我做過多年教師和教育管理工作，經常遇到家長與我討論“打孩子的做法好不好”、“應該不應該打孩子”之類的問題。說實在的，我說話畢竟要顧及自己的職業身份，但敷衍或心口不一又不是我的風格，于是我會比較謹慎地回答：“不要隨便打孩子，那樣對他們的身心都沒有好處，尤其對孩子心理上的危害比較大。”

　　事實上，基于自己成長的經歷和教育經驗，我是不大相信一個孩子會在完全不挨打的環境下長大成人成才的。首先聲明：對于那種歇斯底里只顧自己發泄，完全忘記管教孩子的目的，完全忘記自己身份和教育對象身份的做法我是堅決反對的，那種打死孩子自己犯罪家破人亡的情況則更不是我界定的“打孩子”的概念。

　　我說的打孩子其實是一般俗語講的“管孩子”，所以在標題中的“打”是有引號的。是比較嚴厲地斥責，對孩子的調皮搗蛋行為進行冷處理，強行剝奪他特別想做某事的權利，用懲罰的方式動手打屁股打手心等等而已。想想看，從孩子的懵懵懂懂到漸省人事到明辨是非，這個長大成人的過程中父母怎么可能不管教不修正完全順其自然呢？當然，現在的教育更加注重人性化的方式，提倡正面管教，用正向的引導代替懲罰，但是，在我當年的情境下，只要父母不帶自己的情緒，必要的懲罰也是可以用的。

　　壯壯是上帝賜予我的天使，在我眼里他是最可愛的寶貝，為了兒子的幸福和健康，我可以做任何犧牲甚至付出生命。但這并不等于我沒有原則沒有底線，可以無條件地滿足他任何要求或者聽憑孩子為所欲為。孩子長到這么大，我已經不能一一記起因為什么事情打過孩子了，只是記得我在管教孩子的過程中常常經歷一個“三部曲”。

　　其一：發現問題，情緒突變。

　　這時做家長的要旗幟鮮明，對就是對錯就是錯，嚴厲斥責讓孩子明白——“媽媽生氣了”，讓孩子惶恐；強行剝奪他特別喜歡做某事的權利——“今天不許看電視、不講故事了”，讓他覺得難受；動手打屁股打手心讓他哇哇大哭感覺疼痛等等，總之讓他知道因為他做的那件事，今天一切都跟平時不一樣，這樣才會給孩子留下深刻印象。

　　其二：講清道理，分析利害。

　　壯壯膽子小，特別依戀爸爸媽媽，做了錯事時更是緊張萬分，所以我的懲戒往往十分有效果。孩子會因為做錯事而害怕，會因為爸媽的懲罰而疼痛，會因為我們的態度而不知所措。看著孩子天真的小臉寫滿惶恐的樣子，我知道目的已經達到，生氣惱怒隨之消失。于是自然而然地拉過孩子細細講道理：“今天出什么事了，為什么不可以這樣，好孩子應該怎么做……”

　　其三：事過云散，真愛依舊。

　　壯壯小時候屬于“心重、敏感”的孩子，我知道他特別在乎爸爸媽媽，特別希望我們都喜歡他都愛他，所以每次教訓孩子講清道理后，我們也非常注意對孩子的心理安慰。因為說到底，打孩子不是為了大人出氣和發泄，只要孩子知道錯了，道理懂了以后能改，事情就過去了。我會讓孩子深信爸爸媽媽很愛他很在乎他，我們衷心希望他成為好孩子。我的方法是事后一如既往地呵護他，給他情感滿足，比如倒水給他喝，給他擦眼淚，摟摟抱抱拍拍跟他玩一會兒等等，而孩子此時也往往特別黏人、特別享受媽媽的愛，那撒嬌撒癡的樣子讓人心疼！

　　于是一切煙消云散，“生活的車輪又滾滾向前”！

　　關于“打孩子”我還有一些體會，一是要照顧孩子自尊心，我絕不會在外人面前管孩子，而且即使是孩子爸爸，如果“當時不在現場”，事后我也不會故意在孩子面前與他“通報情況”。還有就是不可以頻繁懲戒，有些時候，媽媽嚴厲的一句“我生氣了”，孩子立刻蔫了收斂了，那也就夠了。第三點是就壯壯而言，到他小學四五年級后，我的“體罰法寶”越來越不靈，是因為那時我和孩子已經建立了很好的“朋友關系”，孩子大了，膽子大了，也看透了我的“恐嚇威脅胡蘿卜加大棒”(壯壯戲語)吧？

　　在寫這篇稿子時，曾有個朋友對我的觀點和做法提出質疑：“針對壯壯這一類孩子，你的方法有效，要是趕上特別調皮‘不吃這一套’的呢？你一天打三遍？”對于這個問題，我想還是大人先入為主就給孩子定性了，哪有什么“特別調皮”的孩子呀？孩子從慢慢睜開眼睛看世界，牙牙學語、蹣跚學步，到開始有些小脾氣，開始很可愛地與大人“斗心眼兒”，這是一個慢慢發展變化的過程，他怎么可能生來就會“大鬧天宮”？還能真像人們戲言的“生出來直接就上樹了”？我們做父母的防微杜漸，凡事有一定之規，孩子就不會發展到特別調皮的地步。當然有一類孩子屬于病態的躁狂多動，確診后要治療矯正，爸媽要付出格外的疼愛和關懷，這又另當別論。

　　講了一大篇，不要以為我是“暴君”或者“虎媽”啊，在下一篇中我要談談“營造家庭的民主氛圍”，這應該是一個問題的兩個方面。