我的各種“忽悠”，孩子基本能買賬，在吃飯和彈鋼琴這些事情上屢試不爽。昨天兩個孩子又被我給“忽悠”了，老媽我心里不禁暗暗發笑。

　　不洗澡？用忽悠輕松搞定

　　晚飯后我給了孩子們一點自由時間，說好自由時間結束就要洗澡。十幾分鐘以后，我說該洗澡了。小寶說：“今天是27日，是奇數，應該是大寶先洗。”好吧，沒問題，確實是大寶奇數天先洗，他是偶數天先洗。我還不知道他的小心思？他正自己在網上看可汗學院的課程，不就想多看幾分鐘嗎？

　　大寶搞定后，我讓小寶上樓，叫了3遍還不聽，他爸爸警告之后把電腦關了。小寶唧唧歪歪地上樓，我看他很不高興的樣子，心想：不把他哄好，待會兒洗澡啊、換睡衣啊，一準不太配合，還是先把他的情緒調整好。

　　我坐他旁邊(這樣方便兩個人眼神對視)，我說：“小寶，I am so sorry that you cannot watch it any more, but I understand that you are a little boy, you don’t have very good self-control。(小寶，我很遺憾你不能再看了，不過，我理解你是個小孩子，你的自控能力還不夠好。)我這么看著他說這些話，算是我valate他的感受吧(認同感受)。

　　他擦了擦小眼淚，感覺不那么抗拒了。我心想，不能說是little boy吧，他們現在一直自詡medium boy(中等男孩子)。我繼續說：“你現在是個medium boy了對不對？你的自控能力應該比2～4歲的little boy要好啊。他們是小寶寶，控制不住自己，他們的self-control可能只有40%～50%，你的self-control應該有80%了吧？像媽媽這樣的大人呢，有100%(諸位讀者別笑啊，這個數字是我自己瞎編的，而且給咱成人臉上貼金了，咱成人也做不到100%自控啊)。如果你再這樣無法控制自己，那媽媽幫不了你，只能把internet掐斷，那你就一直不能上網了。(其實媽媽心里說，媽媽也舍不得掐呀，掐了媽媽怎么上網啊？哈哈，雖然我們家已經把電視cable給掐了。)

　　大寶穿好了睡衣，沖出來說：“媽媽，我的self-control有90%！”我說：“對啊，因為你比他大嘛！”小寶說：“媽媽，我的self-control有85%！”我忍住笑，鼓勵他：“好！85%是一個很好的目標，那你就要控制自己，不能沒完沒了地看可汗學院，對吧？”他點點頭，很合作地去洗澡了。

　　忽悠要做前期功課

　　我之所以這次能“忽悠”成功，且我知道以后還能這么忽悠成功，都是因為我前期做了很多工作。

　　從孩子3歲多起，我就一直在灌輸“自制力”這個概念。這個世界不是以你為中心的，很多你想要的、你想做的，可能不能馬上得到，可能不被允許做。這個世界是大家的，我們要遵守一定的規則，才能更“自由”。比如滑滑梯，大家都想滑，你推我擠，那誰也玩不好，而且不安全。所以你必須要有點自控力，能夠等待、能夠遵守規則、能夠等輪到你的時候再玩。這個概念我經常提到，所以這個概念對他們來說不陌生。

　　我的經驗：要讓孩子學會這個概念，那當他們表現好的時候，就要強調定義，這對他們理解這個概念，以及以后繼續這些行為是有幫助的。

　　忽悠要做到良性循環

　　小寶3歲多有一次發燒，我們去看醫生。做了常規的檢查，但耳鼓看不清(醫生要排除中耳炎)，被ear wax(耳屎)蓋住了。醫生拿了工具要把ear wax挖出來。小寶在醫生看耳朵的時候就不高興了，有點不配合。醫生把工具讓他拿在手上玩一會兒，然后讓他把手指彎攏，握成一個圈，把挖耳朵的工具放到圈里輕輕地挖，然后告訴他：“我待會兒在你的耳朵里就這樣輕輕挖。你不要亂動，你要是亂動，可能會把你刮傷。坐著別動，我很快就挖好了，不疼。”美國的兒科醫生都是這樣，通常會告訴孩子我將要做什么，讓他們了解并且有心理準備。小寶居然聽進去了，點了點頭。

