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　　今天的家庭生活比以前豐裕得多，但是出于安全的理由，家長往往希望孩子留在家里，寧愿孩子把時間花在電視、電腦和電子游戲機上。孩子的確應該自小便懂得使用電腦，電視也有有益的節目，電子游戲亦能使家人歡樂一堂，有其價值?？墒沁@些科技產品不應占孩子活動時間的大部分，因為孩子需要很多不同的刺激因素，光靠這些是不夠的。

　　一群孩子在一起玩耍時，可以學到與人溝通、建立人際關系、自我價值評判、取得支持、化解沖突、建立和諧關系的方法；孩子參加野外活動，可以學到照顧自己、解決困難、利用環境條件、互相幫助、提高自信心、認識大自然的方法；孩子參觀博物館、動物園、工廠、電視臺等，可以充實人生知識；孩子參觀敬老院、孤兒院、農場、醫院等，可以幫助他們在感性方面成長。這些，是在家中面對著電視、電腦無法學到的。家長應該鼓勵孩子多與其他孩子玩耍和參加課外活動。這樣做，還能減少孩子帶給家長的煩惱。

　　10歲至12歲，最脆弱。

　　香港每年的青少年自殺個案，八成以上的年齡是在9歲至14歲。這不是巧合，而是在孩子的成長過程中，這個階段最為脆弱。

　　孩子成長到10歲至12歲時會有一些重要的轉變，如果家長不諒解和不懂得配合這些轉變，對親子關系會有很大的負面影響，親子溝通會快速惡化，孩子的抗拒、隱瞞等行為也會出現。一般人說的代溝、反叛性格都在這個時期產生。更嚴重的行為，如爭吵、冷漠態度、離家出走等，也可能發生。特別是孩子的這些轉變來得既快又大的時候，往往令家長感到不知如何是好。其實，這與孩子大腦成長發育的方式有關。孩子由13歲至14歲到成人的階段，對大腦的發育來說，可以說是一個“準大人”的階段。在這個階段里，孩子做的事都在模擬成年人的行為，因為他們內心里認為自己已經有做成年人所做的事的資格，不會只是遵從大人的指示而做事。孩子為了進入

　　這個“準大人”階段而做的準備工作，便是在10歲至12歲這一段時間進行。孩子可能在過去很愿意聽從家長指示，在家長的身邊亦步亦趨，很隨和順意?？墒窃谝粌芍軆龋⒆訒鋈蛔兂闪肆硪粋€人，不再喜歡跟隨家長外出，而且事事有自己的主意。他的主意大多不會很好，沒有效果，但他寧愿事后挨罵，也要堅持己見。

　　原來，為了準備踏入“準大人”的階段，孩子的腦里開始了一個預編的程序。在這之前的日子里，孩子習慣并且樂意讓家長拖著他的手走路；但是孩子做“準大人”時，卻必須不讓人拖著，而是用自己的雙腳走路。這個改變的第一步就是孩子想甩開家長的手，所表現出來的行為態度就是不再順從家長的安排，例如不再喜歡跟隨家長去什么地方，上學也只讓家長送到遠離校門的路口。這時候的孩子會有很多主意，就算是一件曾做過多次、一向用家長所教的方法做得效果不錯的事，現在都不肯繼續沿用，而是改用自己想出來的、往往效果不好的方法。弄糟了以后，家長會問孩子為何不用舊的好方法，他回答不出來，這是因為在當時，他內心就有這樣的一份沖動。這份沖動來自他腦中遺傳基因預編的程序，是成長的一個重要部分。家長若明白這是孩子成長中極為重要的一步，便不會事事施壓，不會堅持讓孩子聽從自己的指示或用舊方法了。畢竟家長是想孩子他日成為一個完全有能力照顧自己、成功處理人生中種種挑戰的人，甩開家長的手是必然的第一步。剛開始時，孩子所想到的方法當然不夠周詳，但這正是最好的自立鍛煉呢！

　　若家長不明白這個道理，便以為孩子變得反叛了，處處不聽話，事事頂嘴，溝通困難，親子關系變得緊張。其實，家長應該給孩子鼓勵：每當孩子做的效果不好，應該肯定他的勇氣，向他表示自己對他有信心，支持他再試著找出新的方法。另外，要多與孩子談談，多聽聽他的想法和感受。另有一事會讓這個階段的孩子經常出現某些強烈反應，家長若處理不善，也許會引起很嚴重的后果，這就是孩子交友的問題。

