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　　要想不再消極抵觸，首先要認清：我們一直以來所采取的行為方式，并非真實自我的反應，而是不覺醒的產物。一旦覺醒獲得深化，我們的消極反應就會越來越快地退卻。也許我們依然會對孩子大吼大叫，但時間卻從10分鐘變成了8分鐘。這是因為在吼叫的過程中，我們也突然意識到，這樣的行為是多么地不覺醒。也許我們還會為孩子所做的一些事焦急，但我們不再精神緊張、急火攻心，整日上演情緒化的戲碼；我們能夠花一兩個小時讓自己安靜下來，摒棄消極的反應，與焦慮共處，并冷靜地觀察它。

　　有些家長告訴我，他們曾在孩子面前情緒失控，希望我作出評判或責備他們。我沒有那樣做，反而向他們道賀。我說： “現在我們看清了你的‘不覺醒’是什么樣子，這是向前邁進的重要一步。”這的確是前進的重要一步，因為大多數人都不明白，他們的消極抵觸和過度反應正是不覺醒的表現。能對自己有這樣的認識是一個巨大的突破。

　　我們需要時刻釋放自己的不覺醒，毫不含糊地接受這一點是至關重要的。覺醒的父母懂得如何利用自己的不覺醒，使它們最終成為醫治心病的良方。他們懂得如何識別自己的消極反應，即便是在事后；他們不會懼怕直面自己的不覺醒。他們會在心里默念： “如果我受了刺激或泥足深陷，抑或被某種自負感羈絆，那么我可以把這些經驗轉化為有益的參照或幫助我的孩子轉變。”

　　身為父母，我們總是憑借自己的本能、盲目地對孩子的言行作出反應，而不是先冷靜一陣再選定最恰當的應對措施。往往還沒等自己明白過來，我們就已將沖突升級了，不知不覺就在自己和孩子之間造成了負面循環。

　　我在工作中接觸過一名單身父親彼得，他曾同15歲的兒子安德魯有過一段極難相處的時光。當時，這對父子的關系陷入了失調狀態。安德魯的表現是典型的青春期叛逆癥：疏遠父親，只喜歡同朋友出去晃蕩，上網聊天直到深夜，不做功課，功課不及格，吸大麻。

　　彼得對此大為惱火。在安德魯更小的時候，他們的關系很親密；然而最近幾年，他們之間的交流只剩下了激烈的爭吵。安德魯一度要求搬到另一個州的祖父母家去住，但彼得不允許，因為他的父母年紀大了。日復一日，父子二人為了家庭事務和安德魯的功課爭吵不休。安德魯每每謊稱功課都做完了，其實他連碰也沒碰過。

　　在一個格外不安的夜晚，彼得怒不可遏。他威脅說再也不同兒子說一句話了，隨后便沖出了家門。當時，他躁怒地繞著自家的房子走著，并打電話給我：“我沒轍了。這孩子完全不把我放在眼里，不尊重我的言行。瞧瞧，我什么事都替他著想，他對我卻只有厭惡和挑釁。他絲毫不愿改善我們之間的關系，我再也受不了他這樣對我了。如果他不想做我的兒子，那就隨他去。我將停止一切努力，我也可以像他那樣什么都不在乎。從今往后，我再也不會像從前那樣體貼耐心了，我不干了。”

　　彼得沒有察覺自己正處于一種消極抵觸的狀態，他變得更加焦躁不安。當我們結束通話后，他直奔安德魯的房間，一把拔掉電腦插頭，將電腦摔在地上。安德魯表示抗議，彼得打了他的臉，并說自己簡直后悔把他生出來。

　　彼得的經歷是無數青春期孩子的父母都曾遭遇過的。也許在當時的情況下，父母做出這樣的舉動情有可原。可是別忘了，沖突的種子其實在多年以前就埋下了。最初，父子二人只是存在意見的沖突；后來，父親的掌控欲升級了，演變成了父子關系的一道創傷。

　　情緒的波瀾、對兒子動機的主觀判斷，以及對自己權力的缺失感，這一切讓彼得深深困擾，終于借著一個導火線爆發了。出于自身的權力或控制欲，我們爆發了出來。我們事先沒有問過自己：“我的孩子需要些什么？哪些是迄今為止我還沒能給予他的？”這位父親長久以來都沒有傾聽過兒子的心聲，所以不知道孩子真正需要的是什么。

　　安德魯有可能使彼得想起了自己的童年，看到了自己多年努力卻無法克服的不足。也許彼得太執著于自己的控制欲，所以兒子一旦同他的期望有所偏離，他就不能忍受。也許他是個完美主義者，所以不能容忍安德魯的缺點。也許他發現安德魯是自己身為人父的一面鏡子，讓他想起多年前與安德魯的母親離婚，所以心懷愧疚。無論潛藏著什么樣的動機，彼得顯然認為這一切都是針對他自己的，于是作出了自負感驅使下的舉動。安德魯同其他孩子一樣，不費力地繼承了父親的問題——同真實的自我失去了聯系。

　　彼得對兒子的言行作了許多解釋，但所有的解釋都是主觀的。其中包括：“我兒子不在乎我的感受。”“我兒子不尊重我。”“我兒子存心挑釁。”這些都無益于提升彼得和安德魯的精神狀態，然而我們對不良狀況的反應往往都是如此。

