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　　一定要知道孩子為什么要撒謊

　　第一種，是無意識的撒謊。

　　比如我家寶寶兩歲的時候，平時頭磕到墻上后，就指著自己的頭叫“痛痛”，媽媽就會給他呵護，讓他在撫慰中得到安全感。但是，有時候在沒有任何外力磕碰的情況下，他也會指著頭叫“痛痛”，他的撒謊只不過是為了讓媽媽呵護一下。這里所謂的無意識，是指他沒有欺騙的目的，只是出于一種無意識的本能，因為想得到呵護，就幻想又“痛痛”了，也稱之為幻想性撒謊。

　　再舉個例子。

　　3歲的萌萌從幼兒園回到家，書包里有一朵塑料花。媽媽問，是誰的？萌萌說，是我自己的。媽媽大吃一驚，自己根本沒有給她買過花，所以不可能是她自己的。這還不是媽媽最吃驚之處，最吃驚的是，萌萌說花是自己的，說得理直氣壯——即便是一個老手在撒謊，也不會撒得這么鎮定。這可把媽媽急壞了，這么小，撒謊就這么成熟，這哪成呀！

　　孩子這么小，這樣熟練而理直氣壯地撒謊是從哪里學的呢？這一點家長可以不必自我檢討，這種撒謊發生在6歲以下的孩子身上，屬于現實與想象混淆。她喜歡某個東西，玩過以后便認為那個東西是自己的，并不是有意撒謊。萌萌的媽媽第二天便和她一起上幼兒園，把花還給老師，并教她分清楚什么是自己的東西什么是別人的東西。家長只要有心，現實與想象混淆癥很快就可以消除。

　　無意識撒謊，可以叫做幻想性撒謊，也可以稱之為現實與想象混淆癥。這種現象也會出現在大人身上，比如說你打麻將的時候，在聽牌，特別想和，這時候有可能看錯一張牌以為自己和了。別人以為你是詐和，其實你自己心里明白，在一瞬間，你出現了現實與想象混淆癥，并不是故意要詐。既然大人都能出現這樣的情況，那么在6歲以下的孩子身上出現也很正常，起因一般來自于某個特別強烈的愿望。這時候家長只要做好解說真相的工作，就能把孩子的幻想性撒謊糾正過來。

　　第二種，行為性撒謊，或者叫有意識的撒謊。

　　行為性撒謊是比較普遍而嚴重的。如果萌萌經常把幼兒園的花帶回家，那有可能就是有意識的撒謊。這時候孩子的表現也會不一樣，不會那么坦然地說花是自己的，可能會猶豫，會有編造謊言時狡猾的表情，會有害怕露出馬腳的擔心。從心理上來說，此刻她明白這花是幼兒園的，目的是想騙過媽媽把花據為己有，免受懲罰。她非常有意識，騙的目的很明確，不再是因為腦海中無意識混淆了花的歸屬，這時候家長可要仔細觀察。

　　一些孩子會從爸爸媽媽衣服的口袋里偷錢，被爸爸媽媽懷疑后，死不承認。因為沒有證據，父母只能懷疑，甚至在孩子的狡辯和發誓之下，還調轉懷疑方向，如果家里三代人一起生活，甚至造成家人之間的互相猜疑。這種現象在中國相當普遍。家長對此的反應，如果覺得這件事非常嚴重，就會對孩子嚴刑逼供、大打出手，還有一種處理方法是不了了之。

　　這兩種做法都相當偏頗，不值得提倡。治病要治根，所以先要找到病源。在這個例子中，即便你找到了證據，名正言順地把孩子教訓一頓，也無濟于事，很有可能他下次更狡猾，更隱蔽。因此，假如你在很大程度上認為是孩子所為(一般來說，根據孩子平時的表現，有沒有撒謊，有沒有花錢的習慣，有沒有作奸犯科的膽量，大體是可以判斷其嫌疑程度的)，你就要解決這個問題。為了防止冤枉孩子，你可以用假設法跟孩子交流，在交流中把孩子的動機找出來。

