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　　《圣經》上有一句話：瞧，那個幸福的人，他有一個孩子！的確，孩子是造物主對人類的神奇饋贈。孩子純潔得如同天使，搞笑的像幽默大師，無邪的眼神和天真的童言經常讓我們內心柔軟、大腦開竅，有了孩子就不乏驚喜，但是在驚喜之外，還有很多東西需要我們適應，無需舉例，對本文感興趣的朋友無不深有體會。

　　很多父母經常為自己對孩子發脾氣而煩惱，每次大光其火后都后悔不迭并對自己承諾再也不這樣，可每次事到臨頭又都控制不住。于是經常有人向我咨詢克制壞脾氣的技巧。克制發脾氣的技巧不是沒有，也不是無效，問題是止住了這一次，還有下一次，一旦突破你忍受的極限，爆發帶來的破壞性更可怕。應對負面情緒最重要的不是脾氣來了怎么克制，而是讓這個消極情緒根本就不產生，克制的技巧說到底是治標不治本。

　　這么多年，在我接觸的父母朋友當中，只有兩位媽媽沒有對孩子煩過。一位媽媽以寫作為生，兩歲的女兒有陣子迷上了按電腦光區的開關。我問她，你不擔心孩子把光區弄壞了嗎，她說，弄壞了又怎么樣呢？我又問，孩子打擾你的工作，你怎么辦？她說，最嚴重的一次，我寫了很長時間的稿子，她過來就給我關機了。我說，那你怎么處理的？她說，我就站起來穿衣服裝作出門，對孩子說，媽媽沒辦法工作了，我走了。孩子就抱著我的腿不讓我走。下次我寫東西的時候，她又過來，我問她你還關機嗎？她說，不關了，媽媽走。

　　還有一位媽媽，三歲半的兒子耽于幻想的程度超過一般。他可能突然站在面前攔住你，裝作公交售票員，讓你買票；也可能忽然說自己是奧特曼，要你配合；還可能隨便拿著一個東西當對講機，讓你服從指揮。簡而言之，她不管你在做什么，不管在什么場合，她都隨時可能幻想一種情景，期望你傾情演繹。在去年的夏令營中，我目睹了這位媽媽是如何毫不急躁的悉心配合孩子的。我看到孩子的眼神中，有一種超過普通孩子的對幻想的沉浸，同時又很稚弱，像一層薄薄的膜，一旦被拒絕，就很可能陷入混亂。這是一個不同一般的小孩，他有自己的節奏，如果能夠得到保護和配合，他或許可以成為一個“能為人之所不能”的人，但是如果被打斷而陷入混亂，他的特點就成為他的麻煩，如果被迫接受成人的要求，他有可能一生都陷于自我與外界的矛盾。真慶幸，孩子有一位這樣好的媽媽。

　　那么，究竟如何才能對孩子不煩、不氣？

　　我覺得首先是“愛”的問題。安妮寶貝說過一句話：就是因為愛得不夠，多說一句都是錯。兩性之間是這樣，親子之間也是這樣。很多父母對孩子所謂的“愛”，其實是自私。愛意味著更多的允許和耐心。孩子符合父母的心意才“愛”不是真正的愛，愛是孩子符合他自己的心意我們為之由衷的高興。孩子各種不符合我們期望的行為(比如對我們的“打擾”或者給我們帶來的“麻煩”)，并非出于故意，而且孩子對我們的愛是自然而博大的，基于愛，我們應該有更多的體諒和理解，應該開動腦筋尋找一個合適的避免沖突的方式，而不是不公平的指責和發飚。

　　其次與父母對具體事物的認識有關，生氣是因為你覺得這是個“事兒”，覺得煩是因為你認為孩子這樣不應該。比如孩子喜歡按電腦的光區，比如孩子自己吃飯把米粒弄得到處都是，比如孩子又把剛洗過的衣服弄臟，比如孩子太貪玩成績不太好，你覺得這是個“事兒”，其實它未必是個“事兒”，或者不是一個多大的“事兒”。如果你能容得下，能看得透，還有什么脾氣可發呢？再比如，那位悉心配合孩子幻想的媽媽，她不認為孩子這樣熱衷于幻想有什么不應該，而是懂得尊重孩子內在的節奏和與生俱來的特點，明白自己必須做什么，“煩”從何來？理解了一切，就原諒了一切。父母們的負面情緒背后常常隱藏的是負面和狹隘的認識。

　　還有一個因素很重要，就是權利。同樣的錯誤，為什么對客人的孩子我們就能好說好道，對自己的孩子就不能容忍？為什么我們會說“這要是我自己的孩子，哼，我非……不可！”？

　　我們是把孩子看做一個獨立的人還是無形中總是把他視作自己的“附屬”？如果，真的需要解決一個問題，真的需要表達一種不滿，我們是否可以像一個人和另一個人相處一樣來對待我們的孩子，而不是上下級般的訓斥和懲罰？

　　父母對孩子的負面情緒的背后，仿佛是一個幽暗的黑洞，我們之所以迷路，是因為愛和理性的陽光還沒有到來。(文/孟遷)

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