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●你的孩子對其他人、老師、雇主和志愿者機構有責任心嗎？
●你的孩子對他人的苦境會表現出同情和關心嗎？
●你的孩子珍視你們的家庭并對其有歸屬感嗎？
●當你的孩子生病、不高興或受傷時會來向你尋求安慰嗎？
●你的孩子在你面前可以完全自由地釋放他所有的情緒，而你又不會破壞它們嗎？
●對于大人們的興趣，你的孩子會有自己的想法而不是盲目第服從某個大人嗎？
●在沒有任何人的情況下，你的孩子會做正確的事情嗎？
●你的孩子會主動去幫助別人嗎？
●你的孩子會聽從你的教導，并且當你不在身邊的時候也會努力去執行嗎？
●你的孩子可以在犯錯之后不否定自己，而是從錯誤中學習嗎？
●你的孩子自信嗎？
●你的孩子對于他人、這個世界以及他可以產生的影響持樂觀態度嗎？
●當他初步試驗后會放棄一些冒險的行為嗎？
●對于同樣的問題，你的孩子會尋找出多種解決方案嗎？
●你的孩子會主動向他人提出自己的需要嗎？
●你的孩子在公眾場合有適當的禮儀、語言和社交技巧嗎？
●即使沒有任何人在身邊時，你的孩子會遵紀守法嗎？
●你的孩子知道沒有成文的社會道德標準，并且在沒有人監督的情況下遵守它嗎？
●你的孩子會學習他那個年齡階段該學習的生活技巧和學習技巧嗎？
●即使你的孩子的同學、朋友在場，他依舊喜歡和你在一起的時光嗎？
●你的孩子與你說話的時候尊重你嗎？包括不會頂嘴或是抱有其他態度。
●你的孩子尊重你和他人的財物以及環境嗎？
●你的孩子會主動幫你做家務嗎？
●你的孩子會偶爾做一些特別的事情令你開心嗎？
與其看你作為一個家長應該做什么，還不如看一看你在孩子身上看到了什么？你需要做什么或是做出哪些改變？有些人說只有等到孩子長大成家立業后才能看出你把孩子教育的如何，但是我并不贊同這樣的說法。其實孩子在用不同的方式向你提交著成長報告。每年都做一下評估，看看有什么需要改變的。每一次都進行一下小小的改變，如果一次有太多的改變，急于求成只會讓你和孩子都灰心喪氣。
我們必須摒棄以往的舊思想，認為只有讓孩子感覺糟糕，他們才可能做得更好。其實孩子和成人一樣，只有受到鼓勵才會做得更好。
—— 艾略特·巴克，心理醫生
有一次，在我的課堂上，一位母親不確定自己的管教是否正確。她有一個10歲
的女兒，有一天她們說好了看電影的時候不能買爆米花，但是當她去洗手間的時候，她的女兒讓她爸爸去給她買了爆米花。媽媽回來之后，很生氣，她打算懲罰她的女兒，因為她的故意反抗她，但是她沒有這樣做，而是出去散步讓自己先冷靜下來，處理自己的憤怒。等電影結束之后，在她平靜的時候，她告訴自己的女兒，她對她打破她們的協議很失望，女兒沒有說一句話只是這樣聽著。母親告訴女兒她的感受之后就走開了，沒有懲罰。母親在沒有傷害女兒的情況下很好地教導了女兒。第二個星期，這位母親問我說，她這樣沒有管教自己的女兒對嗎。我很肯定地告訴她，你已經管教了你的女兒。她雖然沒有受到懲罰，但是母親已經用尊重她的方法給女兒上了一課，告訴她沒有做出正確的選擇。我相信這比生氣地讓她罰站或受罰給她留下的印象更深。
懲罰總是適得其反，只有鼓勵才能建立良好的親子關系
比如你有一個總是打他弟弟的孩子，你很禮貌地告訴他應該停手。
但是他還是繼續打他的弟弟。
你對他大聲說，停手，現在！
他還是繼續打他的弟弟。
你威脅他說，如果現在還不停手，就得去閉門思過。
他還是繼續打他的弟弟。
雖然他很不情愿，但是你還是讓他去面壁。
可是他卻不好好地呆在那里，還是繼續去欺負他的弟弟。
你再次讓他去面壁，還增加了面壁的時間。
但是時間沒到他就不干了。
你說再不聽話，就打他屁股。
他還是繼續去騷擾他的弟弟。
你打了他。
他又哭、又喊、又鬧，然后又打了他的弟弟。
你又打了他很多下，而且很使勁。
他喊啊鬧啊，還打你。
現在呢？你該怎么辦？繼續打他？你現在進入一個真真正正的權力爭奪中。如果這個孩子4歲你會怎么做？如果這個孩子10歲你會怎么做？如果這個孩子15歲你會怎么做？
如果，在你第二句話之后，你就發現這個小家伙只是為了得到你的關注，因此你不打算消極地對待他，那么你會怎么做？
你可以改變你的行為，嘗試一種新的鼓勵的方法。其實你不用增加你懲罰他的力度，完全可以來一個180度大轉彎，意識到他行為背后的需要或感受，并提出來。
你可以告訴孩子說你最近沒有花足夠的時間和他在一起，看他愿不愿意和你玩10分鐘的桌面游戲，或是和他一起看一本書。這樣做可以滿足孩子需要關注的需要，防止兄弟之間打架。
你可以暫時把他們兩個分開。讓被打的那個去幫你做一些事情，但是也要記住，你需要和打人的那個孩子多花一些時間在一起。這些行為都是非懲罰性的，都是用鼓勵而非懲罰的方法去解決問題的。
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