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　　廣州晴朗天心理咨詢中心的咨詢師袁榮親認(rèn)為，溺愛是一種懶惰的、不負(fù)責(zé)任的愛。與溺愛相對應(yīng)的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。

　　“這是一個挑戰(zhàn)，這首先要父母承認(rèn)一個事實：孩子是一個獨立的人，不是‘我’的附屬品。”袁榮親說，“要做到這一點，并不容易，所以很多父母選擇了偷懶的溺愛。”

　　袁榮親總結(jié)說，溺愛有兩種：包辦型的溺愛和縱容型的溺愛。包辦型溺愛的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。縱容型溺愛的父母，孩子要什么就給什么，不管多么小、多么不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。

　　18歲之前，我們一直在致力于探索一個問題：我是誰？這個探索過程從剛出生不久就開始，但到了2~4歲會達(dá)到第一個高峰期。在這一階段，如果父母鼓勵孩子自我探索，那么他就會形成他自己的感覺，他自己的能力，他自己的思想……而這一切最終融合到一起讓他知道“我是誰”。

　　美國心理學(xué)家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要控制我》寫到，她一個朋友早在2歲時就第一次“看清楚了自己”。當(dāng)時，他媽媽把他和姐姐單獨留下來幾個小時，就在那個時候，他“感到一種安全感，并看清了自己……從那時開始，大多數(shù)時候他都能感覺到自我的存在”。

　　他能有這種感覺，那一定是他父母中的至少一人或兩人都尊重他的獨立性，尊重他的自我感覺，而不是把他們“內(nèi)在的小孩”強加到他頭上。

　　這樣的人是幸運的，他們在很小的時候就有了明確的自我意識，而長大后，他們會發(fā)現(xiàn)自己擁有鮮明的個性、強烈的好奇心和高度的創(chuàng)造力，像愛因斯坦、牛頓、尼采等所謂的天才莫不如此。

　　我們只有通過自主的探索，才能形成自己的自我，知道自己是誰，知道自己在這個社會上最適合的位置。由此，我們還會有強烈的責(zé)任心，因為這一切是我們自己選擇的。

　　但是，如果碰上包辦型溺愛的父母，他們就會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那么，無論他們的安排多么完美，他們的孩子都會有一種感覺，他們好像不是為自己而活。

　　譬如，一名28歲的女鋼琴家，她在從事鋼琴演奏23年，拿了多個大獎之后，有一天突然醒悟，她從來都是為別人演奏，從來沒有為自己而演奏。這讓她產(chǎn)生了要崩潰的感覺，因為她覺得自己的前28年好像都白活了。

　　這種例子比比皆是，部分包辦型溺愛下的孩子成功了，但和這位女鋼琴師一樣覺得沒有為自己活過，大量包辦型的孩子失敗了，他們一生中都無法離開父母而獨立生活。

　　“媽媽對我這么好，我怎么能生媽媽的氣呢！”

　　在中國，包辦型的高度溺愛一般都伴隨著一個高要求：好成績。也就是說，包辦型溺愛是交換性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回報一個好的學(xué)習(xí)成績。

　　25歲的廣州女孩文文就是這樣長大的，她雖然工作成績出色，領(lǐng)導(dǎo)賞識她，公司企業(yè)文化也很寬松，但她總是擔(dān)心自己做不好，并因此來看心理醫(yī)生。

　　文文有兩個哥哥，她是家中的老幺，從小就是父母的掌上明珠，她的所有要求只要一提出來，會立即得到父母的滿足。不僅如此，身為知識分子的父母為她安排了從幼兒園到找工作的所有人生歷程，對她只有一個要求：學(xué)習(xí)要拔尖。

　　文文很爭氣，從最好的幼兒園、重點小學(xué)、重點中學(xué)，一直到名牌大學(xué)的最吃香的金融專業(yè)，她一直是成績最優(yōu)秀的乖學(xué)生。她大學(xué)畢業(yè)后，在父母的要求下，她又回到廣州進(jìn)入一家外資企業(yè)。她的工作也很出色，3年里已多次被提拔。

　　在前幾次的咨詢中，她對袁榮親說，她的唯一問題就是緊張，至于父母，“我沒有一點怨言，他們可是完美的父母”。

　　只有在談到戀愛時，她才開始對媽媽出現(xiàn)了一絲埋怨。因為畢業(yè)后的3年來，媽媽一直在張羅她的婚姻大事，給她介紹了不少男朋友，“他們條件都很好，但我一個都不喜歡……我知道，他們都挺棒的，但我就是討厭他們，或許是我討厭父母的安排吧。”媽媽怎么勸文文都沒用，現(xiàn)在一說起文文的婚姻大事來就唉聲嘆氣，甚至幾次當(dāng)著親戚的面哭了起來。

　　文文說，媽媽第一次哭的時候，她有點惱火，但立即想到，“媽媽對我這么好，我怎么能生媽媽的氣呢！”

　　袁榮親知道，“我怎么能生媽媽的氣呢”，這是一種自動思維，它會扭曲一個人的真實體驗。于是，他試著讓文文學(xué)習(xí)放下這種自動思維，重新體驗一下她的真實感受。媽媽第一次哭的時候比較久遠(yuǎn)了，就重新在咨詢室里重演一下媽媽最近一次哭的情境吧！

　　袁榮親在咨詢室中擺了兩張椅子，椅子A代表媽媽，椅子B代表她自己。文文先坐在椅子A上，想象自己是媽媽，對著椅子B哭訴，說她是多么擔(dān)心女兒嫁不出去。然后，文文坐在椅子B上，以自己真實的角色，對著椅子A說話。并且，要去掉腦子里那句自動思維“我怎么能生媽媽的氣呢”。

　　結(jié)果，文文對媽媽的憤怒情緒爆發(fā)了。她大聲哭喊著對“媽媽”說：“我討厭你和爸爸的安排！我要自己做主，我就是要自己做主！你們什么時候才能在乎我的感受，你們讓我窒息！你讓我窒息！”

　　這次情緒爆發(fā)讓文文久久不能平靜，她哭了好久，最后說：“父母過度的愛，是窒息的感覺。我現(xiàn)在才明白，我一直是為父母而活著，我從來沒有為自己而活。”

　　每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。文文的父母為女兒“完美”地安排好了一切，但這不是文文自己想要的，所以是僵化的。其實，文文內(nèi)心深處一開始就不喜歡為父母而活，她無數(shù)次產(chǎn)生過叛逆的沖動。但是，既然父母那么愛她，他們那么富有犧牲精神，她怎么能夠反抗呢？

　　所以，她只好把這種自主的沖動壓抑下去了。但是，這種沖動不可能永遠(yuǎn)被壓抑。她在工作中緊張，其實是因為公司“以人為本”的管理風(fēng)格喚起了她內(nèi)心深處的“為自己做主”的沖動，但她發(fā)展出的種種不良自動思維，如“怎么能生媽媽的氣”“怎么能不聽父母的話”等等，令她無法接受這種沖動。

　　咨詢到最后，文文明白，她現(xiàn)在要做的，就是釋放自己的自主沖動，從現(xiàn)在起為自己而活。

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