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　　孩子性格孤僻源于母親的“追討”

　　繪畫班的老師向我介紹6歲的女孩楠楠：“這個孩子平時很少說話，性格有些孤僻，喜歡獨來獨往，她經常瞪著一雙大眼睛看別的小朋友玩，我引導她加入那個圈子，她卻總是搖頭；小朋友主動和她招呼，她也不理不睬。她的父母性格都比較外向，特別是母親，挺能說的，是行政干部，對孩子的內向性格非常著急。”

　　我提出看看楠楠的畫，老師將她剛剛畫的一幅《貓和老鼠》(圖二)拿給我。我覺得有些奇怪；貓一下子抓了4只老鼠，那應該是一件高興的事，可貓的臉上好像并沒有喜悅的神情。

　　我找到坐在一個角落發呆的楠楠。楠楠似乎很樂意和人分享她作品的構思，她說：“因為它沒有得到表揚啊，所以它不高興?！?/p>

　　“它想得到誰的表揚呢？”

　　“爸爸媽媽。”

　　我追著問：“在你們家里，誰是這只貓呢？”

　　我以為她會說“是我”，沒想到，她的回答卻是：“媽媽！”

　　我又問她：“媽媽想得到誰的表揚呢？”

　　“爸爸的表揚，我的表揚?！?/p>

　　“她都做了些什么呢？為什么想要表揚？”

　　“她做飯、洗衣、抹桌子、拖地、縫補衣服，還要輔導我學鋼琴，送我上繪畫班，反正她說家里的活都是她一個人做的。”說起這些，楠楠滔滔不絕，一點兒看不出“內向、話少”的跡象。

　　“就是啊，她做了那么多事，你和爸爸為什么不表揚她呢？”

　　“她老是板著臉批評人，說我這不好，那不對，挺煩的，爸爸也這樣說?！?/p>

　　“那你們將這些想法告訴過她嗎？”

　　楠楠搖頭：“我不敢，她是貓，我是老鼠，我看見她就躲?！?/p>

　　楠楠的媽媽是怎樣一個人呢？她對孩子的性格有哪些影響呢？于是，我約見了楠楠的媽媽王芬。

　　我先將我和楠楠的對話錄音放給她聽，她很驚訝：“楠楠會和您說那么多話啊？”然后，她皺了皺眉：“這孩子，真是不懂事，我在家里做死做活，最后卻成了冤大頭?？?，這都是她爸教唆的。”她向我大倒苦水：“我工作很忙，每天早出晚歸，還經常下鄉搞調研，但我從不以女強人自居而疏遠家庭。楠楠她爸是個“甩手掌柜”，家里的事一般都是我做，做這些事倒也無所謂，問題是他們父女倆從來不說一句好話，好像我是欠著他們的……最讓我著急的是，楠楠的性格完全不像我們夫妻倆，很孤僻，很封閉。楠楠她爸說是因為我說的太多了，女兒才說的少，這叫平衡。這話的意思好像是我影響了楠楠的成長。我鞍前馬后地伺候他們，我圖個啥？我沒有功勞總得有苦勞吧？他們為什么這么不理解人呢……”

　　等她發泄完了，我問她：“你覺得丈夫和孩子的認可非常重要嗎？”

　　她愣了一下，很快又說道：“那當然，我所做的都是為了他們，如果他們不認可，那我的忙碌和辛苦有什么意義？”“

　　可他們并沒有要求你做這些事?。俊?/p>

　　她的臉一下子漲紅了，好像有些不高興：“如果我們都不做家務活，那叫一個家嗎？再說了，我又不是給誰打工，一定要人安排了才去做，我可是在自己家里啊。”

　　我順著她的思路說：“就是，你又不是給人打工，為什么在自己家里做了事還一定要讓人認可呢？”

　　“這——”她語塞了。

　　咨詢手記：

　　1、媽媽的“追討”讓孩子逃避交往

　　在這個家庭里，誰是孩子？誰是大人？表面上看，是母親在無微不至地照顧孩子，為孩子付出。實際上，母親更像是一個討著要糖果獎賞的孩童，如果“大人”不給她，她就會覺得委屈，就想犯賴。這表明她內心里藏著一個未得到滿足的小孩子。

　　可能由于各種原因，她在童年時代沒有受到父母足夠的關注，沒有獲得足夠的愛，這成了她心里無法釋懷的痛。成年后，她便將對父母的期望投射到自己最親的人——丈夫和女兒身上。作為成人的丈夫可以以“你很煩”為由拒絕她的索取，而心理能量還很弱的女兒采取的拒絕方式只有逃避。這種“逃避”的方式也被楠楠復制到和其他人的交往中。所以她常常會瞪著眼睛看別的小朋友玩耍，但自己卻不敢走近。

　　那個經常討著要表揚，因為沒有得到表揚而哭喪著臉的記憶深深地刻在楠楠的腦海中，她筆下的貓就是媽媽的寫照。楠楠說，那只貓想要的是爸爸媽媽的表揚，這是她意識層面上的認識；而在她的潛意識里，她明白：自己的媽媽真正想要的也是爸爸媽媽的表揚？孩子的嘴可能說不出什么深刻的道理，可孩子的心卻異常敏銳，看得比誰都明白。

　　媽媽為女兒內向的性格著急，而真正需要改變的是她自己以及她和女兒相處的方式。

　　2、解開自己的心結

　　在我的分析引導下，王芬承認：她是家里的老幺，從一生下來，父母就將她放在鄉下的姥姥家，她很少看到父母；每次看到別的孩子依偎在爸爸媽媽的懷里，她都非常羨慕；父母每年只回家看她兩三次，她因此抓住這點機會，表現得特別乖，特別懂事，希望父母能抱抱她，但是，父母好像很遲鈍；每次父母離開后，她都會委屈地大哭一場，覺得他們一點兒都不愛她。

