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　　以開放的方式和孩子們相處，不代表我對孩子的教養什么都不做，完全放任。

　　舉例來說，一九八四年的奧運在洛杉磯舉行，孩子們不曉得那來的消息，知道奧運的閉幕式在征求高中生表演霹靂舞，他們就和鄰居的一個男孩一起去報名了。

　　那時候他們都沒有駕照，所以我們得開四十分鐘到一個小時的高速公路，送他們到洛杉磯的一個運動場練舞，而練習常常到晚上十二點才結束，這樣的練習持續了三、四個月，我們就這樣天天接送。奧運閉幕的時候，電視轉播還真的有他們表演霹靂舞的畫面，雖然只出現短短幾秒鐘，但全家都好興奮喔！我現在回想，覺得那時可以這樣全然支持他們練霹靂舞，還真不知那來的勁，來回接送他們卻不以為苦。

　　小兒子立行念六年級的時候，突然告訴我們，他迷上了潛水，那時他還不到規定的年齡，不過他自己跟教練不斷溝通，堅持自己想學，教練在測試他的反應后才答應，我們也決定支持他。潛水課程必須要有潛水衣、背氧氣筒、戴頭盔的全身裝備，凌晨四、五點，天還沒亮就要開船出海練習，我們每天早上摸黑，睡眠不足的載著他到教練海邊的辦公室，教練先教他們各種在海底時用來求救、溝通往上、往下等各種手勢，然后才正式下水；立行后來告訴我，其實當他在海上準備要潛水時，心理還是有些害怕，但對我們能夠支持他參加潛水，他真的非常開心。

　　我們對孩子們的愛，不會因為他們功課不好、行為稍微有點凸槌而改變，每一個孩子的夢想和興趣，如果我們可以支持，就會盡量協助完成。黑立琍從小文筆就好，因為表現杰出，老師邀請她參加新聞夏令營。第一年，家里經濟狀況不好，不能讓她參加。第二年太太百齡認為孩子有這個天份，老師也惜才，雖然家里沒錢，但百齡決定先刷卡，讓立琍參加夏令營充分發揮她的天份。

　　孩子們只要學校有活動，或是學業成績得獎受表揚，我們都會盡量到場，一起分享他們在臺上表演、得獎的喜悅。黑立言六年級的時候全家住在臺灣，我常會開車帶孩子們固定到四、五個孤兒院，孤兒院里面有很多蒙古癥及肌肉萎縮癥的小朋友，孩子們可以決定自己要捐多少的零用錢；說實話，這些蒙古癥及肌肉萎縮癥的小朋友，連我看了有時都覺得害怕，但我希望孩子們可以透過和孤兒院小朋友的互動，付出愛心，同時理解世界上還有許多不同的環境和不同的人。因此應該更有同理心和包容心，也更知道感恩和惜福。

　　在小孩長大過程中，爸爸媽媽除了要求孩子讀書，應該也要和孩子們一起玩，支持孩子的作為，以及讓孩子們學習分享、感恩及惜福的經驗。這些其實從孩子們青少年時期就可以開始。孩子們會聽父母的話，但他們更想看父母怎么做，如果能一起參與孩子的活動，孩子的接受度會更高。我們都希望能夠教養孩子，卻忽略了父母以身作則其實非常重要。

　　有了各式各樣的活動經驗，加上我們的支持和參與，四個孩子的包容力都非常高。有一次女兒立琍告訴我，她很開心自己的三個孩子能在新加坡成長，因為新加坡各式各樣的人都有；有包著頭巾的印度人、有黑人、有白人，也有許多華人，對他們來說，各色人種早已見怪不怪。我這才發現，包容對孩子的成長非常重要。對不同的人能夠充分尊重，對孩子們后來是否快樂會有關鍵性的影響，甚至對整個社會、政治都有影響。

