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　　幾年前，一位年輕的媽媽曾向我講述了一件讓她困惑的事。

　　女兒上初中了，整天蹦蹦跳跳，愛吃愛玩，對東西很不愛惜。新買的衣服，穿幾天就不喜歡了，扔到一邊不予理睬，對家人也漠不關心。

　　媽媽準備對女兒進行一次“憶苦思甜”教育。她花了400元，買了兩張票，陪女兒去看芭蕾舞劇《白毛女》。

　　看后，她問女兒有什么感想，女兒想都沒想就說：“喜兒去當白毛女，我看是讓她爸逼的。借債還錢本來就是天經地義的事，楊白勞借了黃世仁的錢，為什么不早點兒還給人家，逼得女兒躲進山里？喜兒也夠傻的了，黃世仁那么有錢，嫁給他算了，干嗎要到深山老林去當白毛女？”

　　女兒的回答讓媽媽目瞪口呆。

　　“我女兒好像是從另一個星球來的，怎么什么也不懂，真拿她沒辦法！”

　　這位媽媽困惑了。自己小時候看《白毛女》電影時，為喜兒流了那么多眼淚，恨死了黃世仁，可今天同樣的故事，孩子怎么看不懂了呢？

　　我對她說，孩子不懂歷史，又沒有體驗，她不知道今天的好日子是怎么來的，當然會產生這么幼稚的想法。

　　讓孩子們了解歷史，了解父母所經歷的風雨，是孩子理解父母、寬容父母的前提。

　　別怪孩子不懂事，我們需要與時俱進，科學、*應該是適應時代的家庭教育觀念。

　　父母要用科學的心理學、教育學、生理學等理論指導自己的家庭教育。對別人的經驗和常識要進行分析，對孩子要因材施教。

　　我們常常不約而同地以一種思維模式教育孩子——

　　孩子上幼兒園的時候，我們把他攬在懷里說：“那兒有很多小朋友和玩具，不要哭，媽媽會早早來接你?！?/p>

　　孩子上小學了，我們會摸著他的頭說：“要好好學習，聽老師的話，爭取做個好學生?！?/p>

　　孩子上了高中，我們也沒忘記囑咐他不要貪玩了，或者說：“不要熬夜，要勞逸結合?！?/p>

　　孩子考上了大學，我們說：“學會照顧自己，需要什么給家里寫信?！?/p>

　　孩子走向社會，我們又說：“不是在父母身邊了，性子要收一收，和同事處好關系，好好工作?！?/p>

　　總之，在孩子的成長過程中，我們一直畫好了框規范著孩子的思想和行為。我們認為我們應該這樣做，我們認為這是一種發自內心的責任和愛。

　　然而，世界上就有那么一位母親不這么做，她從孩子懂事起就告訴他：你要堅強，堅強得足以認識自己的弱點，你要勇敢，勇敢得足以面對恐懼。你要堂堂正正，在遇到挫折時能夠昂首而不卑躬屈膝；你要能面對掌聲，在勝利時能夠謙遜而不趾高氣揚。她告訴他：真正的偉人直率真誠，真正的賢人虛懷若谷，真正的強者溫文爾雅。并且她和他一起向上帝禱告：請賜予他足夠的幽默感，讓他盡可能莊重而不盛氣凌人，讓他在擁有未來的同時，永遠不要忘記過去。

　　這位母親就是林肯的繼母——薩利·布什。她是用勇氣和堅強鑄造孩子的心靈。

　　在家教中，我們應注意在家庭中不能包辦代替，減少孩子的依賴性。當孩子斷然做出某個決定或承諾時，告訴他，要對自己的做法及可能產生的后果負責。這樣可以避免事后不必要的埋怨和牢騷。卡爾威特有個教育細節：如果在星期天孩子執意要9點以后起床，那么在午飯前不能給他吃任何東西。因為吃早點的時間已經過了，如果想吃早點，就必須在8點鐘以前起床。

　　我們應該向孩子指出，哪些事情不可以做。家長要弄清孩子為什么不同意某個行為準則，然后耐心疏導，以理服人。如有必要，可以坐下來與孩子一起討論這些準則。

　　家長還應注意不偷聽孩子電話，不拆孩子的信，不偷看孩子的日記，允許孩子有自己的隱私。

　　什么是“現代家庭教育”？李嵐清同志曾作出過科學的論述：“家庭教育應當由經驗育人向科學育人轉變，由片面注重書本知識向注重教孩子正確做人轉變，由單方面命令向平等溝通轉變。”

　　呆板的、單一的、簡單的家教已經行不通了，父母要在人格魅力、學識素養各方面得到孩子的敬佩與愛戴。

　　看來，我們要重新學習了。

　　家長要注意在生活中尊重孩子，不羞辱孩子，不求全責備，多鼓勵孩子。

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