如今，五六歲的孩子，也會用稚嫩的語言向媽媽提出要求。聰明媽媽，要善于洞察和了解孩子內心的真實需求、要能夠“與時俱進”。以下是聰明媽媽不該做的10件事。

　　1.老問我“阿姨親，還是媽媽親？”

　　隨著就業競爭的加劇，把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多，極端的例子，是一周見不了孩子兩天。而發現孩子在情感上依賴保姆，又不免妒火 中燒。表現為當著孩子的面挑剔保姆的行為，或者要孩子做出選擇：“是媽媽親，還是阿姨親？”有一位外企白領因為兒子過分“黏”保姆，接連換了四任保姆來爭 搶孩子的“情感所有權”，結果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑，沒有安全感。

　　觀點：再盡心盡力的保姆，都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時，此時的媽媽應關掉手機，好好沉浸在孩子為你提供的純真環境里。要知道親子互動不僅使孩子得益，媽媽也是受益者—它令你體驗卸下面具、本色示人的快樂。

　　2. 總說我不如隔壁小孩

　　十個媽媽八個逃不出攀比的怪圈，從誰的孩子長得白、個兒高，到誰的孩子會背唐詩宋詞；從誰的孩子過了鋼琴8級，到誰的孩子書法已赴日展覽……媽 媽們在一起咬完耳朵，回來看到自家怯懦平常的孩子，免不了急火攻心，絮絮叨叨。6歲的何童很不高興他家樓上就有這么個“榜樣”：早上6點半，樓上的小姑娘 已經在唱英文歌；晚上10點鐘，樓上的鋼琴練習曲還在不厭其煩地奏響，同樣是6歲，同樣是大學老師的孩子，人家女兒怎么強過我家的兒子這許多？媽媽一面對 兒子嚴加督促，一面止不住嘆息：我要有個乖巧的女兒就好了。6歲的何童有一天終于將嘮叨不休的媽媽徹底噎住：“你想要樓上的王菁做女兒，我還想要樓上的王 菁媽媽做媽媽呢，人家王菁媽媽比你漂亮，比你有學問！”媽媽的臉不禁變得煞白。

　　觀點：可以說，愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，正是因為沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中，她才會變成一個完美主義者。然而一 面攀比一面打擊孩子的習慣，從根本上說，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長動力，來自心理上不斷做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最終會變得底 氣皆無，碌碌無為。

　　此外，攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子，如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩，心理壓力會增大，會有被拋棄 的恐慌。而當孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時，向上的動力也會消失，這個時候孩子就會變得疲沓，任何批評都無法觸動他。甚 至，他會反諷自己的媽媽“不如某某同學的媽媽漂亮有學問”。此時，作為媽媽，你將如何面對這一尷尬的局面？

　　3. 總說“這也不準，那也危險”

　　生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復提醒、嘮叨。6歲的萌萌就是一個典型的例子：如果媽媽沒有下班，她從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中 看電視，不能到大院里去“瘋”。媽媽總是以報紙上拐賣兒童或看護不力導致兒童受傷致殘的例子來嚇唬她，久而久之，萌萌就變成徹徹底底的“電視兒童”，見了 陌生的客人連招呼也不打，而是像老鼠一樣躥進小房間里，半天也不出來。

　　觀點：在為孩子提供過度保護的媽媽眼里，孩子缺乏本能的自我保護能力，需要父母撐起保護傘亦步亦趨。她不會想到她的言行，給孩子造成“世界處處 是陷阱”的錯覺，最終將使孩子擁有相當極端的性格，一是性情封閉內向，怯懦無比，甚至出現交流障礙；二是部分孩子長成后很可能成為膽大妄為的青少年，你越 是說那是禁果，他越覺得可能那是美味。這就相當危險。

　　因此，與其過度保護，不如規定幾條基本的原則，或讓孩子懂得自我保護的幾點要訣后，大膽放手，讓孩子在盡可能大的活動范圍內盡心體驗自由。

　　4.希望我的朋友都是優等生

　　8歲的天奧這樣描繪她的媽媽：“媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優等生，會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優勝獎……當媽媽發現 我最好的朋友只是一個中等生時，她失望極了。”如果天奧長到15歲，她的媽媽仍沒有改變的話，她會說：“媽媽是個功利心太強的人，所以，我交了什么樣的朋 友都不會告訴她。”這種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎？

　　觀點：功利心較強的媽媽都希望孩子能交到“榜樣朋友”，認為只有交到的朋友強于孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解“朋友”二字未免過 于狹窄，想一想你交往的朋友都在學歷或仕途上強于你嗎？一個有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風趣打動我們，孩子也一樣。

　　5. 從不蹲下來和我看螞蟻搬家

　　一位臺灣的暢銷書作家說：女兒給了我又一次體驗童心的機會。她號召媽媽蹲下身來，恢復兒童的本能，以兒童的視角看世界，“從兒童的視角看過去， 這世界有更美妙的細節，這是我們成年人無法體會到的。”所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢里捉蚱蜢，或者為風箏的纏繞大呼小 叫，這都是童心未泯的表現。兒童心目中最無趣的媽媽，就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團，她瞄一眼，就很淡漠地說：“你怎么老關注這 種沒意思的東西？你的鋼琴彈了沒有？英語磁帶聽了沒有？”

　　觀點：童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞—往往，是你跟孩子趴在草叢里玩累了以后，孩子會帶你去看一個他的“秘密花園”，一個只有他和幾 個小伙伴知道的地方。他們，常常來這里互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這里，表明他已將你視作最貼心的“哥們”，他愿意對你說一說“私房話”了。與孩子在一 起盡興玩耍，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像阿里巴巴的山洞一樣，你念對“咒語”，孩子的心門才會訇然而開。

