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　　對環境不熟悉的義務工作說“好”，可以平衡成見和消極想法：

　　當我第一次去養老院時，我很討厭那里的味道和像僵尸一樣坐在椅子上的人。后來我認識了艾爾，我們聊起他看過的第一場大樂隊音樂會。還有一位女士，她的手臂上有一個數字文身。她告訴我們她妹妹還只有六歲時，就和其他一群孩子被人從德國送去了英格蘭。

　　(1)讓青少年變臟

　　很多義務勞動都是低技術含量，泥濘，但又清新、健康的。經過一整天為一個社區花園鋤硬土，或者采摘西葫蘆，或者清掃一段一英里長的海灘之后，你的孩子可能由于努力工作而刮破手掌并腰酸背痛。在“比較臟”的義務勞動中，青少年學會了什么？他們會發現自己比想象中頑強，世界比自己所了解的要寬廣和有趣得多，而那些看上去超出自己能力范圍的危險工作其實自己可以勝任。

　　(2)和其他孩子一起加入義工行列

　　以家庭形式加入義工行列，是心理學家所說的“最大化”，通常由于太過龐大而難以成功協調。青少年喜歡做具有優勢(一個電動工具、泥土、一個新鄰居)或者特殊情感(一邊漆操場一邊唱歌、溫和地照顧動物)的義務工作。如果家長在一旁，孩子們的興奮感會被沖淡，或者有意識地抑制對愛和溫和的愉快表達。

　　(3)家長健康的自戀

　　這里有一個惡意的老笑話：擰一個電燈泡需要多少個猶太母親？—— 一個都不用，我就坐在黑暗里。“替孩子去犧牲”是這個笑話所要表達的中心。實際上，有效的教育方式就是忽略自己。你的衣服是否褪色過時，而孩子衣服卻鮮艷如新？你是否天天送孩子去參加體育訓練，而忽略了醫生建議你每天做三十分鐘運動？你是否幫孩子做大部分活兒，甚至在你生病或疲勞時也是如此？如果家庭資源只遵循從父母到孩子一個方向流動，這時就應該稍微改變方向了。

　　(4)向孩子索求幫助

　　青少年不會本能地幫助家長，所以家長要教導孩子如何幫助自己。教孩子如何為自己準備食物和飲料，解釋一下他們也應該給家長準備一些。這可能像把蘇打倒進杯里以后再加冰一樣簡單，也可能像做一次多道菜晚餐一樣復雜。要求孩子幫你做的“功課”：在信封上寫地址，給櫥柜換新隔板紙，去商店買電池(注意：我們要三A而不是雙A的)。當家長生病時，讓孩子當保姆給你遞紙巾和熱茶。當家長準備出去旅行時，即使自己有力氣搬行李，也可以叫孩子幫你把手提箱從樓上搬下去。對于家長來說，提供給孩子幫助你的機會，比顯示自己青春活力更重要。不要期望孩子做每件事都非常熟練，非常熱情，起碼在最開始不會如此。只要家長要求孩子幫自己，遲早他們能學會注意他人需求。

　　(5)穿著得體

　　一些花錢給孩子而不是給自己買衣服的理由很有說服力。青少年總是長得特別快，因此他們經常需要新的牛仔褲，新的鞋子，新的大衣。他們需要特定物品來融入學校環境。他們需要穿戴光滑閃亮地參加班級舞會。對于部分家長來說(但絕對不是全部家長)，給孩子買衣服并拒絕給自己買會變成一種習慣，特別是中年漸漸逼近，殘酷熒光燈和商店試衣間里加長鏡子會讓你看到的個人形象，很難讓你決定自己穿什么才能好看時。

　　可是，如果家長看上去衣衫襤褸，青少年又有什么理由放下自己不成熟而變成成年人呢？猶太傳統告訴我們：自我否認和破敗不堪是對上帝的不虔誠。猶太思想家摩西·邁蒙尼德曾寫道：學者不應該住在一座沒有香料和籃子賣的城鎮。通過給自己小量權力來給孩子灌輸反對權力思想。拿出家庭預算中一部分合理資金來改善自己的外表，讓自己衣服和打扮十分得體。即使有違他的品味，當孩子看到家長感覺高貴并且足以照顧好自己時，他也會受到鼓舞。

　　幫孩子找到真正的幸福感滿足欲望是知足感恩的敵人。一份1999年艾爾弗·斯隆基金對青少年滿足感的研究證實了這一言論。發現表明，青少年幸福感與家長收入高低相反。來自工人階層家庭的孩子幸福水平最高，而來自中上階級家庭的孩子幸福水平最低。原因？有特權的孩子，缺少深度渴望，因此缺少深度滿足。

　　“有益的渴望”，這種觀點很容易描述但卻很難實踐。一個母親如何知道她的孩子什么時候會從有益的匱乏中獲益，什么時候要采取更慷慨的方法，提供商品、跑腿辦事、排除困難？讓我們先看一看下面這個十二年級學生的人生中最重要的一天。

