唐禹今年25歲，大學畢業到北京發展，至今一年半的時間。在這一年多的時間里，他頻繁跳槽，曾就職過五家公司，幾乎每4個月換一個工作，而現在正失業在家。

　　“為什么我的工作不穩定？”這是他尋求心理援助的最初原因?！澳銥槭裁匆獡Q工作？”“我不喜歡那個公司的氛圍?！薄笆裁捶諊?？”“壓抑，我走進去就感到壓抑，很不自在，呆不住。不想與人說話，因為和同事說話，就緊張、臉紅，甚至結巴。很難對他們相處，我討厭這樣的自己！”

　　媽媽的怒火讓他心有余悸

　　在唐禹后來的咨詢中，我了解到唐禹出生、成長在農村，家里還有一個哥哥。父親因為體力不夠，沒有辦法干農活兒，在唐禹很小的時間就離開家去城里作小本生意了，而且很少回家，基本一年回來一兩次。父親不善于表達情感，偶爾回來也不會與兒子多作交流，甚至都不會對孩子笑一下或者擁抱一下。對唐禹和他哥哥的撫養基本由母親一人承擔。母親很能干，一個人挑起家里的生活重擔，下地干活、洗衣做飯，照顧兩個兒子的起居。但母親因生活所累，脾氣非常暴躁，經常會對唐禹及哥哥發脾氣。唐禹說現在想起媽媽發怒的樣子還心有余悸。唐禹的童年就是在這樣的環境中度過的。

　　當眾的斥責讓他開始自卑

　　唐禹剛上小學成績就不好，屬于班級的中下等。有一次他的數學成績過差，老師把他的母親叫到學校，課間，和老師談完話的母親，到教室里找到唐禹，當著所有的同學的面，大聲訓斥他不爭氣，并且罵他“沒腦子”。唐禹說，就是從那以后，他的性格慢慢的變了。開始自卑，不愿與人交往、交流，走路總是低著，說話聲音變小了，有時還結巴，上課聽不進去，學習效率特別低。直到后來離開家到城里上大學，癥狀稍有緩解。但走上社會，開始工作，這個問題又突現出來。

　　臨床診斷：恐懼源于追求完美與自我否認的矛盾

　　唐禹是一個典型的社交恐懼癥患者。社交恐懼的患者往往傾向于追求完美，理想化，他們的內心都有一個超然、完美、權威的自我，他們經常用“我應該”來苛求自己達到完美，同時他們又比較敏感，對事物的感受性很強。但當社交中稍有不完美，他們敏感的情緒因子就會讓他們感到壓抑、焦慮。如果屢次遭到打擊，他們就會選擇逃避的方式來避免負性情緒的困擾。

　　另一方面，社交恐懼是患者的自我認同感(自尊)往往較低，表現為自卑，膽小、依賴、脆弱。他們會使用“自我障礙策略”來保護自己自尊，即提前準備好一些借口解釋自己可能會走向失敗的行為，“恐懼”就是社交恐懼患者給自己所找的借口。用恐懼——逃避來遮蔽對自我價值的否認。

　　所以，社交恐懼源于患者的完美主義傾向與自我認同感低之間的矛盾。完美主義更多屬于先天傾向，而自我認知、自我評價卻多為后天形成。

　　幼兒期是個體自我意識發展的關鍵期。如果兒童在這個時期，缺少父母的關愛、感情的溫暖、支持、鼓勵及理解，會使之產生孤獨、被遺棄感；父母對子女過多的拒絕否認，使其個性變得自卑、自我否認、內傾。完美主義的他們用逃避社交為自己“遮丑”，或過分注重自己的言行舉止和心理狀態，來刻意要求自己以望得到外界的認可，但由于動機過強，反而在社交中顯得更緊張、局促、笨拙，而使其始終處于焦慮、恐懼中。