　　6.太喜歡看長篇電視肥皂劇

　　9歲的蓓蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇，每部片子都長達40到100集，媽媽一看上癮就不跟她玩了：“有一次我們去嘉年華主題游樂園，玩到晚 上七點鐘我還不肯走，媽媽就大發脾氣。等我答應馬上回家，媽媽又主動說要送我兩個漂亮的陶瓷娃娃做禮物。我知道，媽媽轉怒為喜，不過是她馬上又可以回去看 連續劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要？”蓓蓓說，她最開心的日子就是家里停電：“上次停電兩小時，媽媽不得不點蠟燭，教我們在墻上 玩手影游戲。”蓓蓓從此希望“再停一次電”，令她失望的是，停電的機會卻再也不來了。

　　觀點：超級電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長，對孩子的起居照料也夠多，然而，除此之外呢？媽媽對著電視度過居家的分分秒秒，對孩子而言， 她等于人在心不在。因此，專家的建議是：一家人每周至少應設置兩天“關電視日”，一家人共同閱讀、交談或游戲；平日開電視時，最好只開一臺電視機，“媽媽 應選擇電視節目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術、音樂類的電視，與孩子交流對電視節目的看法，從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺。

　　7.絕對不肯吃一點點虧

　　甘甜小朋友在幼兒園的活動課上，被后面的謝雨欣從滑梯上推下，擦破了額頭。事后，老師們輪番找“肇事”的小雨欣談話，又令他對甘甜道歉，雨欣父 母知曉后又再三來探望甘甜，表示如果要上醫院檢查，一切費用他們來付。本來也就是一場虛驚，甘甜頭上貼了一片邦迪創可貼，已經止血止疼，結果，次日被前來 接孩子的甘甜的媽媽知道后，非要帶孩子去醫院做全身檢查不可，對于甘甜“我跟雨欣是好朋友，我們已經和好了”、“我不想去醫院打針”，甘甜媽媽橫眉立目 道：“這個時候不檢查，以后出了毛病誰負責？”又言，“摔了我的寶貝，就這樣不聲不響地完事啦？”

　　甘甜被媽媽拉著，去兒童醫院轉了半個樓，開了一大堆化驗檢查的單子，雨欣父母陪著，雙方的態度愈來愈微妙起來。這其中的尷尬，連6歲的甘甜也看出來了，出門時，她終于低低地抱怨：“媽媽你真丟人！”甘甜媽媽有些摸不著頭腦：誰丟人啦？理不是在咱們這邊嗎？

　　觀點：在我們抱怨現在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得“寬忍”二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子“有容為大”的身教了 么？很多媽媽，從小教育孩子要“寸土不讓”，要“得理不饒人”，從根本上說，是將“敢于競爭”與利益上的爭搶相混淆了，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏 團隊協作精神的孩子，將來即便有一技之長，因為人的刻薄自私，也很難獲得團隊的認可，最終也難有大的出息。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之？放手由孩子 自己去處理伙伴間的矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。

　　8.講話不算數

　　事不過三，現在5歲的史小新已經不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了，“媽媽是一個說話不算數的人”。由此，當媽媽生氣于小新的某些作 為，發誓要處罰他時，史小新也滿臉的無所謂，“媽媽會忘記的，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎么記得住這一禮拜都不讓我看動畫片？”

　　觀點：連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用，那么，我為什么要守信用？總是打“承諾牌”的媽媽，其出發點都沒錯，是希望給孩子進步增添一點物質刺激，使之有動力。然而，媽媽為自己的“爽約”尋找各種理由，卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。

　　假若媽媽總是為自己的“爽約”尋找客觀理由，那么，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果？

　　9.對我朋友比對我還親熱

　　在家中開過一次生日party后，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開圣誕party了，因為，“上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我。”“拍了 三十幾張照片，只給我拍了兩張。”事隔幾個月，陽陽提起媽媽的“不公平”，眼淚又在眼眶中打轉，媽媽說，那是待客的禮貌，又說陽陽小氣，是“小兒科科 長”，陽陽竟捂著耳朵尖叫起來，“反正我再也不要人來家玩了，別的小孩子一來，人家就成了太陽，媽媽專門圍著人家轉……我討厭媽媽！”

　　觀點：把最親的媽媽視為自己的“專利品”，不允許媽媽對別人表現出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，這種“霸道”的心態，事實上是幼童心理 上構筑安全感的一種方式，媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴大，及情感寄托的多元化，他會逐漸學會與身邊 的人分享媽媽的關懷，他的妒意，也不會如小時那么激烈了。

　　10.太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽

　　4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會問爸爸：“媽媽這么胖，你為什么還要跟她結婚？”爸爸媽媽面面相覷，都不曉得這小丫頭的鬼腦子里 在想什么；又比如出門之前，貝貝會提醒媽媽：“媽媽你為什么不搽口紅，不染頭發？你為什么總穿牛仔褲而不穿裙子？噢，我知道了，你一定是不想被人看到你的 大胖腿。”媽媽羞得臉通紅，背地里對爸爸說：“是不是只有美女帥哥才配做貝貝的爸媽？我還沒老，女兒居然就嫌我丑？

　　觀點：兒童的認知還未成熟到要“透過現象看本質”，所以“以貌取人”是他們的拿手好戲，兒童普遍希望媽媽有卷曲的長發、穿裙子、化淡妝，被小伙 伴們稱羨，這與兒童對媽媽的感情無關。所以，不妨對孩子的挑剔一笑了之，碰上你心情好，也可以征詢他們的意見：“你希望媽媽穿什么顏色的裙子？”或者“媽 媽喝減肥茶也可以，但很可能沒有力氣抱你，你樂意么？”如果你有度量按照孩子的意愿改變自己，親子之間的氣氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意愿， 來改變自己的習慣。這不是壞事。