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　　在這個年紀，男孩兒的外在表現非常豐富，幾乎吸引了我們所有的注意和擔心，但是8～10歲的男孩兒除了跟他哥哥姐姐打架、搜集明星卡片、參加團隊運動，打視頻游戲之外，就沒有別的了嗎？當然有啦。你兒子像以前一樣深刻和敏感。他在這個時候只是完全鐘情于探索外部世界而已。他精神飽滿、永不停歇，甚至有點兒強迫癥傾向。他目標堅定、內心自豪、不屈不撓。你兒子想要讓一切——無論是什么——都置于他的掌控之下，他想要擁有一切。他每天都想要保持“競技狀態”。他在任何時候都不愿有脆弱感，但是，當他確實感到恐懼或者無法應付的時候，他當然會盡一切努力保證不在公開場合哭。

　　因為8～10歲的男孩兒對外部世界太專注了，太想要成為一個小伙子了，所以，只有他的老師、父母、保姆，才有機會看到他悲傷，他的恐懼，以及正常的行為退化——那些突然退回到小孩子的狀態，這些對人的健康成長至關重要。重要的是，不要被他表面的活力所迷惑，而忘記了他的心理。他仍然需要你的陪伴，有你陪伴的時光仍舊是那么甜蜜。一位媽媽在回憶起這些難忘的時光時，寫道：

　　我喜歡擁著他。對我來說，在陪伴著他的時刻，與他心貼心的時刻，守護著他的時刻，讓他歡笑、看他成長的時刻，我都能體驗到做媽媽的滿足感，即便此時他讓我知道在內心深處他仍然是個孩子。我喜歡安慰他，把他當做一個小小的(但是聰明的)朋友。

　　可是，如果你兒子不喜歡跟你親密怎么辦呢？雖然有時候男孩兒會將他的注意力轉向其他方面，似乎他對你不再感興趣了，但是，其實他是在促使你改變交流的方式來適應他的成長。游戲治療師勞倫斯·庫恩描述了一次對一位媽媽維姬和她的兒子斯坦的家訪。維姬是一位單親媽媽，她對庫恩說她很焦慮，因為斯坦8歲了，是個獨生子，“沒法跟她親密起來”。庫恩聽到這些，感到很驚奇，因為他曾跟斯坦一起待過，雖然他是個有點兒焦慮的孩子，但是看起來能夠跟別人建立友好關系。

　　“我想問題也許是維姬不知道該怎么按照斯坦的方式，來建立聯系。” 庫恩說道，“所以我問斯坦我和他是否可以成為朋友。”

　　“他看著我，迷惑了，所以我又解釋了一下我的意思，跟他建議說， 我們可以握握手，互相擊個掌，說點兒什么，講個笑話。他拿起了一塊積木——他太喜歡積木了——也遞給我一塊 積木。他握著積木的一端 ， 另一端對著我。那么，我也把我 手里的積木對著他。 他拿著積木朝我伸過來，我也迎著他伸過去，這樣我們的積木就握手了。”

　　這簡直難以置信，庫恩想到，因為斯坦跟媽媽表現出來的聯系方式就是 這樣的——隔著一定的距離，不會很熱烈，帶有點兒超然和創意。當庫恩回 頭看斯坦的媽媽的時候，“她的表情似乎在說，你明白我的意思了嗎？他不 會交往。”

　　庫恩向維姬解釋了用積木握手背后的含義，然后說，他們正在交往。斯 坦從他的床上跳起來，走向媽媽，然后轉過身背對著她。維姬的看法到底是 對還是錯呢？

　　接著，斯坦倒退著穿過屋子，來到他媽媽坐的地方，明顯有點兒沮喪。 在兩個大人安靜地坐著的時候，斯坦開始制造噪音，就像卡車在倒車。他慢 慢地倒車，直到坐到媽媽的腿上。

