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　　你是否已經(jīng)察覺到，你與你的孩子也陷在類似的循環(huán)里？或者你很想避免陷進去？有幾個有效的應(yīng)對方法。

　　*想辦法讓孩子從他異常的、不當(dāng)?shù)男袨槔锏貌坏饺魏魏锰帯?/p>

　　*傾聽孩子的心聲并注意他的需求。

　　*送出“我……”的信息，亦即傳達出身為父母的“我”，有何感受與想法。

　　*讓孩子為他的行為承擔(dān)更多責(zé)任。

　　*借由固定的儀式來簡化你們共同的生活。

　　*主動多注意孩子，讓孩子不必靠爭取才能得到你的關(guān)注。

　　接下來，分別說明這些應(yīng)對方式的做法。

　　不鼓勵不當(dāng)行為

　　從許多例子看出，孩子會有很多充分的理由“胡鬧”。身為父母的我們，時常通過我們的反應(yīng)鼓勵了這些其實非常困擾我們的行為。我們到底做錯了什么，如何能有更恰當(dāng)?shù)奶幚矸绞剑@些問題將在第三章詳細(xì)討論。

　　傾聽孩子的心聲

　　傾聽─聽起來很容易，其實很難。小寶寶雖然還不會講話，但是我們還是能傾聽他們的心聲：我們會嘗試從他們的哭聲中聽出信息，看看孩子到底要傳達什么給我們，是肚子餓、口渴、痛、生氣或無聊？需要仔細(xì)地觀察和練習(xí)，才能正確解讀信息。

　　即使孩子學(xué)會講話，我們也無法一直都聽得懂他說的話。可是當(dāng)我們大人裝傻而且又聽不懂孩子的“兩字箴言”時，他會發(fā)脾氣。我們可以猜，并且問他是這個還是那個。無論如何都能讓他知道：我們很認(rèn)真對待他而且注意聽他講話。

　　孩子經(jīng)常不愿意說出他的感受和需求。父母必須像解讀小寶寶似的，辛苦解讀出孩子心里到底想要做什么。美國心理學(xué)家托馬斯·戈登(Thomas Gorden)早在1970年就已針對這個主題提出建議，他使用“主動傾聽”這個概念，并呼吁家長：“請不斷問問自己：孩子所說的話背后到底隱藏哪些需求和感受？”把你所聽出來的信息告訴孩子，借此可以幫助他更了解自己的感受并自己尋求解決之道。

　　下面是八歲的湯姆和他媽媽進行的一段談話，你可以進一步了解何謂“主動傾聽”。

　　湯姆：“巴斯提真是很煩。他什么都要決定。不然就根本不跟我玩。”

　　媽媽：“我看，你真的為巴斯提的行為感到生氣。”

　　湯姆：“氣？我恨死他了。我要跟他絕交。”

　　媽媽：“孩子，你是真的生氣。你真的再也不想見到他，是嗎？”

　　湯姆：“沒錯，再也不想。可是那我跟誰玩呢？”

　　媽媽：“完全沒有朋友也不好……”

　　湯姆：“沒錯。可是我沒辦法和他言歸于好！如果他再這么煩的話！”

　　媽媽：“怒火中燒時是很難和好的。”

　　湯姆：“真奇怪，平常都是我做主。然后他都跟著做。現(xiàn)在他卻要做主。”

　　媽媽：“他不再接受你的指揮了。”

　　湯姆：“他突然不再是個小寶寶了。不過現(xiàn)在有時候跟他玩也有趣得多。”

　　媽媽：“其實你比較喜歡這樣。”

　　湯姆：“是啊，可是到目前為止一直都是我?guī)ь^的啊！我已經(jīng)習(xí)慣了。如果偶爾也讓他做主的話，我們會處得比較好嗎？”

　　媽媽：“你是說，你們輪流做決定，然后就不會這么容易吵架？”

　　湯姆：“是啊，也許是吧。我來試試看吧。”