　　在10歲至12歲這個階段，孩子對結交朋友會有很固執的意見，家長為了防范孩子誤交損友，往往會對孩子加以限制，孩子因而會有很強烈的反應。家長如果處理得不好，親子之間的關系會在短短數周變得很壞。在嚴重的情況下，孩子會不惜為了與某人交友而瞞騙家長，與家長反目，甚至離家出走，雖然那個某人一個月后可能就不再是孩子的朋友。

　　其實，這方面的情況是不難處理的，家長首先要明白孩子的心理需要。當孩子完全成長后，在他的世界里得到同輩的接受和有自己的朋友是十分重要的事。他要學會與別人建立友誼，而且要樹立為友誼付出代價的意識。在他的潛意識里，家長的反對就是不讓他發展出這份能力的意思，他當然強烈地反抗了。

　　另一方面，在一個10歲至12歲的孩子眼里，“某個人是朋友”所代表的價值觀，往往與家長心中的一套價值觀有很大的不同。例如家長心中的“不長進”對孩子便沒有什么意義；反之，那個朋友所表現出的機智、反抗命令等行為背后所代表的力量，孩子卻十分向往。家長若想解決這類問題，必須先了解孩子內心的一套價值觀。

　　我建議家長：假如你不許孩子與某人交朋友而他的反應十分強烈的話，可以稍微降低要求，例如訂立規則：一個星期見面不超過兩次，外出必須在晚上11點之前回來，請那位朋友到家中一同玩耍(可乘機做深入的觀察)等。再進一步，可以對孩子說，既然那個人有資格做你的朋友，那個人的父母也有資格做你的朋友了，鼓勵孩子讓家長認識那人的父母。兩個孩子的父母有了聯系，雙方都會更安心。更有效和重要的方法是改變自己對孩子的態度。孩子已經進入了一個新的階段，家長必須改變自己的角色了。過去，家長可能扮演一個帶領者、指導者、權威者的角色，這代表力量、正確做法和標準。在未來的階段，家長若想維持或者改善與孩子的溝通，一直到孩子成年后都可以保持一份融洽良好的關系，家長必須改變自己的角色：做孩子的朋友。家長的絕對權威仍然有用，但必須收起來，待有絕對需要時再拿出來用，反正這份權威待孩子長大到15歲至16歲時，剩下的也不會很多了！

　　朋友與家長有很大的不同。朋友有對等的地位，是互相支持、信任和幫助的。有困難和困擾時，我們都會找朋友去開解。好的朋友，不會老是說他自己怎樣正確，不會也不能逼對方接受自己的意見。好的朋友，更是無條件地接受對方，就算對方做錯了，也會原諒和鼓勵他，繼續支持他。最重要的是，與好的朋友談話，雙方都可以表達意見，沒有一面倒的權威話語，更不會句句都是批判和指責！有時，我們見到一些父子或母女，年齡加起來已超過100歲，但兩人還是十分融洽、親密，就像忘年交的好朋友一般，他們都是在孩子10歲至12歲時無意中建立起了朋友關系，一直維持著讓人艷羨的親密友誼。如果家長過去的處理模式已經使得雙方的關系很僵，家長可以試試以下的辦法求得改善：

　　找一個雙方都比較輕松的時刻，主動與孩子談談自己的一些煩心事，例如公司里出現的困難，把語言強調在內心的困擾(情緒)上。前一兩次孩子或許不會有積極的反應，因為他不習慣這種情況，不知如何是好；或許他不相信家長這樣做是真心的。家長應多嘗試幾次，加上在其他事上已經減少施加壓力，孩子最終會接受并開始與家長談論家長的困擾。

　　主動說出內心困擾而要求與孩子交談，是邀請其做朋友的表示。家長有困擾時可以找孩子傾訴，當這份友誼建立后，孩子有困擾自然也會找家長傾訴了。在孩子10歲至12歲的時期與他建立朋友關系是十分重要的。家長必須明白，若想永遠維持成功愉快的親子關系，這種關系需及早建立，最重要的是在孩子10歲至12歲的階段。在這個階段必須出現“權威的監督關系”被“朋友的支持關系”所超越。這樣說或者不符合傳統的主張，但我們必須明白，今天的孩子無論在智力成長、社會影響和吸收信息方面，都急劇地趨向早熟，家長要想有良好的親子關系，就應該改變做法，以效果為目標而不應盲目追隨傳統。

　　很多家長問我關于孩子過早談戀愛的問題。如果你有一個女孩，在今天的社會環境里，十三四歲便可能會有異性朋友，大部分家長沒有這方面的訓練，不知如何處理，只會不斷反對，結果很可能是全世界的人都知道你的女兒在談戀愛而只有你不知道！如果不想有這樣的情況出現，最好是在女兒10歲至12歲或更早的時候，便與女兒建立起朋友的關系，能夠互道內心感受。