　　已經下午三點，拉娜該換衣服去參加畢業典禮了。但當她去櫥柜拿那條她和母親在香蕉共和國買的畢業典禮裙子時，拉娜只找到一條縮小版的掛在那里。很快，她意識到發生了什么事。上個星期，拉娜穿著這條新裙子去參加舞會。“畢業典禮前就穿一次，真的，就一次。它實在太漂亮了！”她很晚才回到家，把裙子脫在地板上，就倒在床上睡覺了。到了星期三早上，媽媽提醒她女傭稍后就來之后，拉娜把一大堆衣服扔進籃子里，然后就趕去上學了。那條裙子跟黑色衣服混在一起洗，結果縮水了。現在什么是拉娜畢業典禮服裝？一條舊裙子。不僅不好看，更無特別之處。

　　A媽媽會怎么做？當拉娜穿著一條舊裙子走下樓，解釋發生的情況時，A媽媽完全沒有說拉娜看上去好不好看，只是給了悶悶不樂的女兒一個擁抱，并且說看到女兒快畢業了，她感到非常自豪。但實際上她的想法是：

　　這個小姑娘還沒學會在大事來臨之前，要檢查自己需要的東西是不是齊了，重要的是她要把好的衣服掛起來，而不是留在地板上。顯然她現在要開始自己洗衣服。我應該要求她去做臨時保姆賺錢，然后把裙子錢還給我。還要把她的iTunes和學校商店賬戶停了，直到她能證明自己更負責為止。她根本不愛惜我們給她買的東西，還總是想讓我們給她換被她隨意糟蹋掉的東西。以后不行了。夠了。

　　B媽媽同樣給了傷心的女兒一個擁抱。“沒關系的，媽媽。”女兒說。B媽媽接著打電話給當地每一家香蕉共和國商店，找到一條碼數相同的裙子，急忙跑到這家不熟悉的大型商場去取裙子，禮貌地要求銷售人員將裙子褶皺熨平整，剪掉標牌，離開商場，開車趕回去，及時讓拉娜換上新裙子，坐上車去參加畢業典禮。拉娜非常感動，雙眼充滿淚水。

　　在“裙子事件”中，沒有哪個反應是唯一正確的。沒有一個事件可以衡量她的成熟度以及是否寵壞了她。通過評估孩子要求的商品、服務和救助的持續時間、程度和頻率，你可以決定什么時候做A家長還是B家長(或者C家長、D家長……)。A媽媽看重女兒長期缺少責任感和“給我買這個，給我買那個”的態度。相反，B媽媽欣賞女兒承擔自己過錯的態度。B媽媽覺得：她沒有多少宴會裙子，而且她也從來不抱怨重復穿同一件衣服。這可是畢業典禮啊！為何不幫幫她呢？

　　假設你在一個典型日子遇到緊急情況，做一個有關你憤怒變化的測試。孩子欲望是過于滿足，還是處于正常青少年對物質渴望的限度內？孩子是否在緊要關頭要求幫助，或者說對緊要關頭的幫助是否感恩？如果你

　　從來沒有像B媽媽那樣急匆匆沖進商場，你的孩子可能會將你的缺乏熱情看成是自己毫無價值的證據。如果你總是跑過商場，你就不是在幫孩子成長，而是用和藹和關心削弱她。你看到這里可能會感到擔憂：哦，天哪。我孩子像A女兒時，我就行動得像B媽媽！就像青少年通過不斷摸索來學習一樣，家長也會如此。

　　對于青少年來說，越少就是越多。當面對限制時，創造力就會綻放。一首十四行詩有十四句，一首俳句詩只有三句。當水被灑落時會失去壓力，但當它被引入水管中時便會強勁。或者想想這個《紐約客》的卡通畫：一個母親看著她的青少年女兒，她坐在地板上，地板上放著一把電子吉他、織了幾英寸的毛線球和針、電腦、兩本書和一個畫架。標題：“或許你的創造力有很少出路，但有了更多壓力，它就會從你身上出來。”

　　青少年需要自戀來離開家長，創造一個新的自我。再看看自戀型人格障礙定義的部分細節：自負感；幻想成功、權力、才華、美麗和理想的愛情；深信自己很“獨特”。這對于一個正在成長的青少年來說是良好特征，但要有限度。

　　我們該如何避免過分保護孩子，不讓孩子變得如此脆弱不堪一擊呢？如果我們想養育出懂得如何去解決問題的青少年，就必須讓他們在青春期時就去面對有待解決的問題。然而，現在越來越難找到愿意讓孩子自己去面對困難的家長。更多時候，家長都讓孩子忙于參加有成人監督的活動，以至于沒有時間將困難交到孩子顫抖的雙手中，讓他們去解決問題。

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