閱讀 :237

　　暑假到了，很多職場媽媽都想找到合適的“對子”一起“拼養”，不過說起“拼養”，媽媽們最擔心的就是要是孩子之間起了沖突怎么辦？下面這位媽媽“現身說法”，用她的經歷為大家解憂。

　　幼兒園放暑假了，往年有暑假班，今年比較特殊，幼兒園要施工擴建，所以，暑期班也沒有了。笑笑比較幸運，媽媽我是老師，暑期也放假，不過他的同班同學玥玥，爸爸媽媽是雙職工，所以玥玥就“拼養”在我家。

　　拼養生活是這么安排的

　　玥玥爸爸早上8點把玥玥送到我們家來，下午5點再接走。上午，兩個家伙一起踢球、搭積木、玩車、躲貓貓、讀書、唱歌、畫畫、拼圖、下棋、剪紙、做手工……中間吃點水果、酸奶。吃過午飯后，睡個午覺，當然通常要在床上蹦蹦跳跳一個小時才安靜下來。午睡起來后繼續游戲，直到玥玥爸爸來。

　　自然，兩個孩子收獲了屬于孩子的快樂和珍貴的友誼，在吃飯、下棋、玩拼圖的競爭中一起進步。不過，兩個孩子在一起難免產生摩擦，我這值班媽媽，不僅要引導孩子化解沖突，還要在化解沖突中幫助他們克服自己的弱點。

　　孩子起了沖突，怎么辦

　　1.教孩子懂得欣賞別人的優點

　　兩個孩子在一起，幾乎什么事情都要比較，這很容易讓表現稍微好的一方驕傲起來，一旦其中一位驕傲了，雖說一時不會產生很大的矛盾，但時間長了，會埋下“隱患”。

　　就拿剪紙來說，從3歲起就嘗試剪紙的笑笑自然比較熟練，而玥玥小剪刀還拿不穩，只能剪簡單的直線，笑笑看著就有點著急，說：“玥玥我來，我來幫你！”而玥玥每次看到笑笑那么靈活自如地剪、折、粘貼、制作，也會非常羨慕。笑笑趁機炫耀一把：“看我很棒吧？”

　　這時我出馬了，對笑笑說：“你讓玥玥自己慢慢來，好嗎？”

　　笑笑不同意：“不，還是我來，他太慢了，而且剪得也不好！”

　　我沒有立即回答，而是從盒子里拿出了笑笑3歲時剪的一個歪七扭八的兔子，問：“笑笑你看？這個剪的好嗎？”

　　笑笑哈哈笑了，我繼續說：“誰不是從‘不好’慢慢練到‘好’的呢？笑笑還記得小的時候，你經常剪得亂七八糟，對不對？如果不努力，現在怎么可以剪得這么好呢？”

　　笑笑又笑了，轉頭對玥玥說：“玥玥，你來吧，你要努力加油哦！”

　　玥玥在笑笑的鼓勵下開始很認真地學，還經常向笑笑討教一些技巧，比如怎么拐彎、怎么繞圈，笑笑呢就“指點江山”，熱心幫助玥玥。這個時候我就“退避三舍”了。

　　當玥玥好不容易完工之后，笑笑情不自禁地又拿玥玥的作品和自己的作品進行比較，說：“看，我的漂亮嗎？玥玥的沒我的好！”驕傲之情溢于言表。

　　我不得不再次及時介入：“笑笑，玥玥也有很多方面比你好，每個小朋友都有自己的特長和優點，你可不能這么驕傲啊！”

　　笑笑問：“什么是特長？”

　　我回答：“嗯，就是自己做的比較好的事情，比如，安安很會唱歌，婷婷很會跳舞，小虎子會打拳，笑笑呢會剪紙，玥玥啊很會拼圖。”

　　笑笑點點頭樂了，我繼續：“每個人都有特長，我們要互相學習哦。”

　　玥玥似乎也受到了鼓舞，大聲說：“我還知道宇宙和太空！”

　　我和笑笑一起為玥玥鼓掌，聽玥玥講宇宙和太空的奧秘。

　　媽媽體會：孩子好勝心強，能力強的一方難免會驕傲，講道理沒用，只能用事實告訴孩子學會欣賞對方的優點，這是和平相處的基礎。

　　2.化主場為客場

　　笑笑畢竟是在自己的家，有時候潛意識里會拿出一副“主人”的模樣欺負玥玥。比如，笑笑在玩積木，玥玥也想玩，笑笑就會說：“這是我家，聽我的！”玥玥無奈，一臉委屈。

　　我本想跟笑笑說“你要謙讓”，但是我又一想，如果我只是簡單地偏向玥玥，這好像沒有說服力；如果我解釋主人應該友好地對待客人，這又太拘謹了，太見外了。

　　我想了想，對兩個小家伙說：“現在我宣布，這里不是笑笑的家，這里是游樂園，請遵守秩序輪流玩……”

　　笑笑一聽就哈哈大笑：“什么游樂園啊？這是我家啊！哈哈！”

　　我不理會他，繼續正兒八經地說：“游樂園開放時間是十點到十一點，祝小朋友們玩得愉快！”

　　不管怎么樣，反正我是把兩個小家伙成功“誤導”了。我聽見笑笑和玥玥悄悄地商量：“這游樂園的開放時間可真短，咱們輪流玩，你先玩卡車我玩積木，等一會咱們再交換，行嗎？”OK。

　　媽媽體會：

　　因為玩具而發生爭搶是常有的事，尤其是“主場”一方更霸道，但如果孩子在自己家里的“優越感”被在游樂園的平等所取代，矛盾就解決了。孩子們知道在公共場所，需要遵守秩序，需要懂禮貌，需要與別人平等友好地相處。

　　3.兩人打鬧，克制住保護別家孩子的欲望

　　孩子們在一起打打鬧鬧是很正常的事。有一次在樓下，笑笑在騎扭扭車，玥玥在騎滑板車，兩個人咣當一下撞到了一起，笑笑使勁推開了玥玥，玥玥從滑板車上掉下來，生氣地問：“你干什么？”笑笑說：“你別擋住我的路！”玥玥不甘示弱：“誰說是你的路？這是大家的路！”小哥倆誓不兩立，氣勢洶洶地盯著對方，眼看一場戰爭就要爆發。

　　也許有些家長看到這樣的局面會不由自主地前去勸架，把孩子拉開，再說一些“別吵”、“互相讓一下”之類的客套話，尤其對于別人家的孩子會有一種保護的欲望，生怕他在自己家被欺負，回頭不好交代。我也是這樣想，萬一玥玥在我家受委屈，那我肯定會非常自責的。不過幸好，當時我忍住了，嗯，閉上嘴，坐山觀虎斗！

　　笑笑繼續說：“我們倆看誰快，誰快就是誰的路！”玥玥應和：“哼，比就比！”緊接著，就是噼里啪啦一通亂響，輪子嗚嗚瘋狂地旋轉起來，就在你追我趕的過程中，兩個小家伙哈哈笑得比輪子還瘋狂！

　　媽媽體會：

　　有必要去勸架嗎？孩子自會有孩子的辦法，去解決他們之間的矛盾。只要沒有危險，對于孩子之間的爭執，不能太早介入，沖突本身就是鍛煉人際交往能力的大好機會。　文/笑笑媽

下一篇:挫折的四個“療程” 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:烏克蘭父母“粗心”育兒 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】