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　　所有的生命都是以自我為中心成長的。孩子的自戀與成年人的自戀不一樣，他們的自戀不是自私自利的，而是生命的自我力量慢慢地朝外的一種發(fā)展。孩子的知覺也是先知道自己、自己的周邊、自己所處的環(huán)境，然后擴展到整個世界。孩子不會主動關(guān)心他人，關(guān)心別人是一種社會行為，因后天學習而來。

　　父母一定要注意，當孩子主動關(guān)懷你時，你要給予積極的回應(yīng)，讓孩子覺得這種行為是獲益的。以后孩子會在意自尊、自信、自強的心理需求，讓孩子覺得自己重要，覺得可以把握一切，有些驕傲的感覺是對孩子最好的心理促進。不能在孩子2歲以前給予他太多的規(guī)定，不讓他這樣或者那樣，規(guī)定他能做什么不能做什么。要充分地給予他自由，跟隨著他，他想怎么干就可以怎么干。即便他做一些父母認為是危險的事，制止他不如小心地保護他，或者提前把危險的物品藏起來。比如，在插電板上安保護裝置，桌子安上防撞器，讓他在家自由活動，感覺自己是無所不能的。這種體驗對他的自信是重要的，要在孩子自己如廁、穿衣、吃飯、行走方面給予及時的夸獎，夸獎孩子不能只靠語言，主要是母親的擁抱、親吻、愉悅、家庭美好的氣氛。

　　一個自信、自尊的孩子最終的心理發(fā)展動力是成為自己，持有良好的自我悅納。20世紀70年代與80年代前半期的人缺少自戀發(fā)展的機會，他們在過度的社會認同需求中長大，從小就被父母、幼兒園老師及社會要求成為別人，成為別的榜樣，沒有人鼓勵他們成為自己。心理學有一個著名的理論—認同障礙，或者叫同一性危機，認為一個人早期家庭認同與社會認同不足會出現(xiàn)社會適應(yīng)障礙、神經(jīng)癥等心理問題。如果孩子從小饑渴，沒有安全感，也沒有獲得母親很好的愛，那么自尊的需求就不會強烈。20世紀五六十年代的人從小的生活與當時的社會息息相關(guān)，那個時候，“斗私批修”“大公無私”大行其道，所以自戀的感受孩子生下來就被剝奪了，小時候沒有自愛、自尊、自戀的滿足，結(jié)果是過分依賴社會評價，過分與人競爭，難以與人真心相待。他們的自戀滿足是后自戀，到了五六十歲自信得不得了，以為老子天下第一，地上無雙，胡亂地評價別人、批評社會，大有舍我其誰的英雄氣概。成年人的自戀突顯出自私的色彩，不像孩子的自戀那么天真無邪。打個比方，孩子的自戀是一朵花，也許是朵很小的花，但他很自在地開放著，迎著陽光毫不羞怯。成人的自戀是一朵怪異的花，只希望自己好，不希望別人強，不是最好的寧可不開放。經(jīng)歷過自戀滿足的人性格上有三個特征：活得自在，不拿自己跟別人比較；堅持自己又樂于欣賞別人；自信，善良，關(guān)愛世界。

　　自戀的感覺是一種對自我生命存在的美好滿足，會慢慢擴展到對其他生命的態(tài)度與感受，因此成年后會善待生命，尊重別人。想想看，一個從沒有體驗過自我尊重的人怎么可能尊重別人，一個沒有體驗過自愛的人，又如何知道去愛他人。很多成人關(guān)愛別人，對別人無私付出，內(nèi)心深處是為了覺得自己重要，或者通過認同別人來獲得自我被認同感。

　　如何來保護孩子的自戀，幫助孩子把幼稚的自戀發(fā)展成成熟的自戀呢？也有一些辦法。一、絕不要胡亂夸獎孩子，“孩子是夸大的”這句話對20世紀70年代和80年代初的孩子是有效的，對2000年以后出生的孩子可能是有害的。孩子的自戀也會伴隨著自我夸大，總覺得自己是最可愛的。因此需要在孩子的真實能力下給予孩子回應(yīng)，讓孩子慢慢找到自我能力的邊界，這個過程需要父母在與孩子進行言語、行為、情緒等回復(fù)式互動的過程中完成。當然，不給予孩子及時的回應(yīng)可能會讓孩子找不到自己。二、不能過多替代孩子，需要讓孩子自己去體驗更多的探索行為，父母陪伴他就可以，不要幫助他去完成。有些事情孩子多次嘗試后做不到會選擇放棄，這是一種自我欲望與自我約束之間的平衡，如果父母總幫他完成，孩子也許會出現(xiàn)做不到的事還執(zhí)拗著非做不可，很好強，不知道自己是誰的情況。三、尊重孩子是與孩子時時互動中最好的態(tài)度，現(xiàn)在的孩子最在意被尊重，自尊是他最重要的心理發(fā)展動力。想想現(xiàn)在的孩子什么都不缺，對物欲、安全、愛的渴望已經(jīng)是過去式，自尊才是當下最需要發(fā)展的。尊重孩子是在孩子的能力水平上去和孩子互動，不能處處顯得父母能干，總糾正孩子，讓孩子的自信得不到發(fā)展。父母如果真做到這幾條，你的孩子一定是心理健康的。

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