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　　編輯/小篆 文/魯杰(北師大兒童心理發展研究所碩士)

　　寶寶哪有不可愛的?所有的寶寶都可愛！

　　但有時候，可愛的寶寶會因“犯錯誤”而受到媽媽“極重”的懲罰，比如在寶寶任性不聽話，或者故意搞破壞，還有放縱地大發脾氣時，媽媽會生氣地大聲訓斥寶寶，冷落寶寶，甚至動手打寶寶，過后呢？看著淚眼婆娑的寶寶，媽媽又心疼又后悔，恨不得自己代寶寶受過。下一次寶寶搗亂時呢？媽媽仍然忍不住生氣，媽媽繼續故伎重演，寶寶再哭，媽媽再后悔……

　　這種惡性循環應該讓它繼續下去嗎？當然不應該！孩子的問題如果只用簡單粗暴的方式來處理，問題只會暫時壓抑，絕不會消失，漸漸地，隨著孩子的長大，會變成孩子的不良個性，比如不自信，反抗，內疚感過強，自控力差等。而且，媽媽對孩子過度的懲罰也嚴重影響著親情關系，孩子會不信任媽媽能管理好他，他會不相信媽媽能幫助他快樂健康的成長！

　　那么，媽媽們應該從哪方面入手去解決這個問題呢？我們建議媽媽們：靜下心來，發現并接納寶寶的天性，這樣，方法和妙招自然而然就會呼之欲出。不信嗎？我們一起來看看下面幾個故事吧。

　　故事1

　　“小黏糕”的潛臺詞

　　雨雨媽的話：兒子雨雨很黏人，什么都要我做，比方說撒一泡尿到地上非要我拖，別人拖他就發脾氣，摔了也要我扶才起來，別人去扶也要發脾氣。一次他的小車倒了之后姑姑馬上幫著扶了起來，結果他上來對我大打出手，還一邊哭著說：誰讓你不幫我扶車來著？你是個壞媽媽，我不要你了。我哄也不是，嚇唬他也不是，外面還有很多別人看著，弄得我特別難堪，覺得孩子太不像話。我不明白，是不是孩子太不講理了？我愛人出主意說，狠狠打他一次就行了，可我不舍得，孩子剛剛才過了兩歲的生日，這么小怎么下得了手啊，可每次他纏著我讓人真心煩哪。

　　分析：

　　所有的小寶寶都和媽媽親，但是，孩子真的那么依賴媽媽，非媽媽幫他做一切，天天陪著自己不可嗎？不一定！媽媽們不要錯覺太多哦！孩子有依賴的天性不假，可要知道，寶寶也有獨立的天性，好多事情他不是自己爭著要干嗎？好多時候他對不熟悉的人和事難道不是非常熱心和好奇嗎？很多時候，即使摔倒了，他也不哭不是嗎？

　　3歲之前，寶寶依戀媽媽，而媽媽其實也依戀寶寶，寶寶依戀媽媽是因為他對媽媽更熟悉，更親切，更適應；而媽媽依戀寶寶一方面是因為天生母性和責任心，一方面，也是因為孩子對媽媽表面上需求很強烈，喚起媽媽對寶寶更大的愛。

　　但媽媽們需要知道，寶寶的心里話其實應該是：媽媽，我深深需要著你，但我更需要長大，我也要獨立。我現在真的膽子很小，我怕陌生人，如果您在場的時候，卻是由別人幫我做一些事情，我會擔心您不愛我了，會很緊張，很不安全。我知道，早晚有一天我會確信，這個世界上媽媽是最疼愛我的人，但在那個時候，我真的不想自己已經變成一個退縮依賴的孩子。所以，請您平時多陪我玩游戲，多抱抱我，在我不講理纏著您幫我做事時，您可以不幫我做事，但請對我耐心一些。而且，請允許我自由地哭一會兒，鬧一會兒，然后摸摸我的頭，緊緊擁抱我一下；看著我的眼睛感動而親切地對我說：寶寶又長大了一點兒，懂事了。要知道，受了挫折之后能得到媽媽的贊許，就算是當時多委屈也值得呀，可要是受了委屈之后還被媽媽臭罵一通的話，那心里就別提有多窩囊了！得不到您的肯定，我就想一直鬧下去，鬧它個天翻地覆，鬧到長大！

　　養過貓的人知道，順毛撫摸能夠讓急躁中的貓很快安靜溫順下來。

　　那教育寶寶的時候呢？你有沒有想過透過他調皮搗蛋的表象來尋找他的天性，然后用他最樂于接受的方式來引導他的成長？

　　故事2

　　“不耐煩”是因為我正在長大！

　　琢琢媽的心里話：以前琢琢還比較安靜，但現在簡直一刻也停不住，而且極沒有耐心，比如說他壘積木，如果倒下來幾次他就會急得直哭，又再去壘，因為毛躁自然倒得更快，于是就會發脾氣扔積木。有時候我擔心他這樣挫折感會加重，于是就會給他一點兒幫助，不知道這樣對不對。他現在也少有專注長時間玩的時候了，這讓我很擔心，因為都說孩子小時候沒有培養專注和耐心的話以后讀書也會很難專心。

