動之以情——用尊重讓孩子學會自我控制

　　下午，李思正在主持公司銷售會議的時候，他兒子小胖的班主任劉老師來電話，說小胖今天在班上不守紀律，跳皮搗蛋，等等。放下電話，李思滿腔怒火，決定今天回家后一定要給小胖一定顏色看看，讓他長長記性。

　　李思回到家時，小胖已在看電視了。李思雙手扠腰問兒子：“今天你在學校做了些什么？”

　　小胖懶洋洋回答說：“我什么也沒做！”

　　李思說：“我不信！老師才不會無緣無故打電話向我告狀。你到底做了些什么？”

　　小胖不予理睬。李思更憤怒了：“小胖，這事你到底想怎么辦？”

　　小胖一副無所謂的樣子說：“你愛怎么辦就怎么辦吧！”

　　這臭小子越來越猖狂了，現在不好好教訓他一下將來還不要翻了天？想到這里，李思上前攔腰抱住九歲的小胖，在他屁股上一頓猛揍。要不是張珊從廚房跑出來搶過兒子，李思是不會停歇下來……

　　雖然李思愛自己的兒子，但是他的原則是：孩子不打不成材，棍棒底下出孝子！像李思這樣，家長們信奉用巴掌和棍棒的教育政策，除了相信它們能起到立竿見影的效果——事實上這種效果是短暫的——之外，就是他們不知道還有什么好的方法代替自己的巴掌或棍棒。他們擔心對孩子不嚴厲孩子就會變得無法無天，他們沒有盡到做家長的責任。

　　家長使用拳頭或棍棒來教育孩子，目的的確是想讓孩子學好，但是，在這個時候家長也很容易變得意氣用事。如果說有些孩子在遭到家長的嚴厲懲罰時好勝心會越來越強，那有些家長在處罰孩子時好勝心也會越來越強，他們總在想自己無論如何不能輸給孩子。家長們雖然嘴上不說，但心里都承認揍孩子時的感覺很好，因為這給了他們一種勝利者的感覺，他們相信孩子從此會變得很“乖”，然而，他們不知道，這種嚴懲并不能鼓勵孩子積極向上。事實上，要鼓勵孩子積極向上，還有很多比用拳頭或棍棒更好的方法。

　　有很多家長總是這么認為：孩子之所以屢教不改，就是因為他們沒有從家長的巴掌或棍棒中吸取教訓。因此，很多家長會用更嚴厲的方法來懲罰孩子。然而，道高一尺，魔高一丈，孩子則會找到更聰明的方法來補償自己受到的懲罰，這樣，家長與孩子之間的相互報復就會惡性循環，永無休止。這樣，直到孩子長到十幾歲以后，他們就以離家出走等極端方式來報復，然而這時家長才如夢方醒，但悔之晚矣！

　　為什么家長的巴掌或棍棒在家庭教育中作用有限，不能一勞永逸？因為家長的巴掌或棍棒對孩子來說只是一種行為的外在力量，在這種外在力量的控制之下，孩子不得不好好學習或與人好好相處，他們這么做一切都是為了讓家長滿意，反過來說，就是家長時時刻刻在為孩子的行為負責。在這種家庭教育方式中，家長必須隨時看住孩子，一旦失去了家長的控制，孩子就不知道如何為自己的行為負責。沒有這種外在力量的威懾，他們就有可能逃學或與人打架。

　　當然，有些家長不是用巴掌或棍棒來教育孩子，而是用金錢或其他物質以獎勵的方式教育孩子。這種方式在本質上與巴掌或棍棒沒有什么本質的區別，都是對孩子的一種外在控制，沒有讓孩子學會自我控制，學會自律。

　　面對家長的巴掌或棍棒，孩子肯定是“弱者”，但他們大多口服心不服。現在很多家長錯誤地認為，如果孩子不聽話不讓他們吃些苦頭，那他們就不會長記性。讓孩子吃些苦頭的確能讓孩子長些記性，但它極大地傷害孩子的自尊心，他們在家長的巴掌或棍棒的嚴管之下會變得越來越不自尊和自信。

　　家長采用巴掌或棍棒進行家庭教育，實際上是他情商不高的表現，因為打罵孩子只是對孩子的一種外在控制，它不能讓孩子在內心產生美好的感情，只是暫時抑制了孩子復仇的愿望。一旦脫離了家長的控制，孩子們就會用各種辦法來對自己遭受的懲罰進行補償，將報復的念頭化作實際行動，再次打架，舊病復發，屢教不改。

　　家長的高情商的做法是引發孩子的感情共鳴，使他產生一種內在的動力，從而進行自我控制。如果李思情商比較高的話，那他在回家看到小胖后會采取這么幾個步驟以發揮情商的作用：

　　第一步：發揮情商中識別感情的能力的作用。李思要問清楚老師為什么要批評他。于是小胖說出了事情的經過：他的同桌把廢紙扔到他的課桌下面，老師就批評小胖，小胖說是同桌丟的，老師不信，嚴厲地說廢紙在你腳下就是你丟的，并命令小胖拾起來，小胖就是不撿，于是與老師爭吵起來。最后，小胖說：“我們老師特差勁，總是偏袒女生(小胖的同桌是女生)。”于是，李思說自己能理解這種被人錯怪的感受。　　

　　第二步，發揮情商中利用感情的能力的作用。李思要表達出對小胖的同情，但是不能認同。同情小胖，是因為小胖被冤枉了，但這并不表示自己認同孩子頂撞老師的行為。這時，如果李思告訴小胖自己小時候也有過類似的感受或行為，那效果會更好。比如，李思說：“我記得我上四年級的時候，有一次我同桌的橡皮不見，老師就當著全班的面說是我拿了。我非常生氣，覺得特丟人。”

　　家長必須記住，不管孩子做對還是做錯了，都要向孩子表示自己的同情，但這種同情并不表示家長認同或寬恕孩子的行為，而只是表示家長理解孩子現在的感受，如果家長告訴孩子自己也曾有過類似的行為或感受，那效果會更好。

　　第三步，發揮情商中理解感情的能力的作用。李思要告訴小胖你的感受。如果李思平等地與小胖進行了前兩步的交流，那小胖這時就肯定會愿意聽李思說了。

　　第四步，發揮情商中調整感情的能力的作用。父子兩人心平氣和之后，李思要讓小胖自己想辦法如何解決他與老師之間的問題。比如，問小胖明天見老師后應該怎么做，如何避免將來再出現這類問題，等等。如果小胖沒有想法，那李思就可以提出一些建議，直到兩人意見一致。

　　反思：你是否贊成“孩子不打不成器”這句老話？