最近徐女士有點煩，原因是家里辭掉了保姆，她那八歲的兒子一時無法適應，整天哭著喊著要把保姆找回來。“唉，都上學了，難道還要把保姆留一輩子啊！”

　　這是現代社會出現的新問題，當遇到孩子與保姆比與自己親時，家長們有怎樣的良策呢？

　　支招 從小培養親子之愛 講述人：張悅(職員)

　　身為一名職業女性，我早就意識到，有一天當自己休完產假重返工作崗位后，會面對令人揪心的與孩子的“親情”問題。

　　這不，我的一位同事因為兒子過分“黏”保姆，接連換了四任保姆來換取孩子的“情感所有權”，結果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑，沒有安全感。這真是前車之鑒呀！

　　我覺得培養親子之愛必須抓住關鍵期。就像“鴨子跟隨實驗”，小鴨子將第一個看到的移動物體視為母鴨，而倍感親近。我想在孩子很小的時候盡量不要離開孩子，不然對健康的親子關系形成十分有害。

　　工作再忙，我保證每天與孩子45分鐘到一個小時的接觸時間，好好享受孩子為我提供的這份純真世界。要知道親子互動不僅使孩子得益，媽媽也是受益者——它令你體驗卸下面具、本色示人的快樂。

　　支招 讓孩子有更多的“玩伴” 講述人：呂光宇(職員)

　　我曾經看到一本育嬰雜志上介紹，“孩子最早的信賴感形成于六個月前，新生寶寶看似沒有記憶力，但一般在六七個月的時候，孩子會開始‘認生’，這其實就意味著最初的信賴感已經建立起來。”

　　因此可以理解，長期由一個固定養育者來撫養的孩子更容易產生“認生”反應，而如果孩子在六個月前由幾個撫養者不固定撫養，則孩子就不容易形成對某一個人的信賴感，從而延長其安全感的建立。

　　在我兒子六七個月時，我們家不僅有保姆，退休了的爺爺奶奶也會經常到家里看看寶寶，帶他到公園去玩。所以我的兒子似乎沒有認生的毛病，性格也很開朗，也不“黏”人。

　　這個時期，而我也盡量做到多呆在孩子的身邊，單位一些應酬能推則推，盡量多陪陪孩子，保持一種健康的親子關系。

　　支招 母親的角色誰也不能代替 講述人：吳媚(公務員)

　　書上說，2歲以前是孩子“安全感”建立的關鍵時期。在這一時期，孩子通過對外界信息的收集判斷個人的存在價值，以及他是否可以相信自己和他人。如果他在與父母生活的過程中不斷地確認“我是可愛的”。他的任何需求都能得到及時和積極的回應，會確認“爸爸媽媽很愛我，我可以愛自己，也可以愛別人。”

　　因此，在女兒這個時期，我特別心細，只擔心因為自己的疏忽導致孩子“沒有自信心，很難相信周圍的人”。

　　盡管在我們家也有保姆幫著照顧孩子，但她的作用是幫著料理家務，照顧女兒的飲食起居，而與女兒的大量情感上的交流和溝通，都是我自己來的。

　　我上班這段時間，我讓保姆多帶女兒到公園走走，多跟公園其他小朋友玩玩。下班回家，我的任務就是陪女兒玩，教她念兒歌，給她講故事，跟她做游戲……我盡我所知讓她有更多方面的體驗。

　　不是說“喜歡動的孩子更聰明”嗎？我相信這點，也盡量多陪她玩，而這個過程是保姆或老人無法代替的。

　　支招 父母要做“說了算的人” 講述人：林光良(醫生)

　　我覺得，這種“奪愛”看似是隔輩人或保姆的某些行為“越界”，其實是由于父母的影響力不夠所致。

　　也許這些影響力不夠的父母所在的家庭比較復雜，家里除了爸爸媽媽，還有爺爺奶奶保姆等，而為人父母者或工作忙碌，或安于有他人幫忙的現狀，成了孩子身邊“靠邊站”的角色。為人父母不能做“說了算的人”，怎么可以讓自己的子女意識到你的重要。

　　在我們家，我們的房子因為拆遷還沒交付到手，只能與父母住在一起。但家里兩位老人很懂得回避，當他們養育的觀點與我們年輕人不同時，他們不是呵斥我們的不是，而是退到一邊，讓我們自己來安排。這樣，我們對孩子的影響是毋庸置疑的。

　　■編后語

　　如果因為自己的忙碌已造成與孩子之間的隔閡，年輕的爸爸媽媽也不用過于擔心。相信，隨著孩子的成長，他會慢慢理解父母的這份無奈。

　　但與此同時，為人父母者也要“亡羊補牢”，盡可能彌補孩子這種不健康的心態，更多與孩子進行溝通，告訴孩子你們很“愛他”！

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