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　　方式最重要：專制、溺愛，還是權威？

　　什么曾影響了你？你愿意用父母教養自己的方式繼續教養你的兒子嗎？

　　如果要你實話實說，以下哪種說法你聽起來非常耳熟？

　　“我以前就告訴過你，讓你去做。”

　　“哦，別擔心。媽媽會幫你做的。”

　　“你確定已經做完家庭作業了嗎？”

　　“我才不管你晚餐想吃什么呢！趕快吃吧！”

　　“現在就回到床上去睡覺。我已經把你哄上床一次，不會再哄你第二次——哦，不，你別喝水！”

　　“當然，我保證，明天你能穿那件別致的襯衫。”

　　“我告訴過你不能……哦，算了……僅此一回，下不為例。”

　　現在，我問你：從你自己嘴里說出來的話，是不是很像你爸媽說過的呢？

　　嗯，現在你明白了。你瞧，盡管你總是告訴自己，我永遠也不會對孩子說我爸媽對我說的話，但你最終還是會像他們那樣說——甚至會用和他們一模一樣的語調、表情來說這些話！你可以通過種疫苗讓你的兒子免得某些疾病，但是你總不免把你父母的影響傳承給你的孩子。有的時候，這是好的，但也有時候，這可能會帶來負面作用。

　　接下來，我們討論一下這個問題。正如我們之前說過的那樣，子女與父母中與自己性別相異一方的關系最為重要。你是一名女性，這意味著你與你父親的關系是最重要的。你有個怎樣的父親呢？他是：

　　一名在家里持續存在、充滿愛心的父親嗎？他從不會錯過你的任何一場比賽、任何一場樂隊演出或任何一次芭蕾舞表演？

　　一位很少在家吃飯或參加家庭活動的工作狂？

　　一位嚴厲的父親，他會因為你所犯的極小錯誤而嚴厲地懲罰你？

　　一位嗜酒如命的父親，總在你朋友面前讓你難堪？

　　一個極易說服的父親，他總會給你你想要的任何東西？

　　一個膽小如鼠的總被他的妻子——你的母親——控制的父親？

　　你與你父親的關系，能影響你看待和對待你丈夫、其他男性或者你兒子的方式。你在與父親的關系中遭到的任何挫敗，都可能通過你傳遞給你的兒子，因為他也是一名男性。你的兒子是你的父親嗎？當然不是，但是你會無意識地把他看作你的父親。

　　讓我們不要在討論問題時忽略了你母親的存在。她是：

　　一位臨危不亂、沉著冷靜、充滿愛心的母親嗎？

　　一位讓人窒息的母親，盡管她說她所做的一切都是為你好？

　　一位過分保護的母親，常常讓你在朋友面前難堪？

　　一位總愛挑刺、吹毛求疵的母親？

　　一位在你成長的各個階段對你有平衡而相稱的期待的母親？

　　一位很容易被說服和控制的母親？

　　一位總愛批評你、讓你感覺自己什么都做不好的母親？

　　一位控制欲很強的母親？

　　一位會隨時給你任何你想要的東西的母親？

　　你的父母對待你的方式相同嗎？還是他們對待你的方式截然相反，讓你陷入一種無所適從的“溜溜球狀態”？舉個例子，你的母親對你很嚴厲，而在父親眼里，你是他的掌上明珠，他對你總是溺愛有加？或者，你的父親很冷漠、難以親近，而母親對你寵愛萬分？你有沒有經常覺得自己仿佛被夾在父母中間，不知道該怎么做？如果你做了某件事，很可能會讓其中一方十分高興，另一方憤怒不已？所以，有時候你寧愿選擇什么也不做，導致自己陷入困境之中。

　　你今天是個怎樣的人——作為一個個體，也作為一名父親或母親——與你父母過去如何養育、教育你有密不可分的關系。而且那種教養方式也將繼續成為你的本能反應，影響你做事情的方式。這并不意味著你就不能改變，只要你想改變。你是在默認的情況下采用了那套教養方式，因為它通過父母的模范作用在潛移默化地影響你。那么，你想要繼續停留在自己的舒適區域，還是決心為了兒子成為最棒的父母呢？

　　你首先必須了解自己的教養方式，以及它如何影響你和你的兒子。一般說來，總共有3 種類型的父母，哪種為人父母的方式最適合你呢？

　　媽媽，請回想一下

　　·你爸爸是如何對待你的？你仍因此而存有難解的心結嗎？

　　·你兒子讓你想起父親，或者想起你丈夫、前夫等男人曾做的某些

　　惹惱你的事情嗎？這些情緒如何影響你對待兒子的方式？

　　·你媽媽是如何對待你的？與你爸爸對待你的方式相似還是相反

　　呢？她對待你的方式，讓你有怎樣的感覺？你仍因此而存有心結嗎？

　　·在日記本上做一個兩欄列表(或與自己信任的朋友交談)，來幫你

　　區分開你對父親的感覺以及你對兒子的感覺。

　　專制型父母剝奪孩子做決定的權力

　　專制型的父母通常會大聲地發出指令，并希望他們的孩子嚴格遵守。他們的語調中總有一種隱含的警告意味：“去做，否則我就……”對專制型父母來說，自己根本不會有錯，總是對的，他們希望孩子嚴格聽從命令，不能有任何疑問。如果兒子不去做媽媽讓做的事，那么

