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　　“談談你對新農村建設的理解”、“如何提高我國的國民素質”……2月11日，復旦大學2009年自主招生面試開始舉行。人們好奇的是，他們青睞什么樣的學生？該校黨委書記秦紹德提出了復旦挑選學生的四大標準，第一條就是社會責任感，學生應關心社會、關心他人，而不是埋頭讀書、只關心自己、只關心書本。但是，專家提醒，責任感并非招之即來——

　　孩子做了力所能及的事不管干得好壞要先表揚

　　場景一：每次讀完書或玩了玩具，樂樂總是亂丟一氣，媽媽跟在后面一邊收拾，一邊嘮叨“自己扔的，自己咋不整”。實在受不了媽媽的嘮叨，樂樂決定自己收拾書柜和玩具箱。忙活了一個上午，她的房間整齊很多，可是，下午想和小伙伴玩過家家時，樂樂把玩具筐里的東東翻了個底朝天，才找著想要的洋娃娃。看著女兒把家弄得更亂，媽媽埋怨道：“你把圖書都混放在書柜里，大大小小的拼圖和積木、遙控車一起倒進玩具筐，當然不好找。唉！還是我來吧……”第二天，樂樂又開始亂扔圖書、玩具，也不再整理了。

　　畫外音：這位媽媽用意良好，但對孩子行為的塑造卻是前后矛盾。開始，媽媽的嘮叨間接促使了女兒“自己扔的東西，自己有責任收拾”行為的開始；然而，媽媽卻沒能對女兒這種“負責任”的好行為給予贊賞、鼓勵等積極的強化，反倒是，看見女兒整理雜物方法不當，還讓家更亂了，先是埋怨，后又直接代為整理，最終強化了孩子“我不做，有人為我做”的不負責任的行為和意識。

　　如果你試圖讓孩子從整理個人小內務等力所能及的事培養責任感，耿耀國建議，不妨先明確告訴孩子對他的期待是什么，然后把正確方法教給他。一旦孩子做了，不管好壞，都要及時表揚、鼓勵，不妥的地方，再用心教授經驗、方法。如此一來，能不斷強化孩子對自己的事情負責的積極行為。

　　孩子犯了錯和他商量一個小懲罰

　　場景二：去年初夏，陳女士給孩子錢讓他買冰棍吃。誰知，放學回來，他哭喪著臉說錢弄丟了，希望再給他錢買一根。陳女士一口回絕：“錢弄丟了，別吃冷飲了，喝涼白開吧！”

　　“我并不是有意懲罰兒子，而是要他明白：他所做的每一件事情，都會帶來后果，自己要對自己的行為負責！不能事事都讓大人為他承擔責任。”陳女士解釋。畫外音：即使孩子犯了錯，家長也不能急于懲罰，不妨先聽聽孩子的理由。如果孩子理由充分，責任不大，家長就不宜責備，否則，會讓孩子感覺不公，對家長信任度降低，甚至混淆是非觀念；如果確實錯在孩子，他需要的也不是批評，而是家長的分析、指導。家長要告訴孩子錯在哪兒，正確的該怎么做人，然后，再和孩子一起商量出一個補救辦法或不傷自尊的小懲罰。

　　耿耀國說，像文中的陳女士，她可以再拿錢讓兒子買冰棍吃，但要先和他約定一個補償辦法，比如要負責在家掃地、擺筷子等，干一些他力所能及的家務活。這些補救和懲罰能讓孩子知道，自己要承擔自己做任何事情或決定的后果，有助他養成負責任的態度。

　　大人偶爾示弱讓孩子品嘗責任感的快樂

　　場景三：劉女士帶兒子到公園玩滑梯，眼看兒子玩得歡，她也癢癢了。趁人少，她也爬上滑梯，但滑下去時，卻挨了個屁股蹲兒。“哎呀，好疼。”她表情痛苦地向兒子撒嬌。小家伙飛快地爬上滑梯，當快滑下時，夸張地張開雙腳撐著地，喊道：“媽媽看，這樣滑，就不會挨屁股蹲兒了。”看著兒子的一舉一動，她感動地笑了。

　　這以后，她改變了對兒子的看法，當她讓兒子背《三字經》時，兒子說不會背，她就說“媽媽相信你一定會背出來，媽媽現在不會了，你教媽媽吧。”這時，兒子會找出《三字經》的書，有模有樣地從頭開始往下背，不懂的字問媽媽。每當他背完時，總會問媽媽：“記住了嗎？”

　　畫外音：這個媽媽做得很好，通過“歸因”、“移情”等方式，不斷強化孩子的親社會行為和責任感。“感動地笑了”、“媽媽相信你一定會背出來”，這些表揚、鼓勵的神情和話語，把孩子教媽媽滑滑梯、背《三字經》等做法歸因為孩子的懂事和聰明。其實，小孩的自我認識都源自別人尤其是父母對他的評價。一旦父母認為他是個好孩子或給予了積極評價，他就會積極表現出和“好孩子”這種自我認知相匹配的行為。

　　另外，這位媽媽挨屁股蹲兒時看向兒子的痛苦表情，又激發了兒子去感受她當時痛苦的感覺，這種“移情”方法，可以培養孩子的愛心，也讓他能體會到別人的感受，有助于以后社會責任感的建立。

　　家長偶爾在孩子面前示弱，讓孩子幫你做一些他力所能及的事，讓他知道再強大的爸媽也需要他的關心和照顧，不僅能培養他對家庭的責任心，父母的及時鼓勵還會讓他體會到負責任帶來的快樂和成就，這會激勵他不斷在這方面的嘗試。

　　面對無理哭鬧家長不關注不妥協

　　場景四：每次到朋友家做客，許女士的女兒如入無人之境，大家還沒坐下，她就拿筷子開吃，當媽的感覺很沒面子。于是，這次飯局前，她和女兒商量好，等大伙全部入席、開飯后，動筷子才禮貌。做得好，周末就帶她逛動物園，做不到，動物園計劃就泡湯。結果，女兒又一次在宴席上“失禮”。然而，到周末時，女兒卻纏著許女士非去動物園不可，開始她不同意去動物園，無奈女兒眼淚漣漣，許女士心一軟，妥協了。

　　畫外音：面對孩子哭鬧，家長一次次的妥協，會強化孩子用哭鬧的行為去達到逃避責任或滿足無理要求的意識；同時，家長一妥協，孩子就不哭了，也會不斷強化家長用妥協對付孩子哭鬧的行為。這兩種錯誤的強化模式，很可能形成惡性循環，讓孩子“自我中心”愈來愈嚴重。

　　耿耀國建議，面對孩子無理的哭鬧，家長可采取漠視、不關注的態度，或給孩子一個停止哭鬧的時間，如果他到時還哭，就要受到相應的懲罰。這種懲罰不是責罵或皮肉之苦，而是剝奪他的一些特權，比如取消他晚上看愛看的一個動畫片的權利。

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