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　　有了孩子的生活，是怎樣的？

　　在童話故事中，baby笑靨如花，你優雅慈愛。而現實版本卻經常是——一個眼淚汪汪，一個氣急敗壞，hold不住的情況天天演。

　　你被內疚所擾：為什么我會這樣對待孩子？為什么我做不到心平氣和？我，是不是沒有能力做一個好媽媽…… 

　　年輕的媽媽在真實生活中飽受憤怒情緒的困擾。在一次親子教育主題工作坊的課堂上，來自香港的心理治療專家蔡敏莉老師針對父母憤怒情緒的管理，給出許多有效的建議。是的，我們不必做100分媽媽，卻可以通過努力做一個“合情合理”的媽媽。

　　夜晚來臨，媽媽變成“巫婆”

　　“我叫趙梅，我有一個2歲的兒子。”應蔡老師的要求，一位年輕媽媽略帶羞澀地向團隊傾訴了參加工作坊的動機，“我身邊所有的朋友都覺得我是一個溫柔的人，孩子2歲前，我自己也是這樣覺得的。直到最近，我發現自己變了。白天在公司還算正常，晚上回到家面對兒子時火氣說冒就冒。他總能輕易讓我失控，而我就會像潑婦一樣吼他、罵他。我真的不知道自己為什么總是為了點小事就發火？”

　　趙梅以為自己的行為會遭到大家的鄙視，可現場不少人都點點頭，心有戚戚焉地笑著。那么，哪些事會引發怒火？“在地上滾來滾去干號、10點多了還賴著不睡覺、玩具扔得滿地都是……”趙梅輕輕松松說出了一長串。

　　蔡老師轉向大家問道，你們之中有多少人和她一樣，會因為你們認為的“不必要”的小事情，而和孩子生氣？所有的父母都舉起了手。而當人們彼此坦然分享“生氣清單”后，更是心照不宣地笑了。原來，我們生氣的理由通常都非常類似而瑣碎，其他父母也同樣會為這樣的芝麻綠豆大的瑣事生氣著。

　　課堂筆記在工作坊中，導師經常會讓媽媽們寫下觸怒他們的“生氣清單”，和別人一起分享心事多少有一點宣泄的作用，也便于協助父母了解，被孩子氣得發狂并不是一個人的罪惡，即使是最溫柔、最友善的父母也有被孩子氣得怒火中燒的時刻。

　　對同事更耐心，對孩子更刻薄？

　　如果這些惹怒你的事件，主角由孩子換成你的同事，你會怎么回應？

　　劉芳第一個站起來說：“如果我的同事答應我不吃糖卻沒有做到，我肯定不會沖她大吼大叫，我會禮貌地提醒她，告訴她身體最重要。”

　　“如果我的同事不吃蔬菜還把碗扣到地上，我會告訴他小心點，幫助他把地上清掃好。”這是2歲男孩的爸爸李嘉的回答。

　　有兩個孩子的媽媽小雯說：“如果過了睡覺時間我的同事還在磨蹭不去睡，我就不去管他，等他自己第二天困得難受就知道我是對的。”

　　這些引發憤怒的典型導火索在面對大人時自動熄火，只是換了一個對象，我們就變得理智、耐心甚至幽默。

　　為什么我們對孩子似乎更刻薄？蔡老師說，其實正是因為我們愛孩子，才會在瞬間被孩子激怒。因為他是你最親的人，你投入了最強烈的感情和最殷切的期望在他身上，因而期望他表現完美：“在生活里其他的事你可能掌握不了，比如同事、老板不聽你的也就算了，而孩子，你也許會覺得一來你是為他好，二來他又是你生下來的，沒有理由不聽你的。他滿足不了你的期待，你就會失望、憤怒，而后又轉變成內疚、挫敗。”

　　課堂筆記在疲憊挫敗的心態下，一個安全而弱勢的孩子，一件平時你覺得“芝麻綠豆大的小事”都會變成怒火的導線。蔡老師說，發脾氣的媽媽并不是壞人，她可能只是活得有壓力，不夠開心，所以一旦遇到挫折或者事情不是她所期待的時候就會發脾氣，為積攢的情緒找到一個相對不具備破壞性的出口。

　　1小時媽媽：重要的是陪伴

　　這次站起來的是自稱“1小時媽媽”的小月媽媽：“我下班回到家比較晚，離小月睡覺時間只有1小時，我希望這1小時是充滿歡聲笑語的。可是推門一看，鋼琴還沒彈，幼兒園的拼音作業還沒寫，第二天要帶到園里的手工還沒做，我的怒火噌的就上來了——我很難過，我那么愛她，本希望這1個小時讓小月不停地笑啊，結果這珍貴的時間卻浪費在作業上了，這讓我忍不住發火。”

