小學階段的孩子，因為老師喜歡孩子認真，所以家長就懼怕孩子的好動；幼兒園階段相反，因為老師允許孩子的動，于是家長都以活潑好動為最高目標。看到安靜的孩子就覺得這個孩子過分木訥，有問題。其實孩子不管好靜好動，都沒有問題，問題在于家長把它當成了問題。

　　幾乎每個成年人看兒童，都有一個固定的模式——他們天生好動，一刻也不能靜下來。于是休閑時，常帶他們到充滿聲光刺激的游樂場所，課業的安排也是一樣接一樣的，生怕稍一停頓就輸給別人。在父母的安排下，能有多少思考經驗，則不得而知了。

　　《諸葛亮誡子書》云：非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠。夫學須靜也，才須學也。非學無以廣才，非靜無以成學。

　　如果我們錯失孩子安靜的本質，任其偏向喧鬧，對他們身體與精神的發展，將是很大的損失。

　　靜定讓孩子更專注

　　我們常為心不在焉，未做完一件事又急著做另一件事，似乎很忙碌，但永遠無法做好一件事的孩子擔憂生氣，甚至斥責打罵，最后束手無策時，只好自圓其說：大概是他的個性吧？

　　事實上，孩子是有安靜的本質，如果成人懂得安排環境，孩子的心智能奇妙地統整起來，因而變得鎮靜、喜悅，忙碌、忘卻自我，就如同克服了自己，也克服了周遭的小小勝利者。

　　古今偉人成功的共同特質之一，就是能專注到忘我的境界。

　　而孩子學習能力的好壞，也與能否專注有極大的關系，蒙特梭利博士曾說：“注意力集中，是兒童往后一切發展的基礎。”

　　她以用圓規畫圓作比喻，說明專注力有如圓心，當圓心固定時，才能畫出完美的圓。

　　許多成人，其實也知道專注力對孩子的重要性，只是大多數不明白專注力是一項特質，只能經由練習而獲得，無法經由命令而產生。成人如看到兒童分心、注意力不能集中時，大聲斥責或提醒他們要專心，是一點作用也沒有的。

　　但是“靜、定”活動的訓練，絕對是對孩子專注力的培養和獲得，有很大的幫助。因為，兒童在“靜、定”活動的過程中，是以意志控制自己身體的活動，換句話說是以意志(精神)支配隨意肌(肉體)。能夠完成靜定活動，是基于兒童意志力的安靜。

　　當我們能靜定時，精神狀態是放松的，此時腦波會出現α波，而α波很適合發揮豐富的想象力，對右腦的開發，相當有幫助。

　　右腦是直覺的腦，因此在右腦發達的時期，給予孩子任何教導，他們都會直覺、沒有選擇地吸收，同時右腦也是以潛意識為主的腦。

　　而左腦是顯意識的腦，有選擇性辨別的能力，會對外來的信息說“不”！因此，當孩子六歲后，左腦功能快速發展，就不會全盤接受父母師長的教導。

　　很怕輸在起跑點的父母，過度重視智育(也就是左腦的教育)。其實在嬰幼兒時期，人類的右腦特別發達，結果因成人的功利，錯失了用右腦強化孩子左腦功能的機會。

　　幫助幼兒心靈的開展

　　所謂教育，就是給予適當的環境，協助兒童的發展，并期待人格能健全發展。有一天，意大利教育家，瑪利亞蒙特梭利博士，從一位母親手中抱過一個嬰兒，她看著嬰兒紅潤圓胖的臉孔，透出一股難以形容的安詳、寧靜。

　　這個發現，激發了她的靈感。她將安靜變成一種游戲，用在小朋友身上，結果收獲超乎她的預料，孩子非常喜歡這個游戲，他們一旦認識、體驗安靜游戲后，便會一再要求多次進行。

　　這顯示安靜確實是兒童生命本質的一部分。

　　事實上，兒童內部存在著自然發展的法則，有運用自己心智能力、實踐自我表現的欲望。成人若懂得站在協助者，而不是干預者的角度，去尊重孩子各階段身心的發展，他們自然會完善地開展自我。 

　　靜、定活動的安排，就是有助于孩子心靈的開展，孩子在心靈安靜后，能學會聽和管理自己的能量，體會內在的安定，對孩子心靈成長有很大的教育意義。而且他們內心獲得抒發的渠道后，也會培養關懷他人情感，以及寬容他人的精神。

　　最常見最無效的溝通方式

　　當孩子對父母造成困擾時，父母最常見的溝通方式或者指責就是：

　　1.命令、指揮

　　“你去找別的東西玩。”

　　“把這里收拾干凈。”

　　“不準大聲尖叫。”

　　2.警告、恐嚇、威脅

　　“如果你再來搗蛋，我就要打你的小屁股了。”

　　“玩具再不收回玩具箱，我就全部掃到垃圾桶。”

　　“你如果成績再這么差，玩游戲時間就別想了。”

　　3.忠告、訓誡

　　“妹妹小，不懂事，別和她吵架。”

　　“請別吵我，我快被你們吵死了。”

　　“東西用之前，請先征得別人的同意。”

　　4.提供建議、解決辦法

　　“你為什么不去看故事書呢？”

　　“我想，你去畫圖好了。”

　　“小孩子，是不是應該誠實啊？”

　　這些談話的方式，將產生了下面的后果：

　　1.致使孩子抗拒父母。

　　2.孩子誤以為父母當他是傻瓜。

　　3.孩子覺得父母不顧及他們的需求。

　　4.孩子覺得有罪惡感。

　　5.刺傷孩子自尊心。

　　6.致使孩子層層武裝自己。

　　7.激發孩子攻擊父母的念頭。

　　因為這種談話方式在有意無意間，告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。

　　你指揮他、控制他、恐嚇他，要他完全聽你的，此時孩子完全置身事外，沒有一點參與感。這樣孩子自然會采取防衛、抗拒，甚至對父母充滿敵意。父母完全不自覺他們這樣做，是在剝奪孩子設身處地為父母著想的機會，久而久之，孩子根本無從學習如何去“體諒別人”和如何“負起責任”。　　(沈金慧)