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　　2007年8月初，中國(guó)教育電視臺(tái)《父母大人》欄目的黃主編邀請(qǐng)我參加一期討論單親母子溝通問題的節(jié)目。《父母大人》是一檔可以自由放談的欄目，我又正好一直在做單親現(xiàn)象的追蹤調(diào)研，自然是欣然前往。

　　在錄制節(jié)目之前，我從編導(dǎo)那里了解到簡(jiǎn)單的背景：母子倆來自江蘇常州，母親已離婚多年，近來兒子突然說要搬出去和父親住，媽媽不允許，于是母子之間產(chǎn)生了激烈的沖突。老實(shí)說，這樣的背景并沒有給我太多的觸動(dòng)。

　　然而，當(dāng)我真正和母子兩人面對(duì)面坐到演播廳錄制節(jié)目時(shí)，母子間那壓抑而緊張的氣場(chǎng)，一下子就讓我的心揪了起來。媽媽說孩子不懂事，兒子說媽媽神經(jīng)病。媽媽三句話沒說完就流下眼淚，兒子也十分怨懟，連個(gè)正臉都不給母親，提到母親時(shí)，用手往身旁邊指說“她”。相較于這些，那句“做好你自己，別管我”的節(jié)目主題詞，已經(jīng)算比較“客氣”了。

　　究竟是什么樣的遭遇和誤解，讓這對(duì)至親之人成了“冤家”呢？或許，下面這張表格可以讓我們窺見一斑。

　　很顯然，這對(duì)母子處于沖突的漩渦和深度的怨懟之中，兩人都已出現(xiàn)輕微的神經(jīng)質(zhì)表現(xiàn)，如果情況繼續(xù)惡化，這對(duì)親人極有可能面臨崩潰的危險(xiǎn)。讀者朋友，請(qǐng)停下來為他們想一想，如果要改善這個(gè)現(xiàn)狀，出路何在？

　　而這也正是我一直在思考的問題。從表面來看，仿佛媽媽的過失更多一些。她沒有完成好作為主導(dǎo)者的任務(wù)，孩子出現(xiàn)的很多問題都與媽媽直接相關(guān)。媽媽對(duì)孩子管得太緊，媽媽的負(fù)面情緒影響了孩子的狀態(tài)，媽媽自相矛盾的言行降低了在孩子心中的威信，媽媽對(duì)爸爸的評(píng)價(jià)和態(tài)度讓孩子產(chǎn)生道德的困擾，等等。問題是，媽媽愿意這樣嗎？這是媽媽的本意嗎？如果這不是媽媽的本意，那么，媽媽為什么這么做呢？

　　讓我們?cè)囍鴣斫庾x江蘇的這位母親。一個(gè)生于20世紀(jì)60年代的女性，丈夫移情別戀、拋家棄子。遭遇這樣巨大的打擊，一段時(shí)間內(nèi)天天以淚洗面，這難道不是人之常情嗎？遭遇這樣的失敗和傷害，難道對(duì)人生和他人產(chǎn)生懷疑和恐慌不是大多數(shù)人的反應(yīng)嗎？于是一系列的想法隨之而來：這一切都源于對(duì)方的不負(fù)責(zé)任，這口氣怎么咽得下？！你既然離開了這個(gè)家，又想見孩子，沒門兒！孩子是你生的，你憑什么不負(fù)擔(dān)撫養(yǎng)費(fèi)！這一肚子的苦水又有誰能知，別人不好意思給人家講，自己的孩子總該知道知道吧！于是就天天對(duì)孩子講。講得孩子受不了要離開她，然后就抱怨：辛辛苦苦把你養(yǎng)這么大，居然要離開我，真不懂事。

　　想想我們自己吧！當(dāng)巨大的憤怒、怨恨和傷痛交織于胸時(shí)，心中理性的聲音還能有多大分貝？我們多么容易在苛責(zé)、自傷中渾然不覺！而最危險(xiǎn)的莫過于此。只有覺察到我們所處的狀態(tài)，我們才能避免因?yàn)橐患氖聨硪贿B串的壞事，才能避免進(jìn)入惡性循環(huán)的漩渦不能自拔！

