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　　我們小區有一條廢棄的小溪，一年四季都是干的，里面鋪了一些鵝卵石，是孩子們玩耍的好去處。可是很少有家長讓孩子下到里面玩，如果孩子試圖下去，家長會以“危險”“臟”為由阻止。無數次，周周在里面玩得開心的時候，別的孩子在岸上羨慕得差點流口水。

　　有一次，周周和曉曉在小溪里玩“燒烤”游戲，一個2歲3個月的男孩走過來，對周周的游戲似乎很感興趣。男孩的奶奶追過來，下了禁令：“不許下去，里面臟！”看到小男孩疑慮的眼神，奶奶解釋說：“姐姐她們大一些，等你大一些再下去玩。”男孩眼巴巴地在岸邊瞅了近半個小時，臉上是那種很復雜的表情。他很渴望下到小溪里面，但是被奶奶的“禁令”所壓制，看得出來他的內心很矛盾，這種矛盾糾結的心情折磨了他許久，直到周周和曉曉上來才結束。期間我試圖說服男孩的奶奶，讓孩子下去。我說：“這里面不危險，也不臟，可以讓孩子玩，別太限制孩子了，他都糾結了大半天了。”男孩奶奶的回復是“孩子下去后就管不住了”。然后轉過頭不看我了，好像不愿意再和我多說半句。我知趣地閉嘴，是啊，我怎么能指望一時半會兒改變一個陌生老人的教育觀念呢？

　　但是這個男孩喜歡跟著周周，也許是覺得周周的玩法很新鮮，他很好奇。我在一旁觀察了一下，接下來的20分鐘里，奶奶對男孩的指令多達十幾次，幾乎平均每分鐘要下一次指令！譬如周周扔垃圾，男孩好奇地跟著周周，奶奶大喊“別去，快回來”；男孩拿一根長的枯枝玩，奶奶說“把樹枝弄短點”；男孩拔雜草“炒菜”，奶奶找了一根大一些的草交給孩子，“這根草大一些，用這個玩”……男孩在奶奶的干預之下，什么都玩不好，我在旁邊看著都覺得難受。這就好比一個成人在試圖完成某一項工作的時候，有一個比你強勢的人時刻對你指手畫腳，搞得你暈頭轉向、不知所措，甚至連你都懷疑自己，是不是自己太蠢？

　　在這樣的控制教育之下，孩子沒有自主的機會，喪失了自主的能力，他們開始不信任自己。家長們在不知不覺中控制孩子，對孩子指手畫腳、發號施令，強迫孩子做他不愿意做的事，讓孩子屈從于成人。他們“誨人不倦”，總是試圖教孩子，讓孩子鸚鵡學舌。面對成人的控制，孩子曾經試圖反抗，但是每次都被強壓下來，幼小的他們怎么拗得過高大、有力、攥著一切權力的成人呢？ 反抗不成之后，孩子就會出現兩個極端：強勢的孩子變得叛逆，弱勢的孩子變得畏縮和怯懦、自卑。

　　這些弱勢的孩子在父母的安排和控制下，按照父母鋪好的道路按部就班走下去。他們的吃穿住行被父母安排和包辦，上哪所學校由父母決定，甚至連在哪里上班、找什么樣的對象都由父母操辦。他們上學后，會成為一群乖巧聽話、對父母和老師言聽計從、會讀書的孩子；走入社會，他們是那個對領導和上司言聽計從、人云亦云、隨波逐流、沒有批判和質疑精神、權利意識淡薄的群體，他們失去思想、失去個性、墨守成規、不敢冒險、不敢創新。他們凡事都會顧慮別人會怎么看、怎么想，而不注重自己的內心感受，這樣讓他們感到痛苦但又無能為力。他們沒有強大的內心力量，自卑、敏感和脆弱，表面聽話、內心壓抑，別人的態度和評價對他們會產生致命的影響。他們可能是好妻子、好丈夫、好員工、好公民，但是如果稍有打擊，他們就會難以承受，他們的內心從來不曾真正快樂過，因為他們無法做自己，他們總是生活在別人的眼光里。

　　當孩子的身體和心靈都能獲得自由，他可以按照自己內心的驅動去做每一件事，經過一次次嘗試、挑戰、成功，他就能獲得成就感和滿足感，強大的內心力量會隨之而來。

　　每一位家長都想讓孩子有個幸福的未來，但不少家長陷入了教育的誤區。如果你想讓孩子幸福快樂，那么很簡單，讓他聽從他內心的聲音，讓他做自己！從現在開始，不要試圖去操縱他、控制他、左右他。讓他成為自己的主人，讓他按照自己的意愿成長；讓他決定該穿什么，該買哪件衣服、哪個玩具；讓他決定該吃什么，而不是一個勁地夾菜到他碗里，或者勸說他要吃這個要吃那個；讓他決定要和誰玩，要到哪里玩，讓他決定要參與什么活動。不要隨意去評價他，就算評價，給孩子的評價也必須是客觀的，并且盡可能少。

　　重點提示：

　　“不能聽從自己內心的聲音”，這是我們很多成年人的通病，其源頭在童年。孩子天生是不會在乎別人眼光的，他們來到這個世界，無知無畏。如果一個人在幼年時期從來沒有自己做過主，長大后必然毫無主見。在童年時期，成人給過孩子太多的不客觀評價，會導致孩子喪失客觀認識和評價自己的能力，依賴于外界對他的評價。如果成人壓制了孩子的很多正當需求，就等于剝奪了孩子身體和心靈的自由。

　　成人一方面控制孩子，一方面抱怨孩子或軟弱、或沒主見、或膽小，其實這原因都在成人自己。讓孩子自由發展，讓孩子按照孩子自己的意愿成長，讓孩子做自己，而不是大人期待的那個孩子。

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