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　　你不要對自己強調：他是我的孩子。而是要不斷地告訴自己：他是我的朋友，我要尊重他。

　　有一天，在路上遇見一個老同學，他身邊帶著女兒。我蹲下來，問她：“寶貝，你幾歲了啊？”

　　“4歲。”女孩很乖巧地回答了我。

　　“那你知道，你爸爸多大了嗎？”我指了指老同學。

　　“4歲。”女孩回答道。

　　我不禁納悶又問：“那你媽媽呢？”

　　“4歲。”

　　我開玩笑地說：“寶貝，你弄錯了吧？你們全家怎么都一樣大啊？”

　　“沒錯啊，爸爸說自從我出生之后，他才開始當爸爸，媽媽也才開始當媽媽。所以我們一樣大。”小女孩煞有介事地解釋道。

　　“爸爸，你說我說的對吧？”女孩問爸爸。

　　“對，對極了。”老同學一把抱起了女兒。

　　和這對父女分開后，我還沉浸在那種簡單卻讓人感動的父女情的感動中。

　　回家之后，我做的第一件事情就是將這個經歷告訴了桐桐，講完后，我還認真地對桐桐說：“我和媽媽都很感謝你給我們做父母的機會，我們做父母的年齡和你是一樣的。”

　　和孩子一樣大，你就會不自覺地把孩子當成你的朋友。

　　你會說：“和孩子做朋友？他總是闖禍，每次都氣得我不輕，讓我怎么和他做朋友？”

　　其實不然。和孩子做朋友，正是幫助孩子改正錯誤的好途徑。

　　現在，我盡量多陪桐桐，并且和桐桐相處得很融洽，多半是源于我的成長經歷：

　　小時候，我是個讓大人頭疼的孩子，是我們那片的“孩子王”，經常帶一群和我差不多大的孩子一起淘氣。那時候的頑皮已經成為現在我和媽媽之間的美好回憶了。

　　如果你現在問我：“你最喜歡媽媽哪點？”

　　我會毫不猶豫地告訴你：“我喜歡媽媽把我看做她的朋友，什么話都和我說，我有什么話也都可以對她說，就算做錯事，我也樂意告訴媽媽。”

　　有一次，我和伙伴們在街上踢足球的時候，不小心將球踢進了鄰居家的菜園子。因為用的勁兒太大了，球進入菜園子之后，把人家的黃瓜架給砸壞了。

　　當時我就意識到自己犯錯誤了，鄰居的脾氣可是不得了。我馬上跑回家，把這件事告訴了媽媽，并希望媽媽可以出面給鄰居道歉。

　　其實，對于那天發生的事情，我還是覺得很對不起母親的。一向愛面子的媽媽去向脾氣暴躁的鄰居道歉，鄰居說了很多難聽的話。但是媽媽一直在那里聽著，微笑地道歉。

　　最后，媽媽給了鄰居一些錢，作為補償。

　　媽媽回家后，我本來覺得接下來會有暴風驟雨，可是媽媽只是平靜地說：“知道你愛踢球，以后踢球時注意些。別再搞破壞了。”

　　從媽媽眼里，我看到的全是朋友似的關切，沒有絲毫的批評之意。

　　我和媽媽的關系變得很親近，從此我再也沒有因為這樣的事情讓媽媽為我操心了。

　　很多時候，孩子有什么心里話，寧可對自己的朋友說，或是將自己的心事寫在日記中，也不肯對父母說。

　　我想說：“如果你是孩子的朋友，那該多好，孩子就不需要走出家門，尋找自己的說話人。你也會及時發現孩子存在的問題。教育效果便會事半功倍。”

　　一次，大姐來我家玩兒，她說：“上了高中的芳芳回家后，很不喜歡和我說話，問她為什么，她說沒話說。但是一回到自己屋子，就拿起電話，和同學聊得熱火朝天。”

　　芳芳不說，大姐也不好意思問。所以和芳芳之間就保持著這種不尷不尬的境況，讓她很不舒服。

　　我知道芳芳很喜歡女歌手張韶涵，買了很多她的專輯。我試著說服大姐去多了解一下張韶涵，找到和芳芳在一起的共同語言。

　　大姐那樣做了。

　　后來，聽姐姐說，芳芳把她當成了好朋友，甚至會將班上男孩子給她寫紙條的事情都告訴她。能將這種事情告訴大姐，大姐自然開心，感到女兒很信任自己。她適時引導芳芳，讓芳芳將注意力放在學習上。母女倆無話不談，讓身邊的人很羨慕。

　　和孩子做朋友，既是一門學問，更是一門藝術。你不要對自己強調：他是我的孩子。而是要不斷地告訴自己：他是我的朋友，我要尊重他。試試吧，去做孩子的朋友，這會給你帶來意想不到的收獲。

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