　　我告訴她：“誰欠的債由誰還，父母欠你的愛應該去找他們要。”

　　王芬嘆了口氣：“咳，他們都老了，再說了，那都是過去很久的事了。”

　　“你可以和他們做一次坦誠的溝通，將童年受到的委屈告訴他們，也聽聽他們的想法?！?/p>

　　一個星期后，王芬告訴我，她像個小孩子般在父母面前大哭了一場，父母眼圈也紅紅的，他們說，是有些對不起她，因為那個時候的確太忙了，單位上的事很多，家里還有兩個孩子，整天忙得暈頭轉向，而且姥姥是個細心的人，將她照顧得很好，所以他們從來不擔心她。“過去的事本來無法再彌補，他們講了當時的難處，也向我道了歉，我心里一下子輕松了許多。”王芬說。

　　我又說：“每個人都有一些無法釋懷的心結，解開這些心結還是需要找當事人，將別的不相干的人拉進來既于事無補，而且還會對他人造成傷害，比如，楠楠見了你就像老鼠見了貓般的躲，這也造成了她在人際交往的障礙?！?/p>

　　“那該怎么辦呢？”提起女兒，她顯得很焦急。

　　“你希望她有什么樣的性格呢？”

　　王芬說：“希望她融入到小伙伴的群體中，與別人友好相處，學會與人合作，能大膽表達自己的想法……”

　　我告訴她：“孩子在與父母交往的過程中學會與人打交道，你希望她成為什么樣的人那就要以身作則，給她作好示范、引導?！?/p>

　　3、讓孩子擁有一顆友愛、開放的心

　　我給王芬提了三條建議——

　　第一，和孩子做朋友。生活上，父母照顧孩子，而且是毫無怨言的，因為這是為人父母的職責；精神層面上，父母要和孩子做朋友，傾聽她的心聲，分享她的喜悅，和她一起做游戲，一起講故事，讓孩子充分感受到與人分享、與人合作的樂趣。

　　第二，鼓勵孩子適當向人求助。比如，在餐館吃飯，當孩子還需要一些餐巾紙時，鼓勵她自己去找服務員要；馬路上，鼓勵孩子向行人問路；公園里，當孩子羨慕別的小朋友新奇的玩具時，鼓勵她上前打聽：在哪兒買的？多少錢？通過這些嘗試，孩子慢慢會明白，人們大多是愿意給別人提供力所能及的幫助的，而不會索求任何回報。明白這一點，對楠楠來說很重要。以前，受“媽媽總是想得表揚”的影響，她會認為，人們不會無緣無故地幫助別人，如果一個人為你做了事，那是要求回報的，因為害怕給予回報，所以她會拒絕和人建立聯系。

　　第三，引導孩子和外界友好相處。這個外界既指外人，也指外物。遇到熟人，主動打個招呼；遇到需要幫助的人，主動伸出援助之手；遇到陌生人，也可以給一個大大的微笑。對于身邊的大自然的生命，也要給予積極的、充滿愛的關注：“小狗可能迷路了，我們帶它去找主人吧”“小樹被風吹倒了，我們將它扶起來吧”“小鳥的腿受傷了，我們給它包扎一下。”擁有一顆友好、善良、真誠、開放的心的孩子很容易和人建立良好的關系，別人也會很樂意和她交往。

　　王芬表示會按照我所說的去做。我還提醒她一點：要注重自我的成長，當心里有怨屈時要學會自我消化，必要時可以通過夫妻溝通來化解?！案改盖f不能將不良情緒轉嫁給孩子，那對孩子是非常不公平的！”我說。

　　半年后，我又去那個兒童繪畫班，老師給我看了楠楠的三幅畫。我對楠楠：“你給我講講這些畫的故事吧。”楠楠很高興地告訴我：“這是小蝸牛過河(見圖三。小蝸牛要過河，樹葉說：‘我來做你的船吧！’一條彩色的魚游過來說：‘我來推船吧。’可是，它一個人的力氣太小，它就叫來很多好朋友，大家一起推著蝸牛過河。那一幅畫是福娃要去參加運動會(見圖四)，快遲到了，駝鳥說：‘我跑得快，我帶你去吧。’福娃很高興，舉著旗幟唱歌；那個嘛(見圖五)，云寶寶哭得很傷心，小白兔和她是好朋友，她跑到山頂上對云寶寶說：‘你別哭了，有什么事就告訴我，我來幫你。’”

　　我聽得滿心歡喜，那不僅僅是因為楠楠的想像力和語言表達能力讓我稱奇，更重要的是，這些畫給了我這樣的信息：楠楠有一顆真誠而友好的心，她學會了與人合作。

　　楠楠現在的性格到底發生了怎樣的變化，那當然是不言而喻的。我不禁對楠楠的母親充滿了敬意，感激她及時將楠楠從“老鼠見到貓”的人際交往障礙中解放出來，引導她以開放的心態走進人群。

　　溫馨提示：

　　可能由于各種原因，媽媽在童年時代沒有受到父母足夠的關注，沒有獲得足夠的愛，這成了她心里無法釋懷的痛。成年后，她便將對父母的期望投射到自己最親的人——丈夫和女兒身上。作為成人的丈夫可以以“你很煩”為由拒絕她的索取，而心理能量還很弱的女兒采取的拒絕方式只有逃避。這種“逃避”的方式也被楠楠復制到和其他人的交往中。所以她常常會瞪著眼睛看別的小朋友玩耍，但自己卻不敢走近。

　　媽媽為女兒內向的性格著急，而真正需要改變的是她自己以及她和女兒相處的方式。

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