“你的孩子最大的問題是什么”，很多人都會脫口而出：“不聽話！”

　　做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對著干……諸如此類的問題，歸根到底用父母們的一句話說就是“孩子不聽話”。那么，孩子為什么不聽話？父母要如何講話，孩子才愿意聽呢？

　　孩子不聽話，是因為你的方法無效

　　通過調查我們發現，幾乎有99%的父母仍然在用一些無效的方法對待孩子。

　　舉個例子來說，你工作一整天后拖著疲憊的身子回家，需要坐一會兒，休息休息，你想利用這段時間看看晚報。但是，孩子卻一直嚷著要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把報紙弄成一團，可是你實在是無心跟他玩耍。

　　此時，你會怎樣應對呢？

　　1、“你去找別的東西玩?！?命令指揮)

　　父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為，孩子多半會產生抗拒，與父母對著干。

　　2、“如果你還是繼續賴在媽媽的懷里，媽媽就會生氣了！”(警告恐嚇威脅)

　　這讓孩子覺得自己是不受歡迎的、父母是不愛他的。

　　3、“別人在看書看報的時候不能打擾?！?勸告訓誡)

　　這意味著你的需求比孩子重要，所以，他應該不顧自己的需求而遵照你的想法去做，這樣孩子也會慢慢變得沒有自我。

　　4、“你為什么不去外面玩呢？”(提供建議)

　　由父母提供解決問題的方法，讓孩子感到“我不相信你有解決這問題的能耐”。

　　這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受，孩子也不能理解，卻只感到是被父母拒絕了，所以激發了孩子對父母的攻擊，也就是所謂的“和父母對著干”。

　　其實，如果朋友到家里來，穿鞋踩到新地毯上，你會很客氣地表達你的擔心；很累的時候朋友邀你赴宴，你會委婉地謝絕，你不會用以上的四種方法。為什么我們不能把孩子當作平等的人來對待呢？

　　每天被父母指揮、控制、命令，孩子就會采取自衛，對父母充滿敵意，加以抗拒；而一旦孩子習慣了被父母控制、強迫，他們又會自然形成服從別人的性格，一切問題都等別人來給自己解決的方案。不少父母抱怨孩子沒有責任感，磨蹭、拖拉，從不考慮父母的需求，事實真相是，是父母自己剝奪了孩子承擔責任、體諒他人的機會。

　　變“你”為“我”，這樣講話最有效

　　到底怎樣講話孩子才聽得進去呢？有效的方法是放棄“你”的訊息，采用“我”的訊息。

　　×矛頭指向“你”

　　很多父母由于不會表達自己對孩子的關心和愛，反而造成孩子的對抗和不理解。其實父母的談話有效或無效，其最大的差別是：所傳達的是“你”的訊息還是“我”的訊息。

　　請您反省自己給孩子的信息，是否都以“你”為開頭：你煩死了；你不準這樣；你難道不……；你如果不住手的話我就要……；你就不能乖一點；你太不聽話了……

　　√ “我”的感受是……

　　當您只是告訴孩子，他的行為帶給您的感受是什么，此時，所傳達的訊息就變為“我”的訊息了。

　　比如，疲憊的你可以說：

　　“我很累了，想休息，現在也沒力氣和你玩，你看怎么辦呢？”

　　這樣，您自身需求得以滿足的同時，還充分讓孩子掌握了主動權，使他能發揮創造力解決面臨的問題。

　　又如，一個孩子在踢爸爸的小腿，請比較下面兩種訊息給孩子的感覺有何不同：

　　1、哎呀！痛死我了，我不愿意被人踢。

　　2、你真是個不聽話的孩子，以后不準你這樣踢人，知道嗎？

　　第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什么，這是一個無法爭辯的事實。第二句話則告訴孩子他很壞，并警告他下回不準再犯。顯然，第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。

　　“我”的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來的傷害，所以能幫助孩子成長，替自己的行為負責。

　　試一試，表達“我”的訊息

　　表達“我”的訊息是需要勇氣的，但絕對值得一試。一開始還不熟練時，可以先掌握一個特定的形式，您可依據下列3個步驟：

　　1、描述自己覺得困擾不安的行為。必須注意的是，只描述行為本身，而并非指責行為的當事人，例如：你把東西丟到全家共用的客廳里，影響了大家的正常生活。

　　2、陳述自己的感受。例如：我很生氣。

　　3、陳述理由。例如：你亂翻東西以至于我的一份材料找不到了，可能影響我明天的工作。

　　進一步，可以用“當………，我覺得……，因為……”的句型來表達”我”的訊息，其模式為：事實—感受—理由。例如：你和小朋友在小區的道路上踢球，我很擔心，因為有汽車進出，很不安全。

　　父母在孩子面前真誠地表露自己，也可以讓孩子敞開心扉表達自己，這樣，親密的親子關系建立好了，父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。