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　　在武漢舉行的一次近4200名中小學生參加的題為“給我一點兒時間”的作文比賽中，超過70%的孩子選擇了一個共同的題材——被媽###得沒有一點兒自由，壓力特別大。其中有孩子寫道：媽媽是“母老虎”，每次出去玩總被她準確地堵回來；媽媽是“變色龍”，考了滿分她睡著都會笑醒，考差了就會大發雷霆；媽媽是“河東獅吼”，看一會兒電視她就會發作，等等。

　　這種情形肯定是為孩子殫精竭慮的母親始料不及的。這就提出了一個現實而緊迫的話題：什么是真愛？怎樣去真愛？

　　一、愛不能強加

　　天下沒有不愛孩子的父母，但如何愛孩子，卻是許多父母未必能及格的考題。

　　孩子雖小，卻是和父母有平等權利的人，愛不能強加，愛是有尊嚴的享有。

　　美國有一個兒童父母雙亡，后被一富豪資助，從此順利地長大，并完成了學業。這個兒童的成長過程，經常被一些媒體跟蹤報道。

　　在他大學畢業前，又有一位記者找到他，問他是不是很感謝資助他的那位富豪，打算畢業后怎樣報答他。誰知這個孩子卻說：“不，我不感謝他，他用我的貧窮來換取他的名聲，我們是一種等價交換，根本不需要報答和感恩！”

　　這個故事告訴我們，人是有尊嚴的，即使是弱小的人。因此，父母在向孩子表達關愛的時候，尊重是第一位的。沒有尊重的愛是一種傷害。

　　我們成年人還常常被人一廂情愿地去安排做不情愿的事，用這樣的感同身受設身處地地想想孩子，就會明白怎么把真愛給孩子了。

　　二、留出足夠空間

　　有一位經驗豐富的教師對我說，你吃雞蛋的時候觀察過嗎？所有的雞蛋都有空隙，因為有空隙才能生存。如果雞蛋變成實心的，必死無疑。我聽了深有同感：我們難道還不如一個雞蛋嗎？為什么不給孩子留出足夠的成長空間呢？

　　孩子在成長的過程中必定要經歷一些磨難。磨難是人生最好的歷練，大凡有作為的人都是在磨難中站立起來的。如果大人替孩子打理一切，化解所有磨難，一時順利了，或許換來終生的軟弱和依賴。

　　在一次夏令營中，輔導員老師晚上查鋪，看見床底下竟然還躺著個人。這位老師心里一驚，拿手電筒一照，這才發現這位躺在床下的人是床上學生的爸爸。這位爸爸看到老師，不好意思地解釋說：“我兒子睡覺不老實，總是蹬被子，有時候會從床上滾下來，我擔心啊。您別聲張，明天天不亮我就偷偷回去，您千萬別讓大家知道。”

　　我曾目睹一個場面：一個媽媽送讀初中的兒子上學，同學們見了一勁兒擠眉弄眼，媽媽剛剛離開，孩子們就嚷了起來：“寶貝，媽媽送來的？”“你真是一個乖兒子啊！”對孩子過度保護的父母也許不會想到，您的愛的舉動可能讓孩子很尷尬呢！久而久之，孩子會因為父母的包辦而能力低下，并因無能而自卑，因自卑而愈加無能，如此循環，后果可以想見。

　　父母生兒育女，就有了愛的責任，愛的唯一目標應該是培養孩子全面發展的健全人格。因此除了學習，更要注重品德、性格、體質等多方面的培養。單純注重學習的教育，培養出來的孩子是畸形的，不能真正適應未來生活，他們的獨立性、動手能力、與人交往與合作等方面的才干都會有缺陷。一直以來所說的“高分低能”是這類缺陷的形象化。有人認為“高分低能”是獨生子女的通病，把原因歸結為“獨生”。事實上，任何一個孩子，無論是獨生還是非獨生，作為“自然人”來到世上，并沒有本質的差異，而是在后天的社會化過程中，由于父母的教育和環境的影響，才形成了不同的品質和能力。

　　成長是需要付出代價的，在這一點上，上帝對誰都不會免費。因為人是在體驗中長大的，我們既然不能代替孩子成長，就不能代替孩子體驗。

　　三、酸甜苦辣都是營養

　　我經常寫的8個字是：“酸甜苦辣都是營養。”生活百味，親身體驗過了，才叫真切的經驗，每個人實際上都是靠著經驗來生活。你相信什么是好的，什么是不好的，你知道怎么樣做是對的，怎么樣做是錯的，怎么樣做是安全的，怎么樣做是危險的，這些都是你的經驗告訴你的。所以我們如果對孩子包辦代替，就使他喪失了這一切，使他們變得無能而脆弱，有翅膀不能飛翔，有腳不能走路，有知識不能運用，遇事就驚慌失措。現在出現一種現象，我們把它叫做“30歲兒童”，指的是30歲的人了還像孩子一樣，凡事不能獨立自主，這是一種人的退化。這對于今天的獨生子女父母，是一種諷刺更是一種警醒。

　　我給父母們的建議就是“三要三不要”：既然是孩子自己的事情，就不要代替孩子決定，而要讓孩子自己學會選擇；不要代替孩子體驗，而要讓孩子自己學會品嘗；不要代替孩子總結，而要讓孩子自己學會反思。

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