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　　5歲的楚楚在小區(qū)花園里遇見我們，非要和周周玩一會(huì)兒。不到5分鐘，楚楚媽媽要回家做飯了，催促楚楚回家，楚楚不肯，還要和周周玩。楚楚媽媽催促了好幾次之后，楚楚發(fā)火了，“你不給我自由，總是管著我，你就是一個(gè)遙控器！”聽聞此言，楚楚媽媽大驚失色，尷尬不已，周圍的大人們都笑了起來。我大笑：遙控器，多么貼切的比喻！

　　其實(shí)楚楚并不是不想回家，只是碰到小伙伴后，還想玩一會(huì)兒。而媽媽做飯并非十萬火急、一刻都不能耽誤的事情，媽媽完全可以多等孩子幾分鐘。楚楚只是不喜歡媽媽這么專橫，她的反抗實(shí)際上是在和媽媽奪權(quán)——爭奪自己做主的權(quán)利。如果媽媽把什么時(shí)候回家的權(quán)利交給孩子，結(jié)果會(huì)完全不一樣。

　　有人可能會(huì)問，碰到孩子在外面玩得不想回家怎么辦呢？我的做法是把什么時(shí)候回家的決定權(quán)交給孩子，我會(huì)征詢周周的意見，問周周打算還玩多久回家？周周一般會(huì)說，還玩10分鐘或者20分鐘。我會(huì)同意她的決定，然后拿出手機(jī)給她看，現(xiàn)在是數(shù)字幾，10分鐘之后數(shù)字又是幾，到點(diǎn)之后就回家，說話要算數(shù)。到點(diǎn)之后，我給周周看手機(jī)，周周主動(dòng)提出回家，從不食言。

　　有人會(huì)說，我們家孩子可沒有周周這么聽話，他可能在到點(diǎn)之后耍賴，還要繼續(xù)玩。如果是這樣，家長就得反思，自己是否對孩子說話算數(shù)，自己有沒有曾經(jīng)對孩子食言過。如果家長自己對孩子信守承諾，并且要求孩子信守承諾，孩子是不會(huì)出現(xiàn)“耍賴”行為的。

　　我發(fā)現(xiàn)，不只是楚楚媽媽，還有很多成人都在扮演著“遙控器”的角色，總是試圖操縱自己的孩子。孩子的耳朵邊總是充斥著這些話：“多吃青菜”“該回家了”“不要弄臟衣服”“不要爬高”“多穿點(diǎn)衣服”……孩子在家長的絮絮叨叨之下不勝其煩，漸漸萌生抵觸情緒。

　　我們換位思考一下，假如有人這樣對待我們：事事要操縱我們、時(shí)時(shí)刻刻管著我們，我們會(huì)有何感受？回顧我的童年，就是在大人的“管教”下長大的。做任何事都必須經(jīng)過大人同意，否則不許做。那種不被尊重、對大人反感、想掙脫重重束縛的心情，我現(xiàn)在都記憶猶新。那時(shí)，我最大的心愿就是快快長大，夢想著長大后就沒有大人管，可以自己做主了。我相信很多被“遙控器媽媽”管制的孩子就是這種感受。

　　對待周周，我的原則是：只要這件事情不妨礙別人、不傷害自己、不破壞環(huán)境，我就視為合理要求，盡管去做，不需要征得任何人的同意。但是如果某事違背了這一原則的話，就會(huì)被堅(jiān)決制止。有時(shí)碰到周周強(qiáng)烈要求做某事，比如有一次大熱天的，周周一定要穿棉褲，我的常規(guī)思維告訴我，不能穿！但轉(zhuǎn)念一想，我不應(yīng)該制止。在37度的高溫中穿上棉褲走在烈日下，這真是一道景觀啊，惹來不少人驚異的目光。不久后，周周體驗(yàn)了高溫中穿棉褲的悶熱，覺得很不舒服，主動(dòng)脫掉了棉褲，換上了短褲。

　　如果我強(qiáng)行阻止周周穿棉褲，她一定產(chǎn)生抵觸情緒，和我對著干。讓她體驗(yàn)了熱天穿棉褲的不適，她自己主動(dòng)換了褲子，孩子喜歡的，就是自己做主的感覺。因?yàn)橛凶灾鞯臋?quán)利，周周特別能遵守規(guī)則，對我沒有任何的逆反，我是她最親近的人，同時(shí)也是讓她最能順從的人。

　　孩子想做某事，我們在說“不”之前要好好想想，這事妨礙別人嗎？會(huì)傷害到孩子自己嗎？破壞環(huán)境嗎？如果答案都是“否”，那么我們一開始就不要阻止，而不要等到孩子發(fā)火、吵鬧后再來妥協(xié)。如果其中有一個(gè)答案為“是”，那么就要堅(jiān)決阻止，不管孩子怎么哭鬧都不能妥協(xié)。說到上面這個(gè)原則，我和很多媽媽提到過，不過很少有媽媽能拿捏得準(zhǔn)的。這里要細(xì)細(xì)道來。

　　不妨礙別人，就是孩子的行為是否會(huì)對別人造成不好的影響，是否打擾到別人，是否影響別人休息，是否讓別人感到難受。比如當(dāng)小伙伴在專注地做某事，孩子想打斷他，這樣就是不允許的；再如晚上10點(diǎn)以后還想玩游戲，把地板弄得直響，影響別人休息，這樣也是不允許的；再如對人大喊大叫、粗野蠻橫，這樣也是不允許的。