　　專制型父母

　　·總把孩子看得很“小”，把自己看得很“大”。

　　·不允許孩子擁有任何個人自由，也不允許有任何事超出自己的

　　控制。

　　·為孩子做所有的決定。

　　·用獎勵和懲罰來控制孩子。

　　他就惹上大麻煩了。生活的游戲中，媽媽才是制定游戲規則的人。她是蜂皇，她的兒子則是沒有任何發言權的工蜂。他沒有自由，要么聽媽媽的話，要么死路一條。

　　如果你是這樣的父母，你覺得自己是從哪里學來這種教養方式的呢？不費吹灰之力我就可以猜到，你是在成長過程中從你父母一方或雙方身上學到的。這種專制的教養方式根源于以下信條：“我比你大，比你好，所以，你必須做我讓你做的事。”在專制型的家庭中，孩子并沒有太多發言權，他們只是被告知要保持沉默，乖乖地做父母叫他們做的事情。這聽上去是否很像你的成長經歷？

　　表面看來，專制型的教養方式的確能發揮作用。畢竟，孩子們大多因為害怕，而不敢開口說出他們的真正感受。因為等級分明，家庭運轉似乎“很順利”。家里的角色分工往往是，國王公雞爸爸，母雞媽媽(她總是忙忙碌碌，完成國王公雞的種種命令)，然后是一群小雞仔，他們除了接受指令外，根本不知道該做什么、該往哪里去。這種分明的等級排序會向孩子們傳達怎樣的信息？男人是最重要的，女人其次，最后才是孩子們。

　　生活在專制型家庭中的人們，通常也在比較保守的宗教氛圍中長大。但是，我問你，上帝是專制的嗎？《圣經》上說，父母對他們的孩子有絕對的權威：“你們做兒女的，要聽從父母，這是理所當然的。”問題是，這就意味著父母可以把孩子當做機器人呼來喝去，而不把他們當成上帝深愛著并將其給予父母們的珍寶嗎？上帝會四處展示他的肌肉，施展他的威力，要求我們都向他俯首稱臣嗎？或者他會安靜地等待，給我們以心靈上的提示，以便我們能更好地理解他嗎？上帝不會說：“接受我進入你的內心吧，否則……”。因為他深愛著自己的創造物——我們，他總是給我們機會讓我們也愛他。畢竟，強迫出來的愛和服從并不是真的愛和服從，因為它們并非出于真心實意。

　　這就是專制型父母的所作所為。他們剝奪了孩子做決定的一切權利，以確保孩子不會犯任何可能的錯誤。孩子怎么會出錯呢？他從來也沒有做決定的權利。專制型父母會說：“我知道什么對我孩子最好，

　　這位媽媽做對了什么？

　　我兒子安德魯8 歲的時候，我們舉家搬到一個陌生小鎮，他很難適

　　應那里的生活。他不是一個愛冒險的人，我想我也不是。安德魯4 歲的

　　時候，我丈夫離開了，我們倆只能相依為命。但是我看得出來，安德魯

　　很孤獨。其他孩子從幼兒園起就彼此相識。我們曾討論過安德魯應該如

　　何打破僵局，與其他男孩交朋友，但是沒有起到任何作用。

　　11 月的一天，我猛然醒悟過來。如果我自己尚且不能打破孤獨陰

　　影，與人交朋友，我又怎能期望安德魯做到呢？

　　于是，安德魯和我籌備了一個小小的聚會。我們邀請了他班上所有

　　的8

　　名男孩。一開始，氣氛有點尷尬。后來我們開始做游戲，男孩們都

　　玩得很開心。

　　第二天，當我接安德魯回家時，他與另兩名男孩從人行道上走過來。

　　他們正在玩用棍子決斗呢。

　　有時候，冒點險還真管用。而且，我也意識到，為了幫助我兒子，

　　我也應該冒點險。

　　安吉麗卡，得克薩斯

　　因此我來做決定就夠了。”

　　問題在于，他們的孩子從未擁有過獨立“飛翔”的機會，也沒有失敗的機會。孩子只是受制于被懲罰的恐懼，如果他膽敢違抗父母命令的話； 或者他會因為遵從父母的意愿而得到獎賞。

　　如果用這種專制的教養方式來撫養你的兒子，你會養出一個性格非常叛逆的孩子，一旦他羽翼豐滿，他就敢反抗家庭的種種規則。很有可能，他會選擇與他成長的家庭截然相反的生活方式，因為與你生活在一起實在讓他筋疲力盡。

　　更糟的是，因為他不習慣獨立做決定，他很可能難以做出好的決定。而且因為他從不被允許獲得任何自由、任何個人空間，他的自尊心也很脆弱。再加上，他在成長的家庭中沒有任何發言權，他很難獨立地建立起一個屬于自己的健康家庭。

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