　　其實，一個十三四歲的女孩，對很多事情也不知應該怎么辦，十分渴望得到一些好的意見，你以母親身份去給她一些意見是最適當的。但家長必須先成為她的朋友，她才會讓家長知曉她內心的想法，并與家長分享她的感受。不明白孩子在10歲至12歲的上述種種需要，最典型的證明便是每有家長問孩子事情，孩子總是回答說：“你不會明白的。”若你的孩子經常有這樣的回答，你便應試試本文提供的做法了。

　　12歲以上，樹立信念。

　　一般來說，14歲至成人，稱為青少年期，一些早熟的兒童，十二三歲便開始進入青少年期。進入青少年期的孩子，準備將自己塑造成為一個成人，他們的思想和行為表現對家長來說，比以前的幾個時期更難處理。

　　1. 我們在教養青少年子女時，首先要掌握以下兩條原則：

　　家長不能強迫青少年子女，青少年子女也不能強迫家長；雙方都不能勉強對方做對方不愿意做的事。若親子溝通或親子關系欠佳，首先需要改變的是家長；只有當家長有積極的改變時，子女才會改變。

　　2. 青少年帶給家長最大的煩惱是他們的一些不良行為，這些行為的目的可以歸

　　納為六類：

　　引起注意：

　　積極型——惡作劇、頑皮、打扮出格。

　　消極型——答應了卻不做，忽略分內該做的事。

　　追求權力：

　　積極型——反抗、不服從、頂嘴、有敵意。

　　消極型——固執、抗拒。

　　報復：

　　積極型——故意做令家長傷心的事、暴力破壞、粗野。

　　消極型——用怨恨的眼光看事待人。

　　自覺能力不足：

　　積極型——不守常規，專做刺激性強的事，包括賽車、做危險運動、飲酒、吸食

　　毒品、性濫交。

　　消極型——輕易放棄、不愿嘗試、甘心落后、逃學或用其他種種方法逃避，包括

　　飲酒、吸食毒品。

　　表現優越感：

　　努力追求最高成績、最高榮譽；看不起家長和別人；用優越感和別人對立。

　　尋求同輩接納：

　　花費大量的時間和努力去做種種事情，以尋求同輩廣泛的接納。

　　上述六類行為，在成人社會中也經?？梢杂龅?，若是輕微的情況是可以接受的，尤其是第五類、第六類，在工作環境中其實是必須的行為，只是不可過分。這里所指的是青少年負面的、不負責任與不顧后果的表現。

　　3. 針對家長對這六類行為的反應，青少年通常會做出以下的回應：

　　暫停。不久又再犯，或者改變方式去做同樣的事。

　　抵抗?；蚴潜砻媲瑑刃牡挚?；或是越強制越頑強地反抗，直到家長讓步為止。

　　不理會。繼續其行為，不論家長怎樣反應。

　　家長處理以上六類不良行為，較為有效的方法是 ：

　　針對“引起注意”：故意不理其不良行為，不要有求必應，但要密切地注意和表揚其積極正面的行為。

　　針對“追求權力”：不跟他斗，保持平靜；家庭中的決定，讓他參與、合作。

　　針對“報復”：避免處罰，運用多種方式重復表示孩子其實受人喜愛；處處以信任建立關系。

　　針對“自覺能力不足”：對孩子不斷地鼓勵，避免批評；引導孩子參加正面而容易顯示力量的活動，尤其是能夠增加其責任感的活動。

　　針對“表現優越感”：引導孩子明白真正的優越是不斷地超越自我而不是把別人壓下去，并強調與別人一起合作才有真正的成就和更多的得益。

　　針對“尋求同輩接納”：引導孩子認識自我價值(自信、自愛、自尊)，定下值得交往的朋友的標準。

　　4. 概括地說，青少年的問題多是因孩童時期的成長過程中，家長對其教養的方法不恰當而產生的，家長必須下定決心改變教養方法，才會有效果。下面幾點，家長應該注意：

　　不能期望短時間有效果。家長必須耐心地堅持正確的做法，直到孩子自覺應有所改變，真正的改善才會出現。

　　家長應提醒自己扮演孩子朋友的角色，這比處處強調家長的權威更有效果。

　　家長與孩子日常的溝通方式及生活中的配合，需要認真地檢討。這一點請參考書中“親子關系10個基本要訣”。

　　家長剛開始改變教養方法時，孩子的不當行為可能會變本加厲。如果家長堅持改變，孩子就會慢慢地察覺到老方法沒有用，于是就會產生順應改變的動機。

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