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　　朋友正在上初二的女兒本來很乖巧，放了學像小鳥一樣嘰嘰喳喳跟母親講個不停，現在突然放學不立刻回家，而是留在學校做功課，回來后洗過澡就不再出房門，母女倆面對面時她的眼睛也避免跟母親接觸。朋友慌了，暗中察訪，女兒的確是留在學校讀書，并沒有交男朋友；但是整個行為都不對勁，連星期天都說要去圖書館看書。她非常擔心，跑來找我。

　　行為突然改變當然是有原因的，我細問行為改變前后家中發生的事，朋友說什么都沒有，唯一就是女兒在日記中用粗話罵了弟弟，她告誡女兒說女孩子不可以講粗話。我問她怎么知道女兒在日記中罵粗話，她理直氣壯地說：“我看到的呀！不看怎么會知道？”我再問：“她給你看的嗎？”她說：“當然不是。我有一天整理她的房間，換床單時在枕頭底下看到她的日記，就拿起來看了一下，不過，”她加強語氣說，“她小時候寫的任何東西都給我看，以前學校發生什么事也都告訴我，我們母女之間是沒有任何秘密的。”

　　我望著她，感嘆天下的父母都沒感覺到孩子已經長大，還以為是襁褓中萬事依賴自己的寶寶，殊不知孩子一天天成長，一天天有自己獨立的人格時，她開始有一塊自己內心的世界。這個世界如果被闖入，會有家被小偷侵入的感覺，說得嚴重些，就是心靈被侵犯。孩子嘰嘰喳喳說著學校的事情時，那是她愿意分享的部分，但她逐漸會有一部分只保留給自己。假如每次和父母說話都是愉快的響應，那么孩子就愿意多跟父母分享她的經驗；但是如果得到的是批評，幾次以后孩子就學會不再自討沒趣，會像蛤蜊一樣，一回家就把嘴巴閉上。

　　親子溝通管道的關閉我認為是最危險的事，這迫使孩子向外人求援；但孩子的同學都與他年齡相當、經驗相仿，他們的主意多半是餿主意，結果是一步錯步步錯。父母想要跟孩子保持溝通管道的暢通，一定要記得他是獨立的個體，在他話沒說完之前不要打斷他，更不可不分青紅皂白隨便指責。我們自己也有這樣的經驗，當我們向別人訴苦時，如果對方是同情的態度，我們會越講越多；假如對方不耐煩地指責我們，下次我們再也不會找這個人講心事了。孩子若能從你身上得到幫助，他會來找你；如果從你身上得到的是責罵，以后一定不會來找你。

　　至于日記里寫的東西，父母其實不必太緊張，那原是宣泄的一個管道，在日記里罵就等于是在心里罵一樣，不應該會有人知道的；一旦日記不再是安全的宣泄場所，這個孩子會更苦悶。聰明的孩子很小就懂得把自己的秘密說給別人聽是件愚蠢的事，同學可能背叛，好友可能背叛，連自己最親密的的伴侶都可能會背叛。孩子天生會覺得父母是最安全的傾吐對象(有人說中國的心理治療師很少，是因為我們的家庭結構緊密，有家人可以傾訴，所以不必找心理治療師)，然而一旦父母不可信任，孩子會深深感到背叛的傷害。這個孩子選擇逃避、不回家、不跟母親眼神接觸，因為她已無法正視母親而不質問“為什么要偷看我的日記”。

　　我的朋友不認為她是在偷看，只是在關心，但是很多孩子就是被這種關心逼出了家門。真正關心孩子，就應該尊重他、接受他、陪伴他，他心中有話自然會告訴你。

　　許多家長總說“如果你不怎么怎么樣，我等一下就不怎么怎么樣……”，用條件式的威脅手段要孩子就范。這種語氣常會引起孩子反感，小一點的時候他們無力反抗，長大一點就開始叛逆。

　　這其實是潛伏的炸彈，有一天爆炸威力會很大。父母很少花時間追究孩子為什么要做出這個行為，如果了解了，通常對某個行為就不會這么排斥。

　　當我們用欣賞的眼光看待孩子時，一定會看到他的長處。假如用挑剔的眼光，每一個行為都不符合我們的標準。人都是要等到失去了才會珍惜，但如果父母多看書，別人的智慧可以幫助我們在沒有失去前就珍惜它。當孩子跟父母溝通沒問題時，就不會有青春風暴期了。

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