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　　我們每天都會受到外界的刺激。身為父母，我們更加容易受到刺激，因為孩子時刻在我們身邊，而且隨時會需要我們。

　　不過，等孩子下一次激起我們情緒的時候，與其帶著挫敗感作出回應，我們不妨問自己： “我們被什么刺激到了？”這好似一種反觀自省的愿望，這種自省不需要你反思情緒的源頭，只需要你認識到：情緒來自于你本身，而不是由他人的行為引起的。這將使我們獲得充分的時間以延緩思索，避免過激的反應，從而作出更恰當的反饋。

　　大多數人都有能力在淺層次上認清：自己會在什么情況下受到刺激而鬧情緒。比如，“孩子對我無禮，我就會生氣。”“孩子不做功課，我就會發作。”或“孩子染發了，我就會受刺激。”這些都是表層的原因，那我們真正受刺激的原因是什么呢？從根本上說，我們到底經歷了什么樣的體驗呢？

　　一觸即發的狀態說明我們對生活中的事充滿了抵觸。反應過度其實是在說：“我不想要這種狀況，我不喜歡這個樣子。”換句話說，我們之所以對孩子、伴侶或朋友身上表現出來的生活現狀抱有抵觸，是因為我們拒絕接受生活的形態。這是因為我們心里的理想形態——我們的自負感——遭到了撼動，這讓我們感覺到了威脅。在這種狀態下，我們的應對便失去了智慧與創造性，而只能消極地抵觸。而我們每個人獨特的生活狀態、性格、人格決定了我們消極抵觸的方式。

　　“覺醒”的意思就是保持清醒，真正的清醒，對我們經歷的一切事情都保持清醒。其中包括能夠按照現實的本來面目去接受和應對它。現實也許同我們認為理所當然的不同，然而現實就是現實。

　　保持覺醒的狀態意味著，我們在面對現實時，要清楚地了解它的固有狀態。我們因勢利導，清醒地作出選擇，不去妄圖控制或改變它。我們會念誦經文：“現實就是現實。”也就是說，我們教養孩子的時候要依從他們的本性，而不是一味讓他們依從我們的愿望。這就要求我們接納孩子固有的本真。

　　此前我提到過，當我們拒絕接受現實的時候，比如不接受孩子的本來面目或某些具體狀況；我們會想象著，如果自己足夠氣憤、足夠悲傷、足夠開心或足夠強勢，事情就會隨著我們的心意而改變。然而事實正好相反。由于沒有能力面對真正的現實，我們會不斷碰壁。因此，接受現實而不是抗拒它，就成了我們實現轉變的第一步。

　　放棄控制欲能夠使我們更加渴望學習。對真實的生活作出回應，確實是我們學到的最為重要的一課。關鍵就是從現實出發，而不是從它的對立面出發。我們要站在孩子的立場上對他們作出回應，而不是迫使他們按照我們的意愿行事。

　　要接受真實樸素的教養方法其實很簡單。即使孩子正遭受痛苦、陷入緊張或怒氣沖沖，我們是否也能以平常心徹底地接受他們？我們能否完整地認清這一切，最真實的一切？一旦我們接受了自己的孩子，接受了他們的真實狀態；那么即使在鬧情緒時，他們也會在我們接納的態度面前緩和下來。當這種緩和出現時，我們也就能理解該如何正確應對而不是消極抵觸了。

　　如果在暴戾、不悅、疏遠中成長，或是伴隨著情緒化的父母，孩子就會誤認為生活里充滿了對立。所有的情景都變得需要“應對”，我們的潛臺詞就成了：“你怎么敢這樣？”“情況怎么會是這樣？”和“他們怎么敢這樣？”

　　人們一旦陷入這種情緒之中，就會帶有沉重的權力感，結果他們會反復告訴自己：“我應該得到更好的。”他們認為生活應當為自己提供快樂的經歷，所以他們不惜代價地避免痛苦。當生活不如意的時候，他們很快就歸咎于他人，宣稱：“都是他們的錯。”這樣他們便可以安慰自己：“我有權利急躁不安！”

　　攜帶如此情感烙印的孩子一旦變成了家長，也會對自己的孩子發脾氣。如果孩子的表現同父母的計劃有出入，沒有遵守父母的命令，而是按著自己的步調發展，那么父母也許會用暴怒的方式對其施加控制。在這種教養方式下長大的孩子從中學會了恐懼，而不是尊敬。他們相信，改變事物的唯一方式就是對他人施加凌人的威權；結果，他們依樣畫葫蘆地教養自己的孩子。有朝一日，這些孩子也將變成小獨裁者；他們會帶著敵意回應周圍的世界，甚至會變得暴力。

　　如同之前提到過的，一個孩子如果完全被籠罩在父母的盛怒之下，那么多年以后當他自己變成了家長，就很有可能將受辱的童年陰影復制一遍。連表示尊重都會感到缺乏安全感的家長，只能導致孩子變得自戀，并最終變成一個在自己的孩子面前無力無助的家長。

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