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　　跟“犟”孩子過招——

　　周末，歪歪爸帶歪歪去滑雪了，因為歪歪迷上了電視轉播的大冬會特技滑雪，他倆是興沖沖走的，氣鼓鼓回來的。臨走的時候，歪歪爸一再說要戴帽子和手套，可是到了滑雪場，歪歪還是一身“輕松”，滑雪場的溫度比外面低很多，歪歪的手都凍紅了，歪歪爸問起來，歪歪還強詞奪理：“羽絨服上的帽子就可以了，手套根本不用，因為手可以縮進袖子里……”聽了歪歪的話，歪歪爸氣不打一處來。一進小區大門，正好看見老鄰居，歪歪爸又開始訴苦了——

　　歪歪爸：我讓他干什么，他非不干什么，讓他“洗手準備吃飯”他一定會當沒聽見，眼看著天快下雨了，讓他帶傘，他偏不帶，結果下學時淋著雨了……唉！就這么“犟”，弄得我要天天和他過招。

　　精豆媽：我有個體會，每次做好飯后，如果我站在廚房門口對著在房間里玩得正高興的精豆大叫：“過來洗手準備吃飯。”一般精豆都當沒聽見；如果我走過去，輕輕把精豆拉出房間，再跟她說，她立刻乖乖去洗手了。

　　乖乖媽：精豆媽說得沒錯，如果需要孩子按指令去做什么，媽媽最好讓孩子先放下手中的事情，然后把孩子帶到相對安靜的地方，再跟他說話。

　　精豆媽：還可以走到孩子身邊，輕輕拍拍孩子的肩，叫他的名字，當孩子的注意力轉移到家長這里時，再開始說要孩子做的事。

　　乖乖媽：這樣做，不僅讓孩子將注意力轉移到談話的內容上，而且培養了孩子在和他人談話時，要注意禮節。

　　精豆媽：沒看出來，歪歪還真是個有主見的孩子。

　　歪歪爸：這不叫有主見吧。我明白你倆喋喋不休的意思了，看來我又錯了。

　　精豆媽：不是誰對誰錯的問題，跟這種“犟”孩子交鋒，要講究招式、套路，你得讓他心服口服。

　　乖乖媽：家長可以將錯就錯，讓孩子自己吃點苦頭。其實，歪歪肯定從這次經歷中得到教訓了，他不說出來，是為了虛榮心而硬挺著。許多父母喜歡在事前千方百計地避免讓孩子犯錯，結果妨礙了孩子成長，還弄得家長孩子都不高興。

　　精豆媽：即使發現孩子錯了，也不要在孩子跟前嘮嘮叨叨，讓孩子討厭不說，還降低家長在他心目中的威信。

　　乖乖媽：是啊，當孩子已經親身感受了自己選擇帶來的痛苦，他心里早就整理過從中應獲得的教訓或者經驗，家長再多說就是多余了。

　　精豆媽：歪歪爸的教育標準要變，最好把“聽話”、“不聽話”、“乖”等詞匯自覺剔除。

　　乖乖媽：父母不應該認為孩子的服從是一種了不起的美德，更不應該用這種意識影響孩子——只要順從父母的意志就值得表揚。許多家長都喜歡用“聽話”來表揚孩子，我知道歪歪爸表揚歪歪就會說一句：“你這么快就把作業寫完了，真聽話。”建議歪歪爸這樣說：“你這么快就把作業寫完了，效率真高。”

　　精豆媽：“勇敢”、“有信心”、“想像力豐富”、“思考得很深入”這些話的作用都比單單一個“聽話”大。

　　歪歪爸：夸孩子沒有錯，可孩子就是跟你頂著干，正確的建議也不聽，那該怎么辦？

　　乖乖媽：先記住一條，不要依靠父母的權威對孩子進行壓制。這個時候，父母要做的是先冷靜下來，如果在孩子面前難以冷靜，請離開。然后，可以和孩子一起討論這樣三個問題：“孩子是不是在學習或生活中遇到了自己難以應付的事，造成情緒失控？家長是不是做了令孩子反感的事情，或者說話方式有問題？孩子雖然態度不好，但孩子的話是否有道理？”

　　精豆媽：沒這么復雜，直接對孩子說：“我不喜歡你說話的態度，你對著我強詞奪理，太沒有禮貌了，什么話都可以好好說，只要你有道理，我會理解的。”

　　乖乖媽：無論對錯，要重視孩子說的話，如果孩子發現爸爸媽媽十分重視自己說的話，那么孩子也會很愿意聽父母說話。當乖乖跟我說話時，我會看著她的眼睛，聽她說的每個字，而且在她說完時復述她的話或者提一些相關問題，這樣孩子也會明白，“媽媽是在認真聽我說話”。

　　精豆媽：我倒覺得，有一定主見的孩子，雖然有時候會讓人感覺有點自行其是，但是，通常比事事“乖”的孩子走得更遠。

　　乖乖媽：對，如果發現孩子對父母的話已經是說一不二，并且很多該由他自己面對的問題也都是交給父母，這時候就應該馬上意識到：孩子是否太過聽話了。

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