當(dāng)孩子們的感覺很好的時候，他們就會做得很好。如果孩子們能感受到自己被別人了解、關(guān)心和重視，他們就會更加主動地學(xué)習(xí)、與人合作和關(guān)愛他人。一些家長錯誤地認(rèn)為對孩子大喊大叫、羞辱、傷害或者命令，會讓他們表現(xiàn)得更好。但實際上，這些方法只能適得其反。它們造成的壞影響可能會很快顯現(xiàn)，也可能會持續(xù)很多年。以我的臨床經(jīng)驗來看，這種影響會一直存在。在你使用了這些嚴(yán)厲的方法后，即使孩子乖乖地聽從了你的命令，你也要注意她已經(jīng)對你產(chǎn)生了不滿，而且你在她心目中建立起來的安全感也被嚴(yán)重地破壞了。

　　有一天，黛安娜來找我做育兒咨詢。在戴安娜童年，自己的父母十分嚴(yán)厲，如果她不聽話，父母就會毫不猶豫地對她大喊大叫，打她并羞辱她。有一次她兩歲的女兒拉娜不想離開公園時，戴安娜大聲呵斥拉娜，罵她是個“搗蛋鬼”，還威脅說要把她單獨留在公園里。她發(fā)現(xiàn)拉娜這次哭得比以往都要厲害許多時，戴安娜意識到自己一定是犯了嚴(yán)重的錯誤。就這樣，被女兒的反應(yīng)嚇壞了的戴安娜來到我的辦公室。事實上，當(dāng)你要求孩子做什么事，而孩子不愿意去做的時候，對她喊叫、罵她或者羞辱她都是無濟于事的。在這種情況下，移情更能促進理解，達到良好的效果。可以告訴你的孩子：“我知道你想留在公園里，因為這里很好玩，但是我們現(xiàn)在不得不走了。”這樣能讓孩子知道你了解并和她有著共同的感受，但同時要保持自己的原則。與感覺到被羞辱的孩子相比，覺得自己的感受被了解的孩子更愿意去做那些讓父母高興的事。其實在夫妻生活中，你也一定有同樣的感受吧？假如在公共場合，你的丈夫生氣地對你大喊大叫，你能心情舒暢地答應(yīng)他的要求嗎？不，你一定會反擊他，并且很有可能因為太生氣而懶得理他。在這一點上，幼兒和你沒有任何不同。

　　5. 避免爭奪控制權(quán)

　　大約在十八個月大的時候，孩子們就已經(jīng)開始運用自己的意志了。他們已經(jīng)長大了，不但在心中有了自己的想法或者要求，而且已經(jīng)可以讓你知道他們的需要了。這個年齡的孩子最急切想要的就是獨立自主。我們都聽到過寶貝們聲嘶力竭地大哭著說：“我要自己來！”應(yīng)該說，這個時期對于家長是一個相當(dāng)嚴(yán)峻的考驗。

　　你越試圖控制你的孩子，就越有可能產(chǎn)生你和孩子間的控制權(quán)爭奪。我不主張你讓孩子來制定規(guī)則，但是我建議你使用一定的技巧和語言讓寶貝和你一起來做這件事，你需要的是寶貝的合作而不是抵制。孩子的突出特點之一就是渴望幫助和取悅爸爸媽媽，作為父母應(yīng)該滿足孩子的這種需求，并給孩子一個獨立自主的空間。

　　在你直接為孩子做出決定，而不是以建設(shè)性的方式給予指導(dǎo)時，往往容易和孩子發(fā)生關(guān)于控制權(quán)的爭執(zhí)。作為一個家長，你的職責(zé)應(yīng)該是教導(dǎo)寶貝如何正確地行使她的權(quán)力。懲罰和羞辱當(dāng)然不能達到這個目標(biāo)，下面的這些方法也許會對你有所幫助。

　　盡可能早地給孩子們創(chuàng)造做決定的機會。在嬰兒時期，就可以讓孩子開始做一些選擇，“你是要紅色的毛毯，還是要藍色的毛毯？”“你是想要這個奶嘴，還是那個奶嘴？”隨著孩子的不斷成長，一直要給她提供這種做選擇的機會。“你是要自己下樓梯，還是想我抱你下樓梯？”“你是要桃子，還是要梨？”提供這些選擇的機會可以讓孩子明白，在你看來，她是一個有能力的人，她可以為自己做出決定。這也有助于幫她養(yǎng)成做選擇的習(xí)慣——這可是生活中必不可少的技能。

　　無論何時盡可能給孩子兩個可接受的選擇。給孩子選擇的機會不僅意味著給予了她權(quán)利，還會讓她更少地和你唱反調(diào)。當(dāng)幼小的孩子感到自己擁有了權(quán)利之后，她對你的配合默契程度會讓你驚喜萬分。最近，在一次聚會快要結(jié)束的時候，一位來訪的媽媽注意到她的女兒拿著我家寶貝的一個布娃娃，正玩得愛不釋手。根據(jù)她以前的經(jīng)驗，這位媽媽自嘲道：“等會兒我把這個布娃娃拿走時，我家寶貝一定會大發(fā)脾氣的。這兒馬上就會一團糟了。”過了一會兒，為了避免這場混亂，這個媽媽問我：“你是否介意讓她先把這個布娃娃帶回家呢？”這里值得稱贊的是，這個媽媽能夠換個角度來解決問題。對此，我建議她說：“你為什么不試著問問她：‘在你離開前，你是想把布娃娃拿給我，還是想把它放回玩具籃呢？’”別的媽媽們也都認(rèn)為可以如此嘗試一下。這位媽媽去做的結(jié)果令她深感詫異，她的女兒非常開心地把玩具放回了玩具籃，最后帶著微笑和媽媽一起離開了。