　　如果我們帶著抵觸情緒主觀地解釋他人的行為，就很可能陷入氣惱之中而無法自拔。如果我們平和客觀地解釋事物，就不會遭受負面情緒的困擾。彼得的解釋缺乏客觀，對兒子行為的關注也缺乏公允的態度。他對兒子的解讀完全不包括：“我兒子在遭受痛苦，需要幫助。”“我兒子其實是在呼喊求助，只是不知道該怎么表達。”或“我兒子正在經歷身份感的疑惑，此時他需要我的耐心幫助以渡過難關。”相反，彼得的解釋使他對兒子的行為產生了強烈的抗拒心理，從而無法抓住本質、就事論事地去應對。如果我們能抓住本質應對問題，那么不僅會帶來接納心，而且會真切地對個體的生命歷程產生尊敬之心。

　　對他人言行的解釋發生在一瞬間，那一刻我們會決定某件事是否同我們的自負感相一致。只要生活能滿足我們的自負感，一切就都沒有問題了。而一旦事情不合己意，自負感受到深層的挑戰，我們就沒法泰然自若了。所有的問題都涉及我們對事物的解釋。在內心深處，我們都有可能對周圍的事物作出主觀的、抵觸的解釋。最糟糕的副產品就是，孩子會認為我們的情緒是他們造成的，因此他們會產生負疚感，甚至會感到自己沒有價值。接下來，他們會對我們消極地抵觸。有一點很關鍵，我們得認識到，這個公式的源頭來自我們對他們行為的解讀。

　　我們的孩子并不打算刺激我們，他們只是表現出了真實的自我。在任何一種人際關系中，某一方受到刺激而發作是很自然的事，所以不要責怪自己或他人。然而，我們有責任檢查自己的不覺醒，從而阻斷這種消極反應。我們之所以會進入盲目的不覺醒狀態，是因為我們沒有控制好情緒，于是在應對孩子的問題時也變得像個孩子。

　　受刺激而發作的現象同我們在生活中的角色扮演息息相關。比如，也許我們會告訴自己：“我應當享有更多尊敬。”如果我們將孩子的行為解讀為不敬，我們就有名正言順的理由發作一番了。那些對我們表現不敬的人立即會招致我們自戀式的憤怒。我們會對自己說：“我比他認為的強多了，這家伙怎么敢這樣對待我？”

　　要是我們能理解自我解讀具有多么大的力量就好了。

　　想知道我們的觀點可能扭曲到什么程度嗎？看看下面這個例子吧。一位年輕美麗的婦人15年來一直遠離家人。最后，家人決定安排一次聚會。在聚會的前夜，這個婦人做了一個生動鮮活的夢，夢見家人正在進行一場決斗，這顯然把她嚇壞了。在決斗過程中，她緩緩地靠近。突然，她意識到他們都沒有拿刀劍。“哦，”她想，“他們不是在決斗，而是在跳舞！”從夢中醒來，她意識到原來自己一直渴望著和解。那一刻，她發覺如何解讀現實其實可以由自己選擇。家庭團聚成了關鍵的契機，她可以借此醫治自己的精神世界。

　　自負感作祟的第一個誘因是：我們用主觀、抵觸的心理去解讀一件事。拿孩子來說，一旦他們“不按計劃”行事，我們首先作出的解讀是：他們錯了，他們之所以這樣做是因為忽視我們的權威。但我們卻看不到，恰恰是我們的解讀導致了事情的不和諧發展；我們也看不到，事實上是我們自己感受到了某種威脅。

　　我們之所以會身陷此類沖突之中，是因為我們拒絕面對真實的現實。我們把過去經歷的陰影投射到當前的情境中，導致內心生出巨大的焦慮和惡性的恐懼。在這種瘋狂的狀態下，我們會忙不迭地作出評判。因為我們想要安慰自己，讓自己覺得好歹還能做些什么，殊不知在此情形下作出的決斷只會損害所有的人。因此，由于弄不清狂躁和“有針對性”之間的區別，我們制造了許多不必要的戲劇沖突。

　　再回頭看看彼得和安德魯的例子。對于兒子的叛逆，彼得如果能認清其本質，那會是什么結果呢？如果他不對兒子的行為作任何判斷和解讀——最關鍵的一點是讓自己置身事外——就能化解僵局，獲得更多的內心空間，在應對兒子的時候也會更加靈活而有創造性。當我們騰出內心空間的時候，就能發現鼓勵孩子的新方法；比起以往的“戰斗”，它們會帶來耳目一新的感覺。需要“做點什么”的想法，把我們同創造力割裂開來。結果，生活就變成了父母同孩子之間的對壘，這是自負感作祟的產物。

　　只有在面對現實的狀態下，我們才能開放、坦然地處理生活中的各種狀況。一旦沖破了沉悶的主觀判斷，我們就能夠就事論事地判斷事物，而不再依靠不覺醒的臆測。我們越是客觀地接受現實的本來面目，少將自己遇到的事情歸結為“善與惡”，就越不會去事事解讀、事事擔心。如此一來，孩子即使發脾氣，我們也不會由于受刺激而發作；即使我們糾正他們的行為，也不至于將自己以往的愧疚、恐懼、不信任宣泄給他們。

　　當我們允許周圍的每一個人都抱有各自的情緒，而且能做到同他人的情緒和平共處，也就實現了對情感、情緒的接納。因為我們已經明白，情緒僅僅是情緒而已。這樣我們就看清了生命光譜中的每一種顏色。我們身在其中，再也不需要狹隘地規定哪些是“好的”、哪些是“壞的”，或者哪些是“我”、哪些是相對立的“你”。生活太豐富也太復雜，所以很難套用那些條條框框。人本身也是復雜難測的。

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