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父母是問題的參與者，而非糾正者
莫醫生說，亮亮很幸運，因為父母和他的溝通雖然很有問題，但他們愿意承認錯誤，并及時改變錯誤。
她說：“好的父母，不是只做正確的事的父母，而是愿意承認錯誤并改變錯誤的父母。在這一點上，亮亮的父母堪稱模范。”
她還強調說，很多父母過于苛求自己永遠正確，那就會導致一個問題：他們認為，問題是孩子自己的，他們是來幫助孩子糾正錯誤的，于是他們自己永遠是正確一方，而孩子永遠是錯誤一方。他們越苛求自己永遠正確，那么孩子身上的壓力就越大。并且，孩子從本能上知道，他的問題并不是他自己的，父母有很大的責任，但父母拒絕承擔自己的責任，而想把所有責任推給孩子，于是孩子就在自己的內心深處樹起高高的圍墻，拒絕和父母溝通感受。
11歲的小姍是小學五年級的學生，她的媽媽安排她上了七八個學習班，譬如武術班、鋼琴班、舞蹈班和演講班等。
在咨詢室中，莫醫生問小姍：“上這么多學習班，你累嗎？有沒有你不喜歡的課程？”
小姍說：“我都喜歡，都讓我學到了很多東西。”
莫醫生注意到，小姍說這句話時，她看了媽媽一眼，而小姍的媽媽聽到女兒這樣說，臉上也露出了笑容，仿佛在說：“乖女兒，你真懂事。”
小姍看起來也是很文靜、很乖巧的女孩，走路說話的聲音都很輕。莫醫生知道讓她直接表達感受不容易，于是變了一個方式，讓小姍把那些課程從最喜歡到最不喜歡的次序排列一下。結果，小姍把演講課排到了最后一位。
莫醫生非常溫和地問道：“小姍，為什么把演講課排到最后一位呢？你有什么感受，在姐姐面前說出來吧。”
這句問話似乎喚起了小姍的一些感受，她幾次張嘴想說話，但還是沒有說出來。莫醫生再次鼓勵她，她先看看媽媽，然后又看看莫醫生，最后用很小很小的聲音說：“我……不想上……演講課。”
“你怎么能這樣想？”聽到女兒這樣說，小姍的媽媽一下子急了，“你看演講課多好，以前你那么害羞，現在不是不害羞了嗎！”
小姍又想說什么，但還是看看媽媽又看看醫生，說不出口。莫醫生再次鼓勵她說：“說吧，小姍，有什么話就說出來。”
“媽媽，你這樣說，不就是非讓我學嗎。”小姍終于說出了心里話。
小姍的媽媽愣了一下，立即又帶著怒氣為自己辯護說：“媽媽這樣做，也是為了你好。”
看到媽媽生氣了，小姍似乎很不忍心，于是用手輕輕地碰了媽媽一下，像是安撫媽媽一樣說：“那就學嘍。”
“這可是你的決定！”小姍的媽媽語氣很硬地強調說。
聽到這句話，小姍沉默了下來，而莫醫生則盯著小姍媽媽的眼睛，盯了似乎很長時間。突然，小姍的媽媽似乎意識到自己的態度不對，像小孩子一樣哭了起來說：“我太不會做媽媽了。”
莫醫生說，在這段對話中，她有一個強烈的感受，好像這對母女的關系顛倒了過來，11歲的女兒像大人，處處為媽媽著想，很在乎媽媽的感受，而成年的媽媽則像小孩，很容易生氣。
譬如，還有一次，小姍的媽媽在咨詢室中對說了心里話的女兒大發脾氣，而小姍倒笑盈盈地安撫媽媽說：“媽媽，你可以給我講講道理嗎。”
莫醫生說，像小姍和媽媽這樣的例子，她在咨詢中屢屢碰到。一開始，一家人之所以來心智源診所，都是為了孩子的問題。但隨著咨詢的深入，最終展示出來的，是大人的心理問題。
到了這種時候，就會出現一個關鍵的分水嶺，像小姍的媽媽會哭起來，并承認是自己不會做媽媽。接下來，咨詢的重點會從女兒的身上轉移到她身上。但也有不少家長，到了這時會情緒失控，他們會強調說，他們帶孩子到這里來，核心是孩子的問題，而不是他們的問題，如果心理醫生沒本事治療孩子的問題，治療就沒必要繼續下去。
“可以料想，在后面這種家庭中，孩子的感受不可能會受到尊重，孩子也一定不會對父母敞開心扉。”莫醫生感慨說。
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