　　不傷害自己，就是孩子的行為會(huì)對自己造成一定的傷害，而且這種傷害是我們采取任何保護(hù)措施都無法避免的。如果通過我們的保護(hù)及讓孩子掌握安全規(guī)則就可以避免傷害的，那么就不屬于此范圍。比如孩子想玩沙，有家長說會(huì)扔到眼睛里，會(huì)造成傷害。其實(shí)只要和孩子建立“不能往自己和別人身上扔沙子，否則必須停止”的規(guī)則，完全可以避免傷害，所以玩沙是合理要求；再如孩子要爬很高的梯子，有可能摔下來，這算合理要求嗎？只要我們在旁邊可以保護(hù)到，并且提醒孩子登高有危險(xiǎn)要踩穩(wěn)握緊，讓孩子有自我保護(hù)的意識，這也應(yīng)該視為合理要求。但是超出我們的保護(hù)范圍，會(huì)釀成大禍的，比如爬窗戶、玩火或者煤氣灶開關(guān)、玩潔廁靈等洗滌劑之類的就一定要堅(jiān)決制止。

　　不破壞環(huán)境，就是不損壞、不弄臟周圍環(huán)境，不拿走公共物品。比如不攀花折枝、不踩草坪、不亂扔垃圾、不隨地吐痰、不占據(jù)公共財(cái)物等。有一次，我們到橘子洲頭玩，很多年輕人在池塘里抓觀賞魚，抓了后送給周周一條。周周很喜歡小魚，把小魚放到一個(gè)小塑料袋里，和小魚說話。玩過一會(huì)兒后，周周想把小魚帶走。我說：“小魚是公共場所的，不是賣給我們的，我們不能要，我們要把小魚放回池塘?！敝苤苈犆靼琢耍淇斓匕研◆~放回了池塘。

　　只要把握準(zhǔn)以上這三個(gè)原則，給孩子自由，讓孩子自主，我們不難做到。

　　還有一條關(guān)鍵的，家長在意識上要轉(zhuǎn)變，孩子是獨(dú)立于我們的個(gè)體，不是我們的附屬品，即孩子獲得自由和自主的權(quán)利是他們天生的權(quán)利，而不是父母賦予的。

　　我們小區(qū)有一個(gè)媽媽，苦惱于孩子的逆反。3歲的孩子動(dòng)不動(dòng)就和她作對，讓她很是惱火。她求助于我，我說：“你限制孩子太多，讓孩子感覺到不自由了吧？”她說：“到了她16歲，我就讓她自由，16歲之前，不能讓她自由，不然我就管不住她了！”

　　這位媽媽把孩子當(dāng)成自己的附屬物，唯恐管不住孩子，結(jié)果是越想管就越管不?。∥医o她灌輸了半天讓孩子“自主”，她也不能接受我的觀點(diǎn)，我只得作罷。

　　孩子從2歲開始，就有了自我意識，進(jìn)入人生的第一個(gè)叛逆期。他們試圖做自己的主人，不愿意別人對他指手畫腳，這是孩子走向獨(dú)立自主的開始。但很多家長不明白，總喜歡和孩子奪權(quán)，事事想管。他們感嘆，孩子不聽話，在孩子面前沒有“威信”。究其原因，恐怕是家長們管得太多，成了遙控器，剝奪了孩子自主的權(quán)利，引起孩子逆反所致。

　　龍應(yīng)臺女士在《親愛的安德烈》一書中寫到，兒子安德烈寫給她的信中有這么一段話，我覺得說出了孩子的心聲，也讓我震撼于龍女士的坦率和灑脫，特摘錄在此：

　　“媽媽，你給我足夠的自由，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授予’或‘施與’，你并不覺得那是我本來就有的天生的權(quán)利！對，這就是你的心態(tài)啊。也就是說，你到今天都沒法明白，你的兒子不是你的兒子，他是一個(gè)完全獨(dú)立于你的‘別人’！”

　　重點(diǎn)提示：

　　孩子食言，家長就得反思，自己是否對孩子說話算數(shù)，自己有沒有曾經(jīng)對孩子食言過。

　　事事要操縱孩子、時(shí)時(shí)刻刻管著孩子，會(huì)讓孩子漸漸產(chǎn)生抵觸情緒。

　　只要孩子要求的事情不妨礙別人、不傷害自己、不破壞環(huán)境，父母就應(yīng)該視為合理要求，盡管讓孩子去做，不需要征得任何人的同意，但需要父母幫助判斷。

　　不妨礙別人，就是孩子的行為是否會(huì)對別人造成不好的影響，是否打擾到別人，是否影響別人休息，是否讓別人感到難受。

　　不傷害自己，就是孩子的行為會(huì)對自己造成一定的傷害，而且這種傷害是我們采取任何保護(hù)措施都無法避免的。

　　不破壞環(huán)境，就是不損壞、不弄臟周圍環(huán)境，不拿走公共物品。

　　孩子喜歡的，就是自己做主的感覺。因?yàn)橛凶灾鞯臋?quán)利，孩子才能遵守規(guī)則。

　　孩子是獨(dú)立于我們的個(gè)體，不是我們的附屬品，即孩子獲得自由和自主的權(quán)利是他們天生的權(quán)利，而不是父母給的。

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