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問題：
我們經常會碰到給幾個孩子分配食物、玩具的情況。有的時候，可以做到絕對公平，孩子們都滿意，而有些時候，就出現了“你的大，我的小”“你的多，我的少”“你的比我的好”“我就要玩那個”之類的問題。我們都知道，對于孩子來說，越是爭搶來的越好越香，盡管這些食物或東西他平時根本不在乎，可有人跟他分享時，就會立刻變得珍貴起來，這個時候，父母應該怎么辦？
方法A：做思想工作，“你是哥哥，他是弟弟，你要讓著他。”“妹妹是客人，你先讓妹妹玩。”等等，諸如此類的話，是大多數父母首先的選擇和本能反應。
方法B：在苦口婆心勸說無效后，運用父母的權威、高壓政策：“聽不聽話？再鬧我就……”
方法C：這類問題可以說是經常碰到的，每當此時，我就會想起作家朋友林夕講過的一個故事：
美國一位著名心理學家為了研究母親對人一生的影響，在全國選出50位成功人士，他們都在各自的行業中取得了卓越的成就，同時又選出50位有犯罪記錄的人，分別去信給他們，請他們談談母親對他們的影響。有兩封回信給他的印象最深。一封來自白宮一位著名人士，一封來自監獄一位服刑的犯人。他們談的都是同一件事：小時候母親給他們分蘋果。
那位來自監獄的犯人在信中這樣寫道：
小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，紅紅綠綠，大小各不同。我一眼就看見中間的一個又紅又大，十分喜歡，非常想要。這時，媽媽把蘋果放在桌上，問我和弟弟：“你們想要哪個？”我剛想說想要最大最紅的一個，這時弟弟搶先說出我想說的話。媽媽聽了，瞪了他一眼，責備他說：“好孩子要學會把好東西讓給別人，不能總想著自己。”
于是，我靈機一動，改口說：“媽媽，我想要那個最小的，最大的留給弟弟吧。”
媽媽聽了，非常高興，在我的臉上親了一下，并把那個又紅又大的蘋果獎勵給我。我得到了我想要的東西，從此，我學會了撒謊。以后，我又學會了打架、偷、搶，為了得到想要得到的東西，我不擇手段。直到現在，我被送進監獄。
那位來自白宮的著名人士是這樣寫的：
小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，紅紅綠綠，大小各不同。我和弟弟們都爭著要大的，媽媽把那個最大最紅的蘋果舉在手中，對我們說：“這個蘋果最大最紅最好吃，誰都想要得到它。很好，現在，讓我們來做個比賽，我把門前的草坪分成三塊，你們三人一人一塊，負責修剪好，誰干得最快最好，誰就有權得到它！”
我們三人比賽除草，結果，我贏得了那個最大的蘋果。
我非常感謝母親，她讓我明白一個最簡單也最重要的道理：要想得到最好的，就必須努力爭第一。她一直都是這樣教育我們，也是這樣做的。在我們家里，你想要什么好東西就要通過比賽來贏得，這很公平，你想要什么、想要多少，就必須為此付出多少努力和代價！
傳統的中國人推崇“孔融讓梨”之類的故事，從小就教育孩子要“溫良恭儉讓”，這種價值觀的要求不能說是錯的，但是否適合孩子呢？
“讓”，即意味著把自己的利益或者歡樂無償轉讓給別人，是比較高的道德要求和標準，是要建立在自我克制、犧牲的基礎上的嚴格律己。這對一個小孩子來說，顯然是比較高的要求，會讓孩子覺得委屈。我們知道，孩子最強的是模仿和學習能力，而最差的就是自我控制能力(當然，不同的個體會有差異，但普遍的規律是這樣的)。
如果是我們這一代人(出生于上個世紀的“60后”“70后”)，那么，多半從小會有兄弟姐妹，物質條件也比較貧乏，父母對“讓”的要求是比較嚴的，在那種環境下，很多孩子也被迫學會了“讓”“懂事”。那個時候的父母，可能沒有心情、時間和精力給孩子講這么多的道理，說個三兩句，你還不聽話，巴掌就揚起來了。再說，兄弟姐妹從小在一起，哥哥姐姐照顧弟弟妹妹，也多少有些自然而然的成分。
今天的情況顯然不同，大多數家庭的孩子是獨生子女，一般來說，物質條件都過得去，孩子的自我意識也比較強，激烈的社會競爭要求我們的孩子從小就必須有強烈的自我意識，那么，一味的“讓”可能多少也有點不合時宜。
從上述的分析可以看出：簡單地要求“讓”，既不符合孩子這個年齡段的特點，也不適應社會的大環境。
那么，具體來說，我是怎樣處理此類問題的呢？
1. 朋友家的孩子來做客，在食品、飲料、玩具無法完全平等的情況下，我也會要求自己的孩子“讓”著小朋友，并告訴她這是應該有的禮貌，因為人家是客人，這是待客之道，如果她有“損失”，我回頭會給她彌補。
2. 如果大人以及孩子們之間都比較熟，那么我們大人一般不干涉、插手他們孩子之間的事情，讓他們自己協調解決，學著妥協、商量——要不就玩不成了。適當鼓勵競爭，表現優秀的可以得到獎勵，表現稍差些的幫助他找原因，給予鼓勵。當然，如果孩子年齡有差距，那么在評判標準上會考慮到這些因素。
3. 原則上，盡量不使用強制和高壓命令——我幾乎從來沒有這樣做過。
4. 但是，隨著孩子年齡的增長，我會給她講“讓”的道理，告訴她這是我們民族的傳統美德，她如果有“讓”的表現，我還會給她補償和獎勵，并且，試圖讓她明白：從長遠來看，利他其實也是利己。你交到了好朋友，在你有困難的時候，朋友也會幫助你；而且，從本質上來說，你幫助人以及“讓”也會讓自己感到快樂——一種強者和做好事的快樂。
女兒今年10歲了，在她四五歲的時候出現過與小朋友爭執、很傷心的情況，當時她媽媽基本上就是采用傳統的方法進行處理。我覺得不太妥當，與愛人進行了溝通，統一了思想。在這些方式的引導下，幾乎沒有再出現過類似的問題，她與小朋友、同學之間的協調能力很強。
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