　　在這個案例中的唐禹就是一個典型的例子。兒時父母的情感冷落、母親的拒絕否認，都導致了唐禹的自我認同感過低，完美主義的他只好用“社交恐懼”來尋求自我保護。

　　育兒建議：給孩子一個充滿溫暖和陽光的幼年

　　孩子的成長和花兒的成長一樣，需要溫暖和陽光。一個充滿愛意、溫情的童年對孩子一生成長的作用也許是您現在無法預想的。

　　不要羞于對孩子表達你的愛

　　我有一個朋友是公司的項目經理，做事嚴謹，事業有成，但不茍言笑，她有一個3歲的兒子，很聰明，她很重視孩子的早期教育。有一次，我和朋友聊天，問到關于孩子的事情。朋友卻很無奈的告訴我：“現在兒子看見我就躲，也不和我多說話。聽保姆說，這孩子有一段時間晚上睡覺前，總是一個人抱著我給他買的小熊哭泣。而且聽老師反應，這孩子在幼兒園特別孤僻，不愛和其它小朋友玩?！蔽覒{著直覺問了朋友下面幾個問題：“你多長時間沒在睡前給孩子講過故事了？你多長時間沒有和孩子一起做過游戲了？你多長時間沒抱過、親過孩子了？你多長時間沒和孩子一起開心地聊得天了？”朋友無語了。

　　我告訴朋友，也想告訴所有的父母：“不要羞于對孩子表達你對他的愛，也不要以為孩子小，無法理解你的愛。每一個孩子都是天使，他們可以從你的一舉一動、一顰一笑中感覺到你對他的愛。”常常對孩子微笑，用手撫摸孩子，用嘴親吻孩子，用懷抱擁抱孩子，孩子會從你的表情、動作中感受到你的心情和愛意。當孩子快樂時，你陪他開心；當他傷心時，你給他安慰，讓他感覺到被你喜歡著、關注著、接納著、理解著。盡可能地把你對孩子的愛通過各種方式讓孩子知道，只有這樣他才會感到內心的安全感。而這種安全感將伴隨孩子的一生，讓他無論走到哪里都可以自信、樂觀、從容地面對一切。

　 告訴孩子：媽媽相信你！你能行！ 是相信自己吧，

　　幼兒期是孩子自我意識形成的初期、關鍵期，孩子關于自己認知的信息最初是從父母那里獲取的。如果父母給孩子傳遞的信息是“你很棒！”，那么孩子就會認為自己很棒。如果父母給孩子傳遞的信息是“你不行！”，那么孩子就會對自己形成過低的自我評價，導致自我不認同感，自信心不足。而這個階段孩子對自己的認知將鑲嵌在他們的潛意識中，對他們的一生造成影響。

　　記得我曾看到過這樣一對母女。放學后，一個4歲左右的小女孩剛走出教室，后面跑來一個大個子男孩猛地在她的后背包上打了一下，當即小女孩就哭了起來，此時媽媽正好來接女兒，看到孩子正在哭泣，心里十分著急，跑到她身邊，就大聲呵斥：“怎么了！是誰欺負你了！”看到媽媽來了，小女孩感到更委屈了，哭得越發傷心，卻一句話也不說?！翱?，你除了會哭還會什么！你怎么這么笨啊！總是挨人欺負！”小女孩挨了欺負就感到很委屈，這時她最需要的是媽媽的接納和安慰，可愛女心切的媽媽此時已無法抑制內心的焦急和憤怒，不但沒有給孩子以情感上的必要支持，反而用激烈、粗暴的語言給孩子的心靈進一步施加了傷害。一句“你怎么這么笨”嚴重地傷害了孩子的自尊心，同時也給孩子傳達了一個強烈的錯誤訊息：我挨欺負，是因為我笨。假如此時，媽媽充滿愛意的擁抱孩子，再在孩子委屈情緒平靜之后，告訴孩子：“媽媽覺得你是個好孩子，能夠跟小朋友相處得很好?！边@樣就會收到很好的效果。

　　所以，家長不要吝嗇對孩子的表揚和鼓勵，孩子還小，他們不了解自己，需要媽媽幫助他們找到答案，而媽媽給孩子一句鼓勵的話語，一個欣賞的目光，一次滿有力量的擁抱。這對一個孩子，特別是剛經歷了挫敗的孩子來說，是非常重要保護與治療。

　　(本案例系真人真事，其身份已隱去)

　　專家介紹：

　　吳曉燕，青島博野心理研究所心理咨詢師。國家二級心理咨詢師、家庭教育指導師。擅長學前兒童及青少年心理咨詢、親子關系指導、家庭教育輔導等。曾參與教育部關于家庭教育一重點課題的學術研究。并職從中國青少年發展服務中心成長教育指導辦公室、青島心理咨詢網等。