　　設(shè)身處地的傾聽能讓一場為爭取注意的反抗變得多余。它幫助孩子找到自己的辦法，自己負(fù)起責(zé)任。

　　有時候傾聽會變成一段“翻譯”。舉個例子：你到幼兒園接孩子放學(xué)。他一臉不悅地迎向你說道：“笨媽媽，你不該來接我的。”他心里到底在想什么？ 你真以為孩子認(rèn)為你很“笨”嗎？他大概只是很失望，偏偏現(xiàn)在要被接走，因為他正好玩到一半。這種情況下你可以對他說：“我怎么偏偏現(xiàn)在來接你，你玩得正高 興呀！”

　　你將孩子的信息翻譯出來，他會覺得你了解他，因此你沒有給他任何繼續(xù)與你抗?fàn)幍睦碛伞２槐乩^續(xù)跟孩子討論，只要堅持他現(xiàn)在得跟著你一起回家。

　　怎樣做最有效

　　傳送“我……”的信息

　　另有一個出自心理學(xué)家托馬斯·戈登的有效方法，能反制爭取注意的反抗。他提到“我……”信息這個方法。此法的意思是：當(dāng)小孩行為不當(dāng)時，可以告 訴他我們的感受。孩子會因此覺得受到父母認(rèn)真的看待，改變他行為的可能性會大過用責(zé)罵的方式。表格里有一些關(guān)于父母可以傳遞給孩子的“我……”信息的例 子。

　　沖突     “我……”信息

　　兩歲的孩子在媽媽打電話時哭鬧和拉扯媽媽。“我現(xiàn)在必須先打完電話。這對我很重要！”

　　五歲的孩子在爸爸正在吸地板時，幾度把吸塵器的插頭拔掉。“這樣我沒辦法繼續(xù)吸地板。我不能跟你玩。我得先完成這件事。”

　　七歲的孩子已經(jīng)答應(yīng)好幾次要整理他的房間，但是一直沒有做到。“我現(xiàn)在真的太失望了！不是說好你今天要整理嗎？我認(rèn)為，能夠信賴你是非常重要的一件事。”

　　九歲的孩子比約定晚一小時回到家。“你終于到家了，我真的松了一口氣！我好擔(dān)心，真怕你出了什么事！”

　　借傳達“我……”信息這個方法給孩子一個機會，讓他自己看出錯誤并且獨自找到解決之道。而負(fù)面的關(guān)注請完全棄之不用。孩子會學(xué)到為自己的行為負(fù)起更多的責(zé)任。

　　“我很同情……”

　　以“我很同情”開頭的句子也同樣是很有用的“我……”信息。像“別裝出那個樣子”或“事情根本沒有這么嚴(yán)重”這種話雖然可以讓你顯得很有威力，但完全沒有幫助。

　　孩子的問題    “我……”信息

　　孩子跌倒，哭泣。“我很同情你，跌倒一定很痛！”

　　孩子哭，因為他不想去幼兒園。“如果上幼兒園能讓你覺得更有趣的話，我會非常高興。”

　　孩子哭鬧，因為他很無聊。“我真的很同情你，現(xiàn)在想不出來有什么事好做。”

　　借這句神奇的“我很同情”讓孩子看到你的諒解與同情，不過其中也隱含了一些言外之意：“我相信你可以處理這個情形。”但重點是，要真心誠意地說，諷刺或挖苦的語調(diào)只會得到反效果。

　　給孩子更多責(zé)任

　　第一章曾經(jīng)強調(diào)過，孩子迫切需要界限。我們呼吁家長要認(rèn)清為人父母的責(zé)任并決定自己所要設(shè)定的界限。那么現(xiàn)在我們又要建議“給孩子更多責(zé)任”難道不是矛盾嗎？當(dāng)然不會。兩者其實是一體的。　　許多孩子似乎認(rèn)為，被大人管是很正常的。他們對自己的需求和感受反而不太了解。他們真的不知道該如何跟自己相處，如何度過自由的和未經(jīng)父母規(guī)劃的時間。孩子必須在這個領(lǐng)域?qū)W習(xí)自己做決定并且負(fù)起責(zé)任。

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