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　　為了讓孩子意識(shí)到錯(cuò)誤，我們經(jīng)常會(huì)說(shuō)：

　　你再這樣，媽媽不愛(ài)你了……

　　你再這樣，媽媽就把你關(guān)到黑房間去……

　　你再這樣，媽媽就把你扔出去，讓乞丐把你抱走……

　　對(duì)孩子而言，這樣的對(duì)話是一種愛(ài)的剝奪，是天底下最殘酷的懲罰。它讓孩子幼小心靈充滿了擔(dān)憂和恐懼。

　　摟著抱著批評(píng)孩子：給孩子愛(ài)的肯定

　　晚飯，阿風(fēng)拒絕吃飯，還出奇的倔強(qiáng)。

　　媽媽很生氣，很無(wú)奈，卻也不想用“跟著屁股后面喂”的辦法來(lái)妥協(xié)。不吃就不吃吧。

　　媽媽自顧看書。滿屋的悶悶不樂(lè)。

　　8點(diǎn)過(guò)后，奶奶看不下去，提出給阿風(fēng)泡奶粉、吃面包。

　　阿風(fēng)點(diǎn)頭同意了。

　　媽媽不愿意奶奶這么寵著孩子，不把三餐當(dāng)回事，但又不想跟老人家當(dāng)面沖突，只好睜只眼閉只眼，繼續(xù)沉默不語(yǔ)。

　　阿風(fēng)卻再次發(fā)飆。

　　先是堅(jiān)決不讓奶奶泡奶粉，一定要媽媽泡，然后很過(guò)分地要媽媽把面包一塊一塊撕下來(lái)喂給他吃。

　　這下媽媽真的生氣了，強(qiáng)忍怒火，沒(méi)好氣地說(shuō)：“你自己撕了吃。”

　　阿風(fēng)號(hào)啕大哭：“我撕不下來(lái)，媽媽，你幫幫我啊，你幫幫我啊，我不會(huì)啊！！！”傷心欲絕的樣子。

　　媽媽不為所動(dòng)，語(yǔ)氣變嚴(yán)厲了，說(shuō)：“自己會(huì)做的事情為什么不做？媽媽不會(huì)幫你的?！?/p>

　　阿風(fēng)眼淚鼻涕一大把，又哭又嚎，還堅(jiān)決不碰面包，好像面包是會(huì)咬人的怪獸。

　　一屋子的心煩氣躁。

　　媽媽很疑惑：“今天阿風(fēng)為什么這樣無(wú)理取鬧呢？”

　　冷靜下來(lái)想了想，“最近孩子的叛逆、固執(zhí)真有點(diǎn)讓人頭痛。?今天，我很為他不吃飯生氣，阿風(fēng)一定感覺(jué)到了。他會(huì)不會(huì)是想通過(guò)哭鬧來(lái)求證什么？”

　　媽媽深呼吸一下，讓自己的語(yǔ)氣盡量委婉：“媽媽很愛(ài)你，也很愿意幫阿風(fēng)的。但是，媽媽只會(huì)幫阿風(fēng)做阿風(fēng)真的不會(huì)做的事情。阿風(fēng)會(huì)做的事情，還要求媽媽幫忙，那是偷懶。這個(gè)忙，媽媽是不幫的。”

　　這一番話后，阿風(fēng)的哭聲明顯緩和，他試探地看了媽媽一眼，語(yǔ)氣也緩和了：“媽媽，你幫幫我，好嗎？”

　　猜測(cè)得到了驗(yàn)證。

　　媽媽輕輕摟住阿風(fēng)，用肢體動(dòng)作再次重申了自己的愛(ài)：“不過(guò)，哭鬧是不會(huì)換來(lái)媽媽的幫助的”。

　　此時(shí)的阿風(fēng)已經(jīng)從炸了毛的小公雞變成了一個(gè)委屈的小雞仔，緊緊靠在媽媽的身上不斷抽泣。媽媽更緊地抱著阿風(fēng)，把面包遞到阿風(fēng)的手里。

　　大概5分鐘后，阿風(fēng)終于抵制不住面包的香味，自己撕著面包吃了起來(lái)。

　　媽媽及時(shí)肯定：“看，阿風(fēng)自己會(huì)做，對(duì)嗎？”

　　阿風(fēng)點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　經(jīng)歷了這件事情，我開(kāi)始反省：

　　3歲的孩子已經(jīng)有了自己的行為準(zhǔn)則，知道自己行為的對(duì)和錯(cuò)，只是無(wú)法控制自己，同時(shí)想試探成人的底線和標(biāo)準(zhǔn)。

　　當(dāng)他做了一件他認(rèn)為可能不大好的事情的時(shí)候——

　　如果你的態(tài)度是無(wú)所謂的，他會(huì)松口氣，進(jìn)一步地挑戰(zhàn)你的底線；

　　如果你怒氣沖沖地斥責(zé)，他會(huì)有所收斂，但敏感的孩子又會(huì)擔(dān)憂：媽媽，是不是不喜歡我了？于是他開(kāi)始盡其所能地吸引你的注意，用各種不合理的要求來(lái)糾纏，這一切都是為了試圖驗(yàn)證“媽媽還是喜歡我的”。

　　而這往往引發(fā)成人新一輪的斥責(zé)。

　　善和惡的循環(huán)，往往在一念之間。一個(gè)愛(ài)的肯定和表示，會(huì)讓一切恢復(fù)原有的軌道。

　　批評(píng)孩子，摟著抱著更有效。

　　觀點(diǎn)：

　　“嚴(yán)師出高徒”。

　　“嚴(yán)”，在我們對(duì)孩子的教育中通常是被推崇的一個(gè)字眼。但“嚴(yán)格”與“嚴(yán)厲”并不等同，我們管教孩子時(shí)往往趨于后者，而且僅僅是表面和外表上的“嚴(yán)”。

　　當(dāng)孩子做錯(cuò)事情時(shí)，大人自然而然選擇的位置就是站孩子的對(duì)面，希望孩子看到自己嚴(yán)厲的眼睛、生氣的臉龐，聽(tīng)到憤怒的嗓音……可這恰恰會(huì)把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到大人的怒火上和對(duì)懲罰的擔(dān)憂上，忽略了對(duì)自身錯(cuò)誤的反省。

　　著名的“需要層次理論”將人的需求分為五種，像階梯一樣從低到高，按層次逐級(jí)遞升，它們分別為：生理上的需求，安全上的需求，情感和歸屬的需求，尊重的需求，自我實(shí)現(xiàn)的需求。如果爸爸媽媽希望孩子能夠?qū)徱曌晕倚袨?，做出調(diào)整的話，首先應(yīng)該滿足孩子前三者的基本需求。

　　*馬斯洛需求層次理論(Maslow's hierarchy of needs)，亦稱“基本需求層次理論”，是行為科學(xué)的理論之一，由美國(guó)心理學(xué)家亞伯拉罕·馬斯洛于1943年在《人類激勵(lì)理論》文中提出。文/徐冰

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