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　　我們每天都會(huì)受到外界的刺激。身為父母，我們更加容易受到刺激，因?yàn)楹⒆訒r(shí)刻在我們身邊，而且隨時(shí)會(huì)需要我們。

　　不過，等孩子下一次激起我們情緒的時(shí)候，與其帶著挫敗感作出回應(yīng)，我們不妨問自己： “我們被什么刺激到了？”這好似一種反觀自省的愿望，這種自省不需要你反思情緒的源頭，只需要你認(rèn)識(shí)到：情緒來自于你本身，而不是由他人的行為引起的。這將使我們獲得充分的時(shí)間以延緩思索，避免過激的反應(yīng)，從而作出更恰當(dāng)?shù)姆答仭?/p>

　　大多數(shù)人都有能力在淺層次上認(rèn)清：自己會(huì)在什么情況下受到刺激而鬧情緒。比如，“孩子對(duì)我無禮，我就會(huì)生氣。”“孩子不做功課，我就會(huì)發(fā)作。”或“孩子染發(fā)了，我就會(huì)受刺激。”這些都是表層的原因，那我們真正受刺激的原因是什么呢？從根本上說，我們到底經(jīng)歷了什么樣的體驗(yàn)?zāi)兀?/p>

　　一觸即發(fā)的狀態(tài)說明我們對(duì)生活中的事充滿了抵觸。反應(yīng)過度其實(shí)是在說：“我不想要這種狀況，我不喜歡這個(gè)樣子。”換句話說，我們之所以對(duì)孩子、伴侶或朋友身上表現(xiàn)出來的生活現(xiàn)狀抱有抵觸，是因?yàn)槲覀兙芙^接受生活的形態(tài)。這是因?yàn)槲覀冃睦锏睦硐胄螒B(tài)——我們的自負(fù)感——遭到了撼動(dòng)，這讓我們感覺到了威脅。在這種狀態(tài)下，我們的應(yīng)對(duì)便失去了智慧與創(chuàng)造性，而只能消極地抵觸。而我們每個(gè)人獨(dú)特的生活狀態(tài)、性格、人格決定了我們消極抵觸的方式。

　　“覺醒”的意思就是保持清醒，真正的清醒，對(duì)我們經(jīng)歷的一切事情都保持清醒。其中包括能夠按照現(xiàn)實(shí)的本來面目去接受和應(yīng)對(duì)它。現(xiàn)實(shí)也許同我們認(rèn)為理所當(dāng)然的不同，然而現(xiàn)實(shí)就是現(xiàn)實(shí)。

　　保持覺醒的狀態(tài)意味著，我們?cè)诿鎸?duì)現(xiàn)實(shí)時(shí)，要清楚地了解它的固有狀態(tài)。我們因勢(shì)利導(dǎo)，清醒地作出選擇，不去妄圖控制或改變它。我們會(huì)念誦經(jīng)文：“現(xiàn)實(shí)就是現(xiàn)實(shí)。”也就是說，我們教養(yǎng)孩子的時(shí)候要依從他們的本性，而不是一味讓他們依從我們的愿望。這就要求我們接納孩子固有的本真。

　　此前我提到過，當(dāng)我們拒絕接受現(xiàn)實(shí)的時(shí)候，比如不接受孩子的本來面目或某些具體狀況；我們會(huì)想象著，如果自己足夠氣憤、足夠悲傷、足夠開心或足夠強(qiáng)勢(shì)，事情就會(huì)隨著我們的心意而改變。然而事實(shí)正好相反。由于沒有能力面對(duì)真正的現(xiàn)實(shí)，我們會(huì)不斷碰壁。因此，接受現(xiàn)實(shí)而不是抗拒它，就成了我們實(shí)現(xiàn)轉(zhuǎn)變的第一步。

　　放棄控制欲能夠使我們更加渴望學(xué)習(xí)。對(duì)真實(shí)的生活作出回應(yīng)，確實(shí)是我們學(xué)到的最為重要的一課。關(guān)鍵就是從現(xiàn)實(shí)出發(fā)，而不是從它的對(duì)立面出發(fā)。我們要站在孩子的立場(chǎng)上對(duì)他們作出回應(yīng)，而不是迫使他們按照我們的意愿行事。

　　要接受真實(shí)樸素的教養(yǎng)方法其實(shí)很簡(jiǎn)單。即使孩子正遭受痛苦、陷入緊張或怒氣沖沖，我們是否也能以平常心徹底地接受他們？我們能否完整地認(rèn)清這一切，最真實(shí)的一切？一旦我們接受了自己的孩子，接受了他們的真實(shí)狀態(tài)；那么即使在鬧情緒時(shí)，他們也會(huì)在我們接納的態(tài)度面前緩和下來。當(dāng)這種緩和出現(xiàn)時(shí)，我們也就能理解該如何正確應(yīng)對(duì)而不是消極抵觸了。

　　如果在暴戾、不悅、疏遠(yuǎn)中成長(zhǎng)，或是伴隨著情緒化的父母，孩子就會(huì)誤認(rèn)為生活里充滿了對(duì)立。所有的情景都變得需要“應(yīng)對(duì)”，我們的潛臺(tái)詞就成了：“你怎么敢這樣？”“情況怎么會(huì)是這樣？”和“他們?cè)趺锤疫@樣？”

　　人們一旦陷入這種情緒之中，就會(huì)帶有沉重的權(quán)力感，結(jié)果他們會(huì)反復(fù)告訴自己：“我應(yīng)該得到更好的。”他們認(rèn)為生活應(yīng)當(dāng)為自己提供快樂的經(jīng)歷，所以他們不惜代價(jià)地避免痛苦。當(dāng)生活不如意的時(shí)候，他們很快就歸咎于他人，宣稱：“都是他們的錯(cuò)。”這樣他們便可以安慰自己：“我有權(quán)利急躁不安！”

　　攜帶如此情感烙印的孩子一旦變成了家長(zhǎng)，也會(huì)對(duì)自己的孩子發(fā)脾氣。如果孩子的表現(xiàn)同父母的計(jì)劃有出入，沒有遵守父母的命令，而是按著自己的步調(diào)發(fā)展，那么父母也許會(huì)用暴怒的方式對(duì)其施加控制。在這種教養(yǎng)方式下長(zhǎng)大的孩子從中學(xué)會(huì)了恐懼，而不是尊敬。他們相信，改變事物的唯一方式就是對(duì)他人施加凌人的威權(quán)；結(jié)果，他們依樣畫葫蘆地教養(yǎng)自己的孩子。有朝一日，這些孩子也將變成小獨(dú)裁者；他們會(huì)帶著敵意回應(yīng)周圍的世界，甚至?xí)兊帽┝Α?/p>

　　如同之前提到過的，一個(gè)孩子如果完全被籠罩在父母的盛怒之下，那么多年以后當(dāng)他自己變成了家長(zhǎng)，就很有可能將受辱的童年陰影復(fù)制一遍。連表示尊重都會(huì)感到缺乏安全感的家長(zhǎng)，只能導(dǎo)致孩子變得自戀，并最終變成一個(gè)在自己的孩子面前無力無助的家長(zhǎng)。

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