　　分析：

　　孩子遇到挫折會有一種非常難以承受的感覺，因此會大哭大鬧，甚至不再專注于從前自己喜歡的游戲活動。我們成人呢，在遇到挫折時的反應是什么？躲避，憤怒，自卑還是依賴？如果我們成人沒有解決好自己遇到挫折該怎么辦的問題，培養孩子抗挫折能力恐怕真的會很難。孩子果真怕挫折嗎？不一定！當孩子受挫折著急大哭的時候，媽媽們千萬不能被寶寶表面的行為表現影響哦，更不要以自己的心理感受來直接理解孩子深層次的需求。要知道，孩子既怕挫折，也想要成為勇敢堅強的孩子，他們渴望考驗，每個孩子都渴望考驗來得更猛烈些，只是，他需要媽媽在旁邊的鎮定和鼓勵，鼓勵寶寶堅持一下，只要堅持努力，一定能行，再試一次，好嗎？ 故事三：

　　故事3

　　愛搶別人玩具?其實不是我存心。

　　哲哲媽的心里話：我最擔心我家哲哲有攻擊別人的行為，尤其在和小朋友搶奪玩具的時候。一旦別人不給他，他就會抓別人或者拿手里的東西打別人。他被別人攻擊時我擔心，他攻擊別人我更擔心。而且怎么讓他道歉他也不理，一副無所謂的樣子。打他他也不太怕痛，使大勁吧，結果也只是換來一屋的孩子哭聲，好像也起不到什么大作用。今天有小朋友來玩，他又是這樣，別人玩什么他搶什么，搶來根本也不玩，結果還把人家弄哭了。雖然我反復對他說：不許打人！但總是收效甚微，搞得我都快要抓狂了。

　　分析：

　　孩子喜歡盯著別人手里的玩具是因為孩子對外界事物感興趣，好奇心強，控制欲強，即使搶別人玩具也是工具性攻擊，即把攻擊當成達到目的的工具，不是傷害性攻擊，即把傷害別人，讓別人痛苦當成主要目的。工具性攻擊是直覺動作思維的產物，喜歡小朋友他要打，要啃，不喜歡也要打，喜歡對方的玩具要搶，想和對方玩時也要搶對方的玩具，他的目的卻不是玩具。

　　有寶寶真的專門喜歡搶別人玩具和欺負人嗎？不一定！寶寶除了競爭意識的天性之外，寶寶還有樂群，即喜歡和人在一起，渴望培養自己的合作意識，需要友誼的天性。通常來說，許多獨生子女為了人家再陪自己多玩一會兒，不也是付出很大的代價嗎？他們會哭著求小朋友多呆一會兒，他們會把自己最心愛的食物、玩具拿出來與人分享。因此要理解：孩子在用搶玩具的動作表達著的，只是孩子一方面的需要，另外一方面的需求即友好的需求呢，則需要媽媽激發出來。下次再出現這樣的情況要告訴自己的內心：不要擔心，只要我平靜，我的孩子就會慢慢平靜。

　　也可以嘗試一下，你把他搶來的玩具放在你自己的手上(不要馬上還給小朋友)說：你想要這個玩具還是想和小朋友一起玩？如果孩子表示只想要玩具，你可以說：我們想玩玩具時請求他好嗎？然后你對對方孩子說：“我是哲哲，我想玩你的玩具，我想和你一起玩，好嗎？謝謝你了。”孩子逐漸學會用第一人稱友好的態度和語言表達需求，就會遠離搶打的交往方式，不經意間，混亂的直覺動作思維期也就過去了，進入感知覺動作思維期。

　　3歲之前孩子的身心發展規則要知道

　　3歲之前孩子的主要心理和行為特點來自于生理的變化，主要是大腦神經細胞還沒有完全髓鞘化，即只會興奮很難抑制自己，而身體力量又日益發展強壯獨立，可能凌亂的內心難于去操縱強壯的四肢，結果出現了四肢去操縱大腦的混亂無序局面。

　　同時，孩子在心理上的特點是沒有社會經驗，無法體會友好情感，別人的傷心，自己的獨立感受，但這些體驗對于他其實很重要。

　　另外，孩子的邏輯思維發展處于萌芽狀態，他有許多需求，但這些需求是沖突的,他實在無法統合所有信息，合理判斷，最后做出正確的選擇。他不想選擇，他只是想盯著自己最想得到的結果堅持到底，如果他是一個天賦精力充沛，自我中心感極強，對自己需求反應敏感，對環境協調和他人需求反應淡漠的孩子，那么，我們的過度強硬或過度軟弱的教養方式很可能會不起作用，最后的結果很可能是：你沒有改變他，你只是增強了他的競爭力；他按照你的發展期待去成長,但最后很可能其實是他塑造了你。

　　寶寶的天性是矛盾的，是混沌的，是期待秩序和安全的，是希望能自己控制住自己，管住自己，讓媽媽滿意，讓老師和小朋友歡迎自己，讓社會接納自己。寶寶的身上有我們人類的全部特點：獨立與依賴，勤奮與懶惰，開放與封閉，勇敢與退縮，殘忍與善良，蒙昧與內疚，好動與安靜，好奇與淡漠，上進與消沉……他們需要具有強大的精神力量，豐富的個性內涵，充滿愛的父母來幫助他激發他們身上的優點，從而更加和諧地成長。如果那些知識空白，思維混亂和情緒不穩定不安全或教育不用心的家長，只會刺激出孩子天性中的弱點，那孩子的成長可能就要走彎路了，成長關鍵期一錯過，很可能就會把問題留給青少年甚至成年期。比如安全依戀沒有發展好的孩子很可能將終生焦慮而害怕，特別愛發脾氣，傷害最親愛的人。

　　下次，在寶寶又向你挑戰的時候，媽媽們一定要堅持住，先吸氣，靜下心來，你就會想到寶寶可愛的另一面天性在等待你來挖掘呢！

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