　　在臺灣，政治對立嚴重，我認為每個人都可以有自己的政治理念，可是跟政治理念不同的人在一起時，怎么應對、用什么態度都非常重要，像以前十字軍東征，也是因為宗教理念不同引起的，如果每個孩子從小都能有包容心、都能尊重別人，或許這樣的沖突就會少一些。

　　我和太太結婚以來，搬了二十幾次家，這代表每一次搬家就會有不同的鄰居、學校、不同的玩伴。搬家理由很多，可能是職務調動、買了房子等等，當然我們不是為了讓孩子有不同環境一直搬家，但成長環境對孩子的影響卻是父母應該要注意的；讓他們多看不同的環境，開開眼界，對孩子的包容力有正面幫助。我覺得自己比較有創意、點子多，可能跟小時候成天在田野探索、奔跑玩耍有關。

　　四個孩子在不同時代長大，連他們自己都能感覺到彼此有些不同。例如老大黑立言對政治很感興趣，他在美國念書的時候，我從臺灣帶一本《新新聞》過去，黑立言就拿著雜志拼命看，老二黑立國則一點都不想翻。立言一直保留對政治的興趣，其它在美國的華人小孩，不是念書就是玩，但立言很喜歡看新聞，在美國的時候我們訂《世界日報》，有一次看到臺灣政府要增加警察的權力，立言就會發表意見：“全世界的國家都在削減警察的權力，怎么臺灣反倒增加？”另外像民進黨的發展啦、陳文成事件啦，他都會有自己的看法，關心時事已經變成他的重要興趣。隔了很多年他們都長大了，兩兄弟一起長大，個性差很多，但絲毫不影響彼此的感情，我想這就是包容力最好的例子。

　　我對四個孩子處理感情及選擇婚姻對象的態度也是一樣，一個扶輪社的朋友談到兒子的女朋友，我問他：“你兒子和女朋友準備結婚了嗎？”我朋友說：“我如果不贊成的話，他絕對不敢結婚啦！”他那一句話提醒了我，我仔細回想，其實我對四個孩子的感情和婚姻從來沒有表達過反對的意見，但我必須誠實的說，我當然有自己的期待和想法，但一定要忍住！這一點可能和我爸媽對待我們的方式也有關，因為他們從來不管。

　　舉例來說，黑立國的太太是黑人和日本人的混血兒，年齡比黑立國大四歲，而且有過一次婚姻的經驗，是一個很有個性的女人。剛開始我們和她的互動不是很好，而且人總是會有私心，會覺得黑立國是個醫生，條件也很不錯，應該可以有更好的選擇，我也表達過不同意見，但盡量不要干涉；他們后來決定要結婚，我們也沒辦法，只能祝福。現在他們結婚十年了，婚姻非常幸福，畢竟孩子是跟另一半過一生，而不是跟父母一輩子。其它的孩子也一樣，黑立琍從小就喜歡男生，男朋友一個換過一個，黑立言以前的女朋友有時候也和我們理想中的不同，但我們都沒有多說些什么。

　　說實話，孩子們交往的對象和我們的想象都有差距，但后來結果都很好，我想這除了幸運外，也教導父母，應該要相信孩子自己的選擇！

　　其實，孩子的十歲、二十歲甚至成家立業后，會有很大的不同，也許父母可以放輕松一點，不必急于一定要馬上有成果，因為有的孩子成熟得快，有的較慢，孩子是慢慢養大的。

　　最近，臺灣興起一陣“慢活”風潮，其實教養孩子也要“慢養”：和孩子抱一抱、和孩子談一談、相信孩子、等待孩子，父母要轉向孩子，孩子要轉向父母，這樣的家庭是互相關心的，家庭才能為孩子加分。

　　在這個過程中，不求一時的速度與效率，不以當下的表現評斷孩子，尊重每個孩子的差異；慢養，可以讓父母找到相信孩子的力量，孩子可以發現最好的自己。

　　寧愿在孩子的起跑點，幫他找到自己成長的力量，不要追求一時的方法，而輸在起跑點；我們要和孩子一起贏在人生的終點，享受父母與孩子帶來的祝福。

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