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　　父母應當把孩子在自己心中觸發的反應視為精神成長的機會。

　　如果父母允許孩子體驗自己的真情實感，他們就會迅速獲得釋放。

　　如果父母放下抵觸情緒與主觀臆測，平和客觀地看待孩子的行為，就不會遭受負面情緒的困擾。

　　孩子的吸收能力強，他們會像海綿一樣浸泡在我們的愚蠢和狂亂之中。因此，我們必須對自己所經歷的情感提高警惕，以免不恰當地在孩子面前宣泄出來。我們只應告訴孩子那些自己反復經歷后得出的感悟。如果孩子看到我們總是把自己的感受強加于人，或者由于別人缺乏我們具有的經驗而責怪對方，那么孩子也會重蹈我們的覆轍。反之，如果孩子發現我們勤于創造自省的機會，隨時能夠承認自己的錯誤，那么他們也將學著勇于面對錯誤，并且有能力糾正錯誤、逾越障礙。

　　要成為覺醒的父母，意味著我們在同兒女的互動中要勤于自問：“我是否在用一種恰當的方式對待孩子，我是否受到過去經歷的左右？”我們關注的焦點始終應是作為父母的自己：“我此刻的所作所為對長幼關系有何影響？我的一言一行是不是自己經歷的流露，而不是孩子該聽該看的？”

　　尤其是在養育孩子的最初幾年里，父母的表現猶如一面鏡子。如果我們自己找不到通向快樂之路，自然就無法映照出孩子的快樂。于是，他們猶如面對著一道柵欄，同某些最本真的天性隔離開來。如果孩子不能依著天性享有那份原始的快樂，該是多么悲傷啊！

　　我們的覺醒和不覺醒不僅能通過深藏不露的內在痛苦表達出來，也能通過外在的儀態流露出來；即使我們什么也不說，什么也不做。我們在清晨如何擁抱孩子？當他們打破了我們心愛的花瓶時，我們該如何應對？在發生交通事故時，我們該如何處理？我們如何坐下來同他們聊天？當他們向我們展示一件東西時，我們是否在認真觀看？我們是否真的對他們的話感興趣？……這一切都對孩子影響巨大。當我們向他們提出不正當的要求或問題時，他們不僅能注意到，而且能感覺到我們什么時候在發難，什么時候在退卻。他們會由于受到我們的贊美而感動，也會因為受到責備而傷心。他們能感受到我們出現時無言的氣場，也能感受到獲得接納或遭遇拒絕時無形的能量。所有這些交流的傳遞方式只有兩種：覺醒或不覺醒的交流。

　　如果我們自己的井里空空如也，怎么能為孩子提供充足的水源呢？如果我們自己得不到充實滿足，將會利用孩子來填補空虛。我們會無意識地教導他們如何與我們未曾解決的恐懼、我們對空虛的抵觸以及我們忘卻的謊言相處。這就是未曾解決的失落感帶來的影響。

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