　　提醒孩子她擁有決定權(quán)。在給出兩個可接受的選擇后，提醒孩子選擇哪個由她自己決定。你可以這樣對孩子說：“你決定吧”，“你來選擇”，“這取決于你”，或者“你選吧”。這些話語都會以一種健康的方式增強孩子的權(quán)利感，并且減少她的抗拒。

　　給孩子提供幫助別人的機會。幼兒們是通過“硬連線”的方式與他人建立聯(lián)系的，所以為了表現(xiàn)出自己的自主性，他們會經(jīng)常抵抗一些命令，但是如果向孩子求助，他們則會非常高興地作出肯定回應(yīng)。“現(xiàn)在去桌子那兒。”這樣的命令很可能會遭到抵抗，但是像“我需要你的幫助，請你幫我把餐巾紙拿到桌子這邊來好嗎”這樣的求助往往更有可能得到積極的回應(yīng)。

　　嘗試“即時立刻”的表達方式。比如當(dāng)你要對孩子說，穿上衣服我們才能吃早餐時，請對你的孩子說：“你一穿好衣服，我們就吃早餐。”而不是你常說的：“等到你把衣服都穿好了，我們才能去吃早餐。”因為你這樣說會引導(dǎo)寶貝去嘗試，看看你到底愿意等多久再吃早餐。但是如果你采用了我告訴你的“即時立刻”的方式，就會很有技巧地避免孩子拖延時間。

　　給孩子提供客觀的信息來做判斷。不要大叫著對孩子發(fā)號施令說：“把你的腳從桌子上拿下去。”當(dāng)然，更不要濫用給孩子貼標(biāo)簽的方式來對待他們，比如，“你太粗野了，把你的腳從桌子上拿下去。”這種不分青紅皂白，先給孩子冠以一個罪名再說話的方式是極為錯誤的，我們管這種方式叫做對孩子的個性抹殺。請嘗試對孩子進行客觀地描述，比如，“腳應(yīng)該放在桌子下面，而不是桌子上面”。你也可以通過這種方式來強化你的家庭價值觀，比如，“在我們家里是不打人的”。

　　6. 建立明確一致的行為準(zhǔn)則

　　尊重孩子絕不是指沒有任何規(guī)矩，讓她為所欲為。尤其當(dāng)孩子長大一些之后，不給孩子制訂規(guī)矩實際上是家長的失職。因為這些規(guī)矩能讓孩子獲得安全可靠、被關(guān)心的感覺，能使所有事情可以預(yù)期和控制。當(dāng)你在路上開車的時候，停車標(biāo)志、交通信號燈、車道分隔線會讓你感到安心，它們會讓你知道哪里可以走、前方有什么情況。在家庭里，限制和規(guī)則也起著同樣的作用，而與交通規(guī)則唯一不同的是，在你的家里，這些規(guī)矩是用愛的方式來實施的。

　　實際上，孩子們是需要規(guī)則和限制的。在你管教孩子的時候，他們也許會大哭大鬧，但是你要清楚，這些規(guī)矩會讓你的寶貝們切實感覺到你很關(guān)心他們。此外，你還需要注意的是，讓孩子事先知道規(guī)矩是什么十分重要。瑪格達·格伯在她的著作《你的自信寶貝》中指出，“聽話，就是家長先為孩子建立一套規(guī)矩，然后再負(fù)責(zé)監(jiān)督孩子去執(zhí)行。孩子需要知道你對她言行的期望是什么，然后才能配合你，做到聽話”。請確定你要說的意思是什么，然后把你真正要說的意思正確表達出來。不要對孩子進行空洞的威脅。小家伙們其實在不斷地觀察著父母是否真的會監(jiān)督他們按照規(guī)矩行事。當(dāng)父母并沒有做到強制他們守規(guī)矩時，其實是傳遞給了孩子這樣的信息：

　　●　我說過的話可以不算數(shù)。

　　●　這些規(guī)矩對你無效。

　　●　我也不見得能做到。

　　7. 言傳身教

　　禮貌言行的形成是逐步發(fā)展的，需要具備了解他人的感受并控制自己沖動的能力，而這些對孩子來說是比較高的要求。我常常聽到家長這樣要求孩子，“用哪些詞更禮貌呢？”或者“說對不起！”。然而，這種做法只能使孩子為了得到自己想要的東西而去重復(fù)禮貌用語，既不能教會她尊重他人，也不能教她學(xué)會感激、同情或者理解他人，而這些都是禮貌言行的基礎(chǔ)。

　　言傳身教才是教育孩子的最佳途徑。每當(dāng)我丈夫幫助了我，或者出色地履行了做父親的職責(zé)之后，我都會用我的方式讓他知道，我是多么地感謝他所做的一切，而且我這樣做的時候，總是盡量當(dāng)著孩子的面來進行。在后來，當(dāng)我的女兒門德斯大約兩歲的時候，有一天晚上，她生病吐在了床上，我丈夫立刻來到她的房間，幫她更換了床單，并安慰她。當(dāng)他做好后要離開房間時，在一片黑暗之中，我們聽到門德斯說：“爸爸，謝謝你照顧我。”她這出乎意料的反應(yīng)是如此的真誠，在那一刻深深地溫暖了我們的心。

　　8. 認(rèn)識到你所使用的語言的力量

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