孩子總是愛打人，不合群，沒禮貌，當你抱怨孩子種種讓我們感到煩惱、憤怒、傷心和失望的行為時，我們也許第一應該想到的是，這些都和我們內心對他的期待息息相關。因為孩子總是在迎合我們對他的評價和希望。

　　“當對一個行為反常的人感到無能為力時，不要再想著他應該如何如何，而是開始思考你能夠做什么，希望之門便豁然敞開。”心理學大師德萊克斯說，“你會突然發(fā)現(xiàn)以前都沒夢想過的力量。而后你可以使用鼓勵、邏輯后果、勸說等等手段來幫助他改變——僅僅是因為你改變了自己。”

　　博森博士說，孩子屬于這個家，是因為他就是他，而不是因為他做了什么。我們做父母的，往往很難做到讓孩子感覺自己無條件地屬于這個家，而是必須有出色的表現(xiàn)、能為父母爭氣、讓父母臉上增光才行。我們很難做到平心靜氣地接受孩子的獨特個性，而是遇到風吹草動就如臨大敵，生怕孩子給自己“丟臉”。我們更不能容忍孩子犯錯誤、有過失，難于控制住自己“糾正”孩子的沖動，更不情愿改變自己的行為。

　　放手給孩子生活、探索、學習的自由，不要參與、幫助、指點、糾正孩子，對于我們大多數人來說，尤為困難。當孩子專注于一項工作時，我們難以控制住自己，覺得必須給他反饋。遺憾的是，無論我們的反饋是正面的還是負面的，所起的作用只有一個：打斷了孩子，將他的注意力從手中的工作轉移到我們的反應上來；他不再對工作內容感興趣，而是琢磨著哪種行為能夠引起父母什么樣的反應。

　　海灘上，孩子在用沙子搭小房子，如果父母靜靜地坐在一邊看書，孩子的心就很安穩(wěn)，因為他知道，自己的行為是被父母接受的。但是——

　　我們能管住自己的舌頭、手和熱心嗎？“來，媽媽教給你，房子這么搭。”

　　我們能容忍他犯錯誤嗎？“別一口氣摻那么多水，沙子就泡湯了。”

　　我們能克制住虛榮心嗎？“快來瞧我兒子搭的房子，多棒！”

　　我們能不用成年人的標準要求孩子嗎？“這房子怎么沒有門？”

　　我們能克服內心的焦躁嗎？“一下午就搭那么個破玩意兒，浪費時間！這對你學習有幫助嗎？怎么不多看會兒書？”

　　我們能不在意其他人怎么看我們的孩子嗎？“其實他再用點兒心，能比這搭得更完美。這孩子，就知道玩兒！”

　　我們能接受孩子不需要我們所帶來的失落感嗎？“來，爸爸幫你搭！”

　　如果我們做不到以上這幾點，就會讓孩子感覺到，自己不夠完美、不夠能干、不足以讓爸爸媽媽喜歡和接納。我們就給孩子帶來了卑微感，也為不良行為鋪墊了溫床。

　　那么，我們該怎樣改變我們自己以幫助孩子改變他們的行為呢？

　　首先，改變我們的反應，在面對任何不良行為時，努力克制住自己的第一反應；當我們本能地感到煩惱、生氣、傷心、失望時，不要馬上流露或者宣泄這種情緒，深呼吸，跳出局外，看一看孩子到底需要什么。取消了孩子期待中的反應，也就消除了這種行為的作用和效應。

　　其次，改變我們的手段，將行為的責任從我們身上轉移到孩子身上，讓他們親身體驗行為的后果、積極進行選擇、主動承擔責任。

　　1如果你識別出孩子的目的在于獲取關注，那么就不讓孩子通過不恰當的行為得到關注，比如，孩子不吃飯，既不勸他、也不喂他，他的吃飯事宜不成為談資，自然也無法繼續(xù)充當獲取關注的手段。

　　2如果你識別出孩子的目的在于權力斗爭，那么就拒絕參戰(zhàn)，對他承認“我是沒辦法強迫你做任何事情”，他的炮火立刻失去了目標。

　　3如果你識別出孩子的目的在于報復，比如說出讓你傷心的話，那么切記，我們是自己情緒的主人，告訴孩子：“我很遺憾你這么想。”

　　4如果你識別出孩子的目的在于逃避，那么就立刻采取措施，關注、重視、鼓勵孩子，細心捕捉孩子的每一個細小的進步，幫助孩子重新恢復自信心。

　　最后，改變我們的態(tài)度，如果我們把目光集中在孩子不完美之處，盯著他們的“缺點”，時時刻刻提醒、批評、更正、監(jiān)督、幫助，我們等于告訴孩子：“我對你的能力缺乏信心，沒有我的指正，你就什么都做不好。”如果我們總是關注孩子的成績、分數、名次、獎項，我們等于告訴孩子：“你必須成功才屬于這個家。”我們只注重結果而忽視過程，孩子就會因為害怕失敗而無法正常生活；由于害怕犯錯誤，他們不敢行動、不敢選擇、甚至不敢長大。別忘了前面說過的，所有的不良行為起源于卑微感、起源于我們沒有做到無條件地接納孩子。孩子讓家長感到頭疼的程度，跟他們自信心和安全感缺乏的程度成正比。如果我們能夠克服內心的恐懼，多予兒童鼓勵、贊賞、行動的自由，放手讓他們擁有選擇的權利、犯錯誤的權利和失敗的權利，他們就能在體驗中掌握知識和技巧，學會對自己的生活負責。

　　改變我們的態(tài)度，是最最重要的一點。因為改變反應和手段，都只是當場應急。

　　我曾經在一次為媽媽們舉辦的講座中，遇到一位媽媽的困惑是：我們給孩子實施“賞識教育”，鼓勵孩子廣泛、全面地開發(fā)興趣，孩子唱歌、跳舞、畫畫，我們都贊揚她，告訴她“真漂亮！”“真好！”“真棒！”如果她在比賽中取得了好成績，我們加倍地夸獎她。結果孩子現(xiàn)在有了個“毛病”，就是凡事一定要爭第一，如果不能得第一，就怎么勸說都不干；說多了，還哭鼻子，真讓大人沒辦法。

　　我想，這位媽媽走入了一個誤區(qū)，她認為“賞識教育”就是敦促孩子開發(fā)特長，家長的任務就是夸贊孩子的成就，告訴孩子她“真棒”。這種重結果、輕過程的方式給孩子留下一個印象，就是她必須努力地做出讓父母覺得“真棒”的事情，才被家庭認可和接受。孩子也沒有獲得真正的自信，她不知道自己能力的內涵，只是模糊地有一些“漂亮、好、棒”的抽象概念，因此只要遇到自己可能做不到“真棒”、取得第一名的事情，就知難而退。哭鼻子是她展示力量、控制家長、逃避行動的手段。