確地引導和幫助他們建立純真的友誼。

　　有的家長不讓孩子帶那些成績不好、或是有一些“缺點”的朋友到家里玩，“他不是你們班表現最好的小朋友，他得的小紅花比你少多了，你與他在一起有什么好處？也許會學了一身壞毛病。”“他太調皮了，鬧得讓人吃不消。”“她太靦腆了，將來還是能說會道的小朋友有出息，你不想交大方點的朋友嗎？”他們的擔心：近朱者赤，近墨者黑，怕自己的孩子受同伴影響，如果交上了不好的朋友，麻煩可就大了。

　　這樣的出發點是好的，但如果對孩子的朋友圈有太多限制，反而會使孩子交不到朋友。

　　其實，孩子應該先學會交往，在交往中學習跟不同的人打交道，然后才可能形成正確的交友觀，這對現在的獨生子女來說是很重要的，所以家長要多鼓勵孩子去交朋友，而不是以自己的好惡來幫他們劃定朋友圈。家長最好多發現其他孩子身上的優點，盡可能地讓孩子與個性不同的朋友交往，并鼓勵他們互相學習，這樣孩子可能交到真正的朋友。

　　女兒很小的時候，我就給她讀過這樣一篇文章：

　　一個小伙伴染上了很麻煩的，還易傳染的皮膚病。為了自己孩子的健康，很多家長都告誡自己的孩子不要跟那個小伙伴接觸。

　　但有一個小男孩例外，他仍然跟以往一樣，與患病的小伙伴一起上學放學，一起玩耍。鄰居們都感到奇怪，因為這位小男孩的父母都是醫生，他從小受到的衛生教育理應要比別人多，他沒有理由不知道這樣做的“危險”啊！

　　有好心的鄰居阿姨提醒小男孩，小男孩看了看阿姨，回答說：“媽媽告訴我，健康的身體是不怕傳染的！”

　　果真，直到患病的伙伴痊愈了，小男孩也沒被傳染。

　　好幾年過去了，這位小男孩長成了大男孩，上了高中，是一位品學兼優的好學生。但是老師發現他有一個缺點，就是愛跟那些大家公認的壞學生在一起。這當然不是個好兆頭。

　　因此，老師善意的勸告他要注意自己好學生的形象。但男孩卻自有他的主見：如果我真的變壞了，也只能證明我在本質上并不是一個好學生，又怎么怨得了別人呢？

　　如果我是健康的，我不怕別人來傳染，因為健康的身體不怕傳染；如果我是好人，就不怕別人教我壞，因為好人是不會學壞的。

　　“健康的身體是不怕傳染的。”男孩子說，眼睛亮亮得看著老師。

　　在這個觀點下，我總是鼓勵孩子多交朋友。

　　去同學家

　　仿佛一夜之間，那個曾在我懷里撒嬌的小女孩就長大了。

　　“媽——這周日我們班方靜宜過生日，邀請我去她家開PARTY，我能去嗎？”周五一放學女兒就跟我商量這事。

　　“可以，”方靜宜的家在他們學校附近，她的父母我們都見過，聊過天；最重要的是，女兒說過方靜宜是她最要好的朋友。“周日約的什么時候去？”

　　“9點，在學校旁邊的廣場見面。”

　　“那下午你要畫畫呢？是不是就不去了？”

　　“去！怎么能不去呢？”

　　周日一大早，她就收拾好了，給同學的生日禮物早就準備好了，我有點好奇，想看看都被拒絕了。很沒有面子，汗！

　　看著老公帶她走出大門，我心里只有一句話：孩子大了。

　　中午，我和老公享受著二人世界，做幾樣女兒平時不喜歡的小菜，從容地午餐，“老公，這樣的生活也不錯啊！”

　　“是啊，可是沒有孩子也是不現實的啊，她給我帶來很多樂趣呢。”

　　“喲，你這一說，我還忘了，我給她打個電話吧？”我站起身。

　　“你干嗎？”

　　“打個電話問問她玩得怎么樣，吃飯沒有？”

　　“唉，肯定沒事，有事她早打電話了。”老公胸有成竹地說。

　　“也是，就是沒吃飽，也沒什么大不了的，晚上再吃唄。”

　　“丁零零——”話音剛落，電話就響起來了是女兒。

　　“媽——我們在畫畫班附近的好倫哥吃飯呢，1點鐘把畫夾幫我送過來就行了。”