　　作為一名治療師，庫恩認為這絕對是聰明的、有創意的和有著深厚感情的交流方式。但是斯坦的媽媽看起來仍然沮喪，“就好像在說，請救救我這個有問題的孩子吧。”

　　“最后我明白了。”庫恩說道，“我對這位媽媽說，‘你8歲的兒子永遠 不會像你跟你的女性朋友那樣，坐下來跟你進行充滿感情的對話——用語言 而不是別的。放棄那個夢想吧，否則的話，你將永遠無法享受你們之間本來 可以擁有的那種真實的、強烈的感情聯系，顯然，他對這種聯系的渴望跟你一樣強烈。’” 

　　兄弟間的爭斗、攻擊和友誼 對于小男孩兒來說，父母最關心的兩個話題是：男孩兒的“攻擊性”和 兄弟之間的爭斗。男孩兒正常的活動、攻擊行為，以及男性暴力在本書中互 相交織，因為他們在不同的年齡以不同的方式出現。但是現在，我想要討論一下兄弟爭寵的問題 ， 實際上，這是關于攻擊的另一個問題。兄弟之間，出現多少矛盾是正常的，多少是有問題的？ 有一次，我在一所學校里演講，一位老師舉起手來說道：“我有兩個兒子，一個10歲，一個6歲，他們整天打架。我怎么才能阻止他們打架呢？” 我立即問她：“你所說的打架是什么意思？” 她答道：“摔跤，每件事上都要爭來搶去。” “他們打架的時候經常會哭嗎？”我問道。 “嗯，有時候。”

　　“會流血嗎？你曾把哪個孩子送去急救嗎？”我詢問道。

　　“沒有！”她說道，對我的問題感到吃驚。她的反應促使我問了另一個問題：“你小時候有兄弟跟你一起長大嗎？”答案是，如我所料，“沒有”。

　　莉薩也是一位媽媽，不過她跟三個兄弟一起長大。當我跟莉薩討論兄弟之間爭斗的問題時， 她的回答則完全不同。當我問她她兒子之間打架是否曾導致流血沖突的時候，她笑道，“哦，除非流血了，否則我不會干預的。”接著，她又說道，她會旁觀，直到她沒法再忍受的時候，才會把他們分開，讓他們都回到自己的房間去。他們卻迫不及待地又跑到一起，一塊兒玩兒，然后再打架。“心腸軟的話，”她說道，“當不了男孩兒的媽媽。”

　　為什么一位媽媽對兒子們的摔跤和競爭感到煩惱，而另一位媽媽卻如此超然，不流血都不會擔心呢？有兩個因素會影響到媽媽對兄弟之間爭斗問題的看法：她是否曾有一起長大的兄弟，如果有，這些兄弟長大后跟她以及兄弟之間是否關系融洽。對女性來說，“欣賞”——我有意使用這個有刺激意味的詞匯——兄弟之間的強烈感情和怒火通常是一件艱難的事情，因為兄弟之間粗暴的爭斗破壞了女孩兒之間競爭與合作的大多數規則。男孩兒通常對相互之間的競爭沒有節制，甚至有點強迫傾向。

　　有一次，我參加了一位成功的基金會主席的50歲生日聚會。小他3歲的弟弟向他敬酒。弟弟是一位電影制片人，在他的領域像他哥哥一樣成功(而且更加富有)。他這樣說道：“我每天想盡辦法跟杰瑞比試，即便是最微不足道的小事也是如此。例如，早餐的時候誰吃了最后一口。我更小一些，也更餓，但是我會盡力忍住不吃最后一口，耐心等杰瑞吃完，然后，我再慢慢地拿起我的叉子，得意洋洋地把最后一口早餐送入嘴里。有時候，杰瑞會讓我覺得我贏了，然后，他再拿起他的盤子，把從一開始就偷偷藏在那里的一塊兒肉拿出來。在這些比試中，他總贏。”比賽誰吃最后一口——典型的男孩兒做法。

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