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　　我常聽到一些父母抱怨，說孩子越來越不好管，你說東他往西，原本孝順、聽話的好孩子變成了整天和自己頂牛、對立的冤家。

　　其實，頂牛是孩子青春期情緒的必然反應，也稱逆反心理。既然是生理和心理的必經階段，父母大可不必過于驚恐。

　　一、溺愛型逆反

　　一位母親曾在來信中向我講述了她的困惑：

　　兒子9歲生日那天，我們帶他到商場買禮物。剛進商場，他就迫不及待地跑到賽車專柜前，挑了一輛300元的賽車。300元錢對于我們來說不是小數目，而且家里已經有很多賽車，但我們不想掃孩子的興，咬咬牙還是滿足了他。正當我們付了錢要離開的時候，宇飛看到一個小朋友買了一輛更大更貴的賽車就不走了，非要再買一輛不可。我們當然拒絕了他，他不干了，大哭起來，還賴在地上打滾。看到周圍人異樣的目光，我和他爸爸覺得很丟人，拗不過他，只好趕快付了錢，拉著孩子逃離了商場。

　　從那以后，宇飛變得越來越任性，提的要求也越來越過分，稍不順心就和我們大吵大鬧。我真的很困惑，孩子為什么會變得這么自私、任性？

　　小宇飛的表現屬于典型的溺愛型逆反。

　　現在城市中有很多“421家庭”，即家庭中有4個老人、一對父母和一個孩子。孩子是6個大人的生活重心，大人們對孩子寵愛有加，即使犯了錯誤，依然無原則地遷就。久而久之，養成不良習慣，自然會出現不服管和與父母對抗的狀況。

　　二、受挫型逆反

　　一位母親曾給我講過她兒子的情況：

　　我的兒子名叫賢文，是個非常出色的孩子，他是少先隊大隊長，年年都是三好學生，老師、同學都很喜歡他。他在家里也非常懂事，常幫我做家務，和我特別親。

　　但自從孩子上了初中后就像變了個人似的，變得不愛說話，脾氣也非常古怪。

　　一天我下班回家，習慣性地問了句：“作業做完了嗎？”沒想到我這隨口一問卻讓他急了，“什么時候寫作業我自己知道！不用你操心！”

　　幾天以后，我和孩子爆發了一次激烈的爭吵。那天我回家看到賢文在看動畫片，就說：“怎么總看電視？多大了還看動畫片？作業寫完了再看！”說著就隨手把電視的電源拔掉。不料他騰地一下從沙發上跳起來，大吼道：“插上電源！”“不許看！”我很強硬。“我就不寫！”我更生氣了，憤怒地瞪著他。不料他竟沖過來搶電源線，情急之下我打了他一耳光，結果他砰的一聲摔門而去。

　　您說我怎么辦呢？

　　后來我了解到，賢文就讀的中學是全市的重點中學，到了這個強手如林的新環境，他已不再是數一數二的好學生，成績只能排班級10名左右，而且一直當大隊長的他，最近在班干部競選中失敗了。這使得賢文越來越失落、自卑，而父母、老師也沒有察覺到他情緒的變化。內心的壓力無處宣泄，他變得越來越急躁，稍不順心就和父母對著干。

　　三、壓抑型逆反

　　下面是一位父親的痛苦懺悔：

　　我30多歲時才有了孩子，當然對他施予厚愛，希望他出人頭地。

　　于是，我成功地實施了我的教育計劃：兒子5歲半就上小學一年級，二年級結束時直升五年級，初中、高中兒子一路遙遙領先，不到14歲就以優異的成績考入全國重點大學，之后留學美國。

　　一年后，我驕傲地去美國探親。誰料想，見到兒子的當天，我們倆就發生了一場激烈的爭吵。兒子說：“我早就想告訴你了，我決不會從事學術研究，也不想當什么科學家，我只想平靜地、有所作為地生活。”我簡直不敢相信這么沒出息的話竟然出自兒子之口，盛怒之下我狠狠地摑了他一掌。兒子驚呆了，他沖出房門，駕車離去。不幸的事情發生了，情緒激動的兒子發生了車禍，年輕的生命消逝在異國的土地上。

　　我一直在想，如果孩子小時候，我認真地和他討論他的理想，或者他在不滿意我的安排時能向我反抗，可能最后的結局就不會這樣悲慘。

　　引發這場悲劇的正是因為孩子壓抑已久的不滿情緒沒有得到正確的疏導。我們應該從中得到什么教訓呢？

　　父母遇到與孩子相關的事情時，一定要和孩子商量，給孩子選擇的機會，讓孩子充分表達自己的觀點，千萬不要代替孩子決定，更不要把自己的理想強加在孩子身上。

　　父母應給孩子一定自由的發展空間，不斷肯定孩子的各種努力，鼓勵孩子走向成功。

　　教育家陳鶴琴說得好：凡是孩子能做到的事情，能做的決定，大人不要替他去做。孩子進一步，大人退一步，這就是成長。

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