　　“好！你吃飽了嗎？少吃冰激凌啊……”盡管知道她不會聽的，我還是忍不住要囑咐。

　　“知道了，拜——”我還想再叮囑她點什么呢，她卻迅速地掛了電話。

　　吃完飯，老公把畫夾給她送去了。

　　一下午，我都在盤算著晚飯給她做點什么好吃的。

　　3點鐘，她的電話又來了。

　　又一次。

　　“媽——還記得我上周給您說的周慧涵要找我幫她學數學，然后請我吃飯的事嗎？”

　　“啊，記得。”上周她是說過這事，當時我也答應了，可是，她那個同學臨時有事，她就沒去。

　　“她說今天讓我去。行不行啊？”

　　“什么時候啊？”我心里有一絲不快。“你不是上課呢嗎？”

　　“我下了課去。”

　　“那就去吧，安全第一啊。”

　　放下電話，我就開始郁悶：又不回來吃了，這個周末倒好，她合著一天沒著家，真是翅膀硬了，唉！

　　都晚上7點了，還沒回來。我給她打電話：“吃完飯了嗎？什么時候回來呀？”

　　“吃完了，我馬上就回去！”又是不容分說掛了電話。

　　“你說這孩子，也不說在哪兒？這么晚了，我們到哪里接她啊？”我跟老公抱怨著，又拿起電話。

　　“她關機了！怎么辦啊？怎么辦啊？”我一會兒到窗口看看，一會兒在屋里走來走去。

　　“她不是說過離畫畫班不遠嗎？兩站地，沒事的。”老公安慰著我，不時看一下表。

　　“丁冬——”門鈴響了。我跑去開門。只見小家伙滿面春風地站在門口。“媽，周慧涵她媽媽送我回來的。”

　　“干嗎把手機關了？你不知道我多著急嗎？”

　　“我想著一會兒就到家了，就給關了。周慧涵她媽媽早就說好了會送我回來……”

　　“下次沒回到家別關手機！你倒好，出去溜溜兒一天，一大早就一個猛子扎下去了！”我打斷她。

　　“哦！我不就這一次嗎？”她小聲地反抗著，“老爸，咱們學英語吧？”

　　嘿！為了讓我別再說什么，破天荒第一次，她居然主動要求學英語了。我只好趕緊閉嘴，把一肚子的問題憋回去。也不知道她這一天過得到底怎么樣？吃飽沒有？唉！

　　想想真有點后悔，當初她不敢跟小朋友去玩的時候，我總是鼓勵她，你要爭取一下，不爭取，你永遠也加入不到朋友圈中，甚至我還給她示范，怎么去結交朋友，現在，她倒是去哪里都能找到玩伴，可苦了我了，總是為她擔心，她卻不領情。再一想，這也是我希望的結果啊，孩子總要長大的，小鳥總要學會飛翔的。

　　為了幫女兒樹立正確的“交友觀”，我也通過書信的方式與她交流。

　　小豆子：

　　今天我又給幾個人看了你的博客，他們都說你寫得很好、說你很厲害呢。因為我沒有仔細地看過，所以不宜發表評論，只是，大家都讓我鼓勵你寫下去呢。你，能嗎？可以嗎？我想等你寫完了，再認真地讀一讀，我希望能有這樣的機會。

　　還是回到那個你最想了解的話題上來吧——朋友。人的一生，會遇到很多很多的人，其中只有很少的幾個能成為你的朋友。有一句諺語說：朋友往往親如兄弟，而兄弟未必就是朋友。你看，朋友有很多時候比親人還重要。但怎樣確定一個人能不能成為你的朋友，這是一個難題。有的人，只能是你的同學、同桌、鄰居，卻不能成為朋友。那朋友是怎樣的人？我認為朋友是那種在危難的境地才能體現他真正品質的人。你還小，而且生活的環境比較優越，還沒有遇到什么愁苦的事，能和你真正進行心的交流的人還不能遇見。你周圍的就是一些玩伴、同學，不能是朋友。等你再長大一些，對人生、世界有了一定的了解，而那時，你又會遇到對事物、對人生有共同理解的人，那樣的人，才有可能成為你的朋友，你要看他(或她)的本質，通過他的行為判斷他的品質如何。如果你覺得一個人不能成為你的朋友，就要堅決地離開他，并和他保持距離！如果你覺得他可以成為你的朋友，就要寬容地對待他。朋友不是超人，難免會犯錯誤，要學會原諒，OK？

　　說了這么多，不能保證說得很明白、透徹，沒關系的，當你在和人的交往過程中有什么困擾時，就直接跟我們說好了，我們會盡全力即使幫助你的。因為，老杜和我不光是你的父母，還是你的——朋友呀！

　　你永遠的朋友

　　媽媽

　　2007.8.23

下一篇:別把BB的“特點”當“缺點” 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:孩子該有怎樣的成長環境 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】