　　然后醫生開挖了，小寶明顯很緊張，肩膀、手臂都有點抖。我一邊抱住他，一邊鼓勵他：“你做得太好了！謝謝你一動不動地這樣坐著。這個就叫做自控力啊 (self-control)，今天你會不會是個最好的病人呢？”小寶雖然緊張，但是一直沒有發出聲音，也沒有亂動。終于挖好了，醫生也看到耳鼓了。小寶含著淚提醒我們說：“我是今天最好的病人！”我和醫生趕緊都夸他，獎勵他一個貼紙。所以，不要以為孩子小，給予一定的鼓勵，他們也有相當的自制力呢。

　　我的經驗：給孩子這個概念的定義，并且在他做成功的時候這樣鼓勵，好處是，下一次再有類似的場景，他會回憶起這次成功的經歷，用“我是一個自控力良好的孩子”來自我激勵，進入良性循環。

　　生活中無招勝有招

　　我們在生活中經常會用到這一招。有一天他在家，大寶去上學了。他寫字畫畫，我準備晚上要做的菜。他看見小熊維他命，說：“媽媽，我能吃小熊糖嗎？”我拿出來2粒說：“那好，你現在吃也行，但是待會兒哥哥回家吃的時候你就不能再吃了。要不，你現在吃1粒，等哥哥回來你們再一起吃1粒。你想吃1粒還是2粒？”他說：“好，我吃1粒。”然后果然不再要。

　　我挺吃驚的，這相當于心理學中糖果試驗的不同版本了。我立刻給下定義和鼓勵：“小寶，你的自控力不錯啊。”我以為他對這件事情不在意，其實人家還挺在意的。在他寫字的過程中，無意看到瓶子，便自我提醒道：“等哥哥回來還可以再吃1粒。”等到車庫門響，他飛快跑去開了門：“哥哥回來啦。快來，我們可以吃小熊糖。”看樣子一直惦記著呢，控制得不錯啊。

　　用積極的方式解決問題

　　這個給概念下定義并鼓勵的辦法，在我家經常使用。我在家不停強調positive，即說話、提要求、做事要以積極的方式，比如，你不喜歡喝涼的牛奶，不能抱怨“媽媽，我討厭涼牛奶！”你要媽媽熱，就好好說：“媽媽，麻煩你把牛奶熱一下。”這樣說話給別人的感受是不一樣的。

　　一天，在分秒必爭的早上，兩兄弟又有糾紛，小寶說：“我討厭你把盤子放到你那邊！我百忙之中沖過去，跟小寶說：“請你好好說話。”小寶也知道這么說不對，改口道：“能不能請你把盤子放中間？”大寶就把盤子放中間，并且把自己的椅子往中間挪了挪。

　　我立刻總結：“媽媽很高興看到你們能這么做。小寶，如果你有任何要求，好好說(say it in a better way)，你看你好好說話，就能解決問題。大喊大叫，抱怨不能解決問題。大寶，我很高興你把盤子放到中間，而且你把椅子挪過來，這樣你們兩個都能夠到盤子了，我很為你高興，這個叫problem solving。兩個人和平地接著吃早飯了。

　　我的經驗：有人說，還是你的孩子聽話，說了就能聽。不要以為孩子都不講道理，好好講道理，五六歲的孩子也有一定的自控力，是可以做到的，而且這不是一夜之間讓他們變聽話的，之前要一直在做工作。

　　這樣給孩子定義和鼓勵，是個很有效的辦法，其實很多品質的培養，都可以試試這個辦法。

　　文/陳忻 發展心理學博士