　　你說：孩子，假設這個錢是你拿的，這次我不打算懲罰你。你能承認錯誤，說出拿錢的動機，在我理解的情況下，可以滿足你。假如你不愿意承認或者不好意思承認，那也沒關系，但你要意識到這是一種犯罪行為，是絕對錯誤的，這個習慣不戒除，很有可能毀掉你的一生。假如你以后需要錢，可以跟我商量，正當的需求，我會滿足你，如果我覺得不正當，也會跟你說清楚，總之，不愿意你成為一個小偷。

　　通過這種推心置腹的談話，使得偷與被偷雙方互相理解，以后孩子就沒有必要用偷的方式來解決問題。有這樣明理的父母，孩子就會在內心有反省和懺悔之意，既然自己的愿望通過正常渠道也能滿足，那又何必要偷呢？除了少數心理疾病患者，小偷并非生來愛偷，是因為他覺得無法從正當渠道滿足需要，否則誰也不愿意偷偷摸摸。孩子的反省并非一瞬間或者一兩天就能達到效果，對撒謊嚴重的孩子來說，要經過長期矯正才能有所改變。很多孩子有小偷小摸行為后，家長或者老師采取侮辱性、壓迫性的懲罰，使得孩子由此變本加厲，破罐子破摔，甚至形成偷癮，積習難改。

　　對于這種行為性的撒謊，家長需要摸清孩子撒謊的欲望和動機，滿足孩子的基本需求，并對孩子不合理的欲望進行疏導或者矯正，也就是滿足合理性的欲望，慢慢戒除或者轉移不合理的欲望。這需要家長的耐心和細心，懂得用溝通的方式到達孩子心靈隱秘的地方。

　　第三種，被動性撒謊。

　　被動性撒謊介于第一種撒謊和第二種撒謊之間。這也是有目的性的撒謊，但是屬于在客觀環境逼迫下自我保護的一種反應。比如說，一個孩子考試得了56分，他把分數改成86分，才拿給父母看，以圖蒙混過關。為什么要這樣做？因為不及格要受到父母懲罰，及格了不用受懲罰，一些粗糙型的父母就是用這樣的標準來要求孩子的。孩子為了避免懲罰，方法也簡單，凡是不及格的，想辦法弄成及格就行了，他的智商全用來搞這一套了，客觀環境逼迫他如此。

　　以這個例子來說，如果父母發現孩子因為這個原因而撒謊，必須去改變造成他撒謊的客觀環境，去尋找更本質的解決方法。孩子成績不好，原因很多，跟學習方法、學習習慣都有關系，首先你必須接受他不及格的現實，然后幫助他提高學習成績。用簡單粗暴的方式對待孩子，只能把孩子培養成一個撒謊高手。

　　被動性撒謊的原因，就是孩子的能力達不到家長的要求，不得不以撒謊的方式來達到。記住，他是被動的，無辜的，家長要解除自己對孩子的這種要求，給孩子創造寬松的環境。

　　不管孩子是哪一種撒謊，家長在矯正的同時，必須意識到你的孩子具有很強的創造力和想象力，有心的家長可以把孩子的撒謊能力引導到有用的事情上，比如在需要虛構能力和創造能力的文學藝術方面發揮自己的特長。

　　我認識一個在中學時不斷對父母撒謊的女生，謊話隨口就來，俗稱有“臨時竅”，原因就是成績不好，不得不處處撒謊避開批評、責罵與懲罰。后來家長意識到自己的做法不對，開始認可孩子的特長，尊重現實，尊重孩子的優缺點，結果大學之后這個孩子的形象迥異，不但很自信，而且文學創作的特長也得到發揮，最重要的是，與家長的關系徹底改善。這得益于父母的尊重和認可以及對其天賦的發展。這個例子告訴我們，孩子的撒謊大多數是被逼的，父母必須正視現實，不要因為孩子撒謊就恨鐵不成鋼，反而逼迫孩子變本加厲的撒謊。父母一定要找到根源，有變廢為寶的信心、耐心和方法。

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