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　　我們都清楚講原則在教育中的重要性。設想很美好，現實卻常不如人意，一旦到了實踐時，往往面臨種種問題，甚至成了父母與孩子之間的戰爭導火索……到底，什么情況下需要給孩子講原則？如何講？原則應該無可撼動還是略有彈性？

　　原則問題，說易行難

　　媽媽帶豆豆去逛超市，事先跟豆豆說好，只可以買一樣玩具。出發前，豆豆答應得好好的。可是到了超市，豆豆突然反悔了，非要同時買下她喜歡的布娃娃和額外的一個切切樂。

　　“我們說好只可以買一個玩具的。”媽媽企圖讓豆豆遵守“諾言”。

　　“我就要買兩個玩具！”豆豆開始哭鬧起來。

　　幾個回合下來，豆豆的哭鬧聲升級，并引來無數詫異的目光。有好管閑事者甚至已經開始指指點點：“孩子還小，干嘛這樣？”豆豆媽覺得臉上發起燒來，氣呼呼地拿起兩個玩具結了賬，心想：“等我回家再收拾你。”

　　盡管媽媽臉色不好看，但小豆豆卻如愿以償了。

　　如同上例一樣，講原則的過程中，我們難免面臨各種問題，尤其當面臨如下情形時，原則問題就成了講起來容易做起來難的事情：

　　①

　　講原則時，孩子發飆，家長不知如何應對，最終因扛不過孩子的“要挾”而生

　　退讓之意。

　　②

　　家人的意見不統一，把握原則的尺度產生差異，孩子借機鉆空子。在家人的爭執聲中，執行原則的力度減弱再減弱，終至不了了之。

　　③

　　外人在場，有好事者干預。孩子抓住機會借題發揮，家長面子上掛不住，于是失去控制。

　　④

　　家長自身的界限模糊，不清楚什么情況下當講原則，什么情況下不當講原則。

　　⑤

　　孩子年齡偏小，或者理解力有限，對原則的理解有偏差。

　　⑥

　　家長的態度不夠堅定，讓孩子覺得有機可乘。

　　⑦

　　家長處理問題過于簡單粗暴，引發親子對抗，致使問題變復雜，增大執行難度。

　　……

　　之所以出現上述種種情況，根本的原因在于作為家長的我們對原則的界限不是很清楚。當我們自己尚且內心遲疑時，又怎么可能制定出合理的原則并最終堅守住底線呢？

　　什么情況下需要講原則？

　　講原則的界限，說復雜就復雜，說簡單，其實也很簡單。把握一個總的宗旨就好了：不傷害到孩子本人，不傷害或妨礙他人，不給環境帶來不可逆轉的毀滅性損害。

　　很欣慰地看到，“愛孩子、給孩子自由”的觀念現在已經日益深入人心。孩子不再是我們的附屬品，相反，他們得到了前所未有的尊重與呵護。然而，新的問題也因此產生了。

　　比如，有些家長帶孩子外出探親訪友時，對孩子過于放任自流。孩子進到別人家，翻箱倒柜地折騰，不少家長也以給孩子自由、給孩子愛為由，不加約束。最終的結局是，孩子在人家里折騰幾個小時，就跟鬼子進村似的，搞得一片狼藉——床上踩了泥腳印、各種物品扔得到處都是、碎了茶杯、砸了瓢盆、染了衣被、抽屜柜子被翻個底朝天……

　　當然，孩子好奇，想要探索，這原本無可厚非。但是，畢竟內外有別。孩子這樣的行為已經妨礙到他人的生活，給他人帶來了煩惱，自然應在約束之列。

　　而其他一些非原則性的問題，我們反而在謹守教條，對孩子規之距之，結果引發各種沖突，最終既沒有約束住孩子，也沒有真正地尊重孩子。

　　比如，孩子外出旅游時，吃零食比平時多，睡眠規律與平時不一樣；家里來客人，孩子因為興奮或者對客人感到好奇，睡得比平時晚，人也比平時鬧騰……這些都是非原則性的問題，起因于孩子生活的環境發生了變化，進而影響到了他正常的生活秩序，均在情理之中，沒必要過于較真。等到環境恢復常態，孩子的生活秩序自然會回到從前。

　　孩子進入公共場所，毀壞公物、不守規則、不懂禮貌……這些都可以歸之為原則問題，需要對孩子加以引導，幫助他理解規則，遵守規則。

　　講原則，不同年齡有不同側重點

　　當然，孩子在不同的年齡段對原則的理解是不一樣的。

　　● 1歲前，孩子關注的重心放在自己的感受上

　　這個年齡段的孩子，給他講原則，他理解不了，自然不會有什么效果。對這個年齡段的孩子，少講道理，直接告訴他正確的做法，尤其當以游戲的方式引導他以正確的方式做事，或者轉移注意力時，效果會比較好。

　　● 2、3歲的孩子開始能夠理解一些原則

　　對他們來說，了解原則為何物是一回事，遵守原則又是另一回事。因為他們自我控制力有限，常常會一時沖動就突破原則。

　　對這個年齡的孩子，講解原則要盡可能簡單好理解，重點放在指導他們具體怎么做，以形成良好習慣為重心。轉移注意力依然是一種有效的方式。

　　● 3歲之后，孩子理解能力增強

　　不過他們依然難以控制自己。理解孩子的無能為力，多從正面引導，對他們的發展更有益。

　　● 4歲之后，孩子自我控制力增強

　　給孩子講清楚原則的前提下，簡單共情，并溫和地堅持，讓他們明白：界限很重要。

　　講原則的技巧

　　我們之所以有原則不好講或者講不下去的感覺，一個重要的原因在于我們不了解孩子，不懂講原則的技巧，因此不自覺地引發沖突，導致講原則變成了雙方都不享受的事實。其實，講原則有技巧可言：

　　原則可以富有彈性

　　原則由人制定，自然帶有主觀性。不同的家庭有不同的原則。看到這種差異性，對我們更好地執行原則，又懂得變通非常重要。某些場合下，我們可以“兩害相權取其輕”，選擇讓原則變得略有彈性。例如，孩子周末去爺爺奶奶家，多吃了幾樣零食，與爸爸媽媽慣常的管教方式發生沖突，不妨暫且放下，以和為貴。況且，對孩子來說，每次去爺爺奶奶家都會有這樣一些美好的回憶，對他心靈也是一種滋養，此時就無需過于較真。

　　原則可以變通而為

　　與其跟孩子針尖對麥芒地沖突，不如順應孩子的特點順勢引導，將沖突消解在萌芽狀態。如孩子到朋友家做客，翻箱倒柜翻抽屜。不讓他翻，似乎妨礙了他探索，讓他翻又給別人增添麻煩，此時，何不換個思路？引導孩子去觀察抽屜的不同之處，數數有多少抽屜，甚至編個有趣的故事，跟孩子一起探究抽屜的奧秘，把他的興趣引往別的方向。

　　沒有選擇的情況下，簡單共情后溫和地堅持就好了

　　看到父母很堅持，底線不可突破，孩子自然放棄。當然，不能達到自己的目的，孩子可能情緒激烈。若孩子反應激烈，我們依然要堅持原則，但可以視情況決定是否陪在他身邊，給他適度的安撫，或者引導他以安全的方式如到發泄角發泄、畫畫、講故事等幫助他釋放情緒。文：林怡

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