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　　“我的孩子怎么了？”很多爸爸媽媽總是抱怨，為什么那個歷來溫順、聽話的乖寶寶，轉眼間就掙脫你的手心去做你不讓做的事，越來越不聽話，甚至學會故意和你頂嘴……最近，有許多遭遇孩子反抗期而不知所措的父母給本報來信，希望尋求一種解決的辦法。北京兒童心理專家吳禎說，在兒童的心理發展過程中，2～5歲是一個特殊的發育時期，表現為性情急躁，不聽話，做事不愿讓別人干涉，以逆反為特點，心理學家稱之為反抗期。這個時期的孩子什么事都要自己做，勺子還用不好，就要自己吃飯，不讓他做，就會哭鬧。盡管這種反抗在不同的孩子身上表現程度不同，但卻是一種普遍現象。

　　面對孩子的反抗，不同的教育方法會產生不同的結果。不問情由地采取粗暴態度，常常導致孩子更強烈的反抗，形成退縮、孤僻等不良性格。試試一些小方法，可以讓孩子順利度過反抗期。

　　平等相處

　　小宇4歲了，父母叫他做事情時常常會這樣說，“去把杯子拿來”，“把報紙拿來”，“趕快去彈鋼琴”。雖然有時候小宇很愿意去做這些事情，可是每每聽到這樣的話，反倒沒有動力了。

　　點評：“把杯子拿來”和“幫媽媽把杯子拿來”兩句話，在成人聽起來差不多，但孩子的感受卻會有很大的不同。孩子雖小，但同樣不喜歡命令式口吻，喜歡受人委托。所以，每當父母要求孩子做一件事情時，如果總是以“教育者”的角色，就會在和孩子溝通時難以保持平等的地位，“你要”、“你應該”、“你不能”等詞語會常常掛在嘴邊，結果家長談得越多，就越可能說一些不該說的話，這樣，孩子就漸漸失去了與你交流的愿望。

　　鼓勵提問

　　“我是從哪里來的？”“為什么我是站著小便，妹妹是坐著的”……5歲的嘟嘟簡直就是家里的“十萬個為什么”，常常會問出令所有人都手足無措的問題，為此父母常用的辦法就是用“不知道”的回答冷處理，久而久之，嘟嘟也就不再發問了。

　　點評：對于孩子的任何問題，父母首先都要給予鼓勵和表揚，因為孩子在發問，就說明他們在思考，他的好奇心在萌動，所以要鼓勵他尋找答案。萬一孩子的問題父母回答不了，可以說：“我還沒有想好，我們一起找答案吧。”鼓勵孩子一起去探索未知世界。有些父母害怕因為回答不了孩子的問題，會有損自己在孩子面前的形象，實際上，真誠地回答孩子的每個問題，會更富人性感染力。

　　言而有信

　　“只要你這次繪畫比賽能拿獎，我都帶你去野生動物園。”6歲的聰聰聽到爸爸的許諾，開心極了，想去野生動物園是他一直以來的愿望，這次終于有望實現了。不過兩周后，當他捧著二等獎的證書回來，卻發現爸爸早忘記當時說過的話。

　　點評：父母在向孩子許諾、鼓勵孩子做一件事的時候，要考慮這些承諾是不是自己能夠做到。否則，屢開空頭支票只會讓孩子越來越不信任你，將來也有可能導致人際交往中的普遍不信任。

　　學會傾聽

　　3歲的小新是家里的小皇帝，爺爺奶奶、外公外婆都十分寵愛。小新的愛好是看圖畫書，等爸媽回來，他就要手舞足蹈地跟父母匯報“讀后感”，但由于他說話不清楚、表達吃力，爸爸往往聽到一半就看報紙去了，任由小新自說自話。

　　點評：父母在與孩子溝通時候，往往只顧自己“暢所欲言”，這其實是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴，發展下去就會演變成為最常見的錯誤——說教。孩子也有渴望交流的愿望，他們也希望自己的話能被好好傾聽。每當孩子跟父母說話時，父母應盡可能放下手頭上的事情，全神貫注地聽孩子說話，這能讓孩子覺得父母很在意聽他說話，孩子感到受到尊重和鼓勵，會很愿意說出自己心里的感受。

　　切忌攀比

　　“你看，隔壁的小濤都會做100以內的加減法了，你還什么都不會。”“樓下的那個妮妮實在太不像話了，去年讀一年級以來，數學從來沒考及格過，將來你可別這樣。”讀大班的小菲現在最怕聽到媽媽提小濤、妮妮，原來大家常常在一塊玩，可是自從聽了媽媽的嘮叨，她都不知道自己還要不要和他們一塊玩了。

　　點評：兒童由于抽象思維尚處于發展階段，所以在告訴孩子什么該做、什么不該做的時候，不要給他們一個籠統的“好孩子”、“壞孩子”的概念，而應該具體和清楚，更多時候還需要一個樣本。不過，這個樣本最好是從故事書、動畫片、文學典籍中尋找，會比較穩妥。父母若是以親戚朋友為例，恐怕會為自己的孩子將來建立人際關系制造難題。父母為了鼓勵孩子上進，往往會拿身邊的例子來“激將”，常常把孩子的短處比別人孩子的長處，久而久之，孩子往往會產生“我誰也比不上”的想法，所以此法不可常用。

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