　　這真是應了那句“理想很豐滿，現實很骨感”，讓一個真實的孩子每時每刻開心，這是一個美好卻并不合理的期待。

　　蔡老師建議小月媽媽放下期待，安心陪伴孩子：“該彈琴就彈琴，該做手工就做手工，在這1個小時你的陪伴就是向孩子表達的愛。笑與不笑不重要，重要的是你在陪伴她。你陪伴的時候如果很有耐心，孩子同樣能感受到你的愛。”

　　課堂筆記想要一個好的親子關系，首先要放下的是對完美的期待。不管孩子還是生活都是真實的，不是只有想象中的那一個完美的孩子和那一種其樂融融的狀態。學會接納真實，這是改變的第一步。

　　不傷害孩子，這是憤怒的底線

　　咨詢師帶著大家做了一個練習，要求用正面、積極、贊美的語言寫下自己孩子的“美好清單”。小組分享時刻變得歡樂融融，哈，原來我們的孩子是這么甜美、可愛，只是有的時候我們忘掉了，只記得他讓人“抓狂”的一面。王莉描述了她在商場時的一次“抓狂”經歷：女兒圓圓躺在玩具柜前不停地尖叫，非買不可，所有的人都在看著她，對她指指點點……她覺得自己氣瘋了，當時內心有一種沖動：拔腿離開，拋棄這個女兒！

　　當然，圓圓現在還是很安全地和媽媽生活在一起。媽媽氣頭上的帶來罪惡感的“想”并不等于實際的“做”。“有一次我恨不得把他從窗戶上扔下去！”“那次我真的后悔生了她……”小組分享讓大家知道這種“罪惡”的感覺原來每個人都有。

　　蔡老師希望每個媽媽區分憤怒時的“感覺”和真正采取的“行為”的區別。因為我們的目標并不是把憤怒帶來的“感覺”從情緒清單上剔除，事實上我們也做不到。

　　我們要做的是，承認自己是真實的人，可以有脾氣，不用內疚。生氣時可以表達自己，但卻不能傷害、侮辱、貶低或激怒孩子——這是憤怒的底線。

　　課堂筆記沒有哪個孩子總是行為“端正”、不淘氣。堅持一個信念：孩子是小天使，他是來幫助我們成長的。就好像每一次沖突過后，我們最好能夠想一想如何表達自己的憤怒而不會傷害到孩子。提醒自己：雖然這次我們做不到，但是，下一次我們會做得更好。我們不斷在努力。

　　氣頭上怎么辦？

　　● 離開 當你生氣時，記住一個重要的詞——“離開”。當我們氣得快要失控的時候，離開去另外一個房間可以給我們喘息的機會，不會因為暴怒而產生傷害孩子的行為。

　　● 說明 回來后可以平和地對孩子說出你的憤怒——“我因為……很生氣，但我不會打你。”有的時候，說出來就不再生氣，就會放下。

　　● 提醒 不要把矛頭指向“你”：“你簡直是個蠢蛋！”“你沒長腦子嗎？”最好說“我”：“我很生氣！”“我需要靜一靜。”

　　一起傳遞正能量！

　　如果你需要更多媽媽的支持或監督，可以參加如下活動：

　　● “你好，憤怒”手機在線互動活動：智能手機下載“媽媽圈微報”手機應用，參與#你好，憤怒#話題，分享你的情緒故事。

　　蔡敏莉：“做天使來幫他，還是做魔鬼來詛咒他？”

　　很多來工作坊的媽媽對我說，雖然學過很多育兒的理論，但在與孩子相處時，還是經常控制不了自己的情緒，甚至遷怒于孩子。在工作坊里，我會讓媽媽們看到，因為孩子而生氣是一件很自然的事情，并不需要產生罪惡感，同時我會告訴父母們一些解除憤怒的技巧。其中最重要的是，媽媽自己要懂得愛自己，做回自己，就不會對孩子有那么高的期待。設定符合孩子發展情況的期待水平，自然會減少過度反應的發生，而孩子獲得的將是更多無條件的愛。

　　媽媽可以學著享受與孩子相處的樂趣，而不是一定要教會孩子什么。否則，你所謂的愛的關心，很多時候傳遞給孩子的就是他大概出了什么問題，而你善意的幫助和建議，可能會被孩子視為壓力和批評。教養一旦變得過于沉重、嚴肅，父母的心也將不容易柔軟，更容易產生怒氣。

　　作為父母，你是要做一個天使來幫助他，還是做一個魔鬼來詛咒他？是祝福，還是詛咒？信念改變，行為自然就會改變。

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