　　我并不想對(duì)這位痛苦中的母親進(jìn)行一點(diǎn)點(diǎn)指責(zé)。她和孩子一樣都是無辜的，何況我們整個(gè)社會(huì)對(duì)于單親群體的關(guān)注、認(rèn)知、理解和支持也是近乎空白。我只是想強(qiáng)調(diào)，我們不能對(duì)自己總是率性而為，不能總是對(duì)我們的遭遇展現(xiàn)自然反應(yīng)。對(duì)于自己的狀態(tài)、言行，我們應(yīng)該有適當(dāng)?shù)挠X察和反觀。更好的自知，方能趨利避害。

　　假如江蘇的這位媽媽能夠冷靜地想一想：“我為什么總感覺有口惡氣出不來？難道真的都是別人的錯(cuò)么？即便真的都是別人的錯(cuò)，又怎么樣呢？怨恨除了帶給自己更大的不平衡讓自己的生活更糟外，讓對(duì)方難過了嗎？這種吃力不討好的事還要維持多久？”她的內(nèi)心會(huì)不會(huì)更平衡些？

　　假如她能夠想清楚：“我這是怎么了，我最大的困擾和擔(dān)心是什么？ 那隱隱的憂慮背后是什么？我如何才能快樂起來？怎樣才能讓自己獲得安全感？究竟有哪些習(xí)慣和想法自己需要改變？要多久才能讓自己現(xiàn)在的生活從‘黑白’過渡到‘彩色’？”這樣是否更利于她對(duì)于離異后生活的適應(yīng)？

　　假如她能夠覺察到“我?guī)Ыo了孩子什么？ 孩子真正的需要是什么？孩子發(fā)生這么大變化的根本原因是什么？作為母親我有沒有讓孩子感到緊張、束縛和不安？是否該聽聽孩子對(duì)自己的看法？”她對(duì)孩子的期望、要求和評(píng)價(jià)是否會(huì)更合理些？

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　　良好的自知，必然利于自我的調(diào)節(jié)以及我們對(duì)生活的應(yīng)變，但這并不容易。想法來去得那么快，真實(shí)的自我隱藏得那么深，有那么多的情緒和外在的刺激不停地干擾，而自我覺察需要耐心、時(shí)間和安靜。但是，這卻是我們最可靠的改變自己的途徑。我們對(duì)自己了解得越多，就越有辦法。假如具備了充分的自知，我們就能克服自己的弱點(diǎn)，超越自己的局限，避免自己的愚蠢，實(shí)現(xiàn)自拔與更新，從而擁有更多自由，擁有更讓我們珍惜的生活！其實(shí)，何止這位媽媽，我們每個(gè)人又何嘗不是如此呢？

　　事件 　　關(guān)于日常狀態(tài)

　　關(guān)于兒子搬出去和父親住的原因

　　關(guān)于兒子搬出去和父親住的可行性

　　對(duì)孩子父親的評(píng)價(jià)

　　關(guān)于去爺爺家討撫養(yǎng)費(fèi)

　　關(guān)于孩子失眠

　　關(guān)于對(duì)孩子的期望

　　關(guān)于媽媽送小人書給別人

　　關(guān)于平等的爭(zhēng)議

　　關(guān)于媽媽再婚

　　母親的角度

　　無具體對(duì)應(yīng)描述。

　　哪里好就到哪里去，這孩子真沒良心。

　　他現(xiàn)在搬出去，怎么可能？他一點(diǎn)自理能力都沒有！

　　他父親不負(fù)責(zé)任、兩面三刀，生活能力差。

　　我不是讓你去管你爺爺要錢，我是帶你去讓他們看看，孩子都這么大了，他們應(yīng)該盡點(diǎn)責(zé)任。

　　他失眠是因?yàn)樗懶　?/p>

　　男孩子，這么大了，總該為我分擔(dān)些什么吧。

　　來者是客，我把你的小人書送給人家有什么不對(duì)？你自己都不要了。

　　上門是客，人都是平等的，不能分高低貴賤地勢(shì)利看人。

　　我不找，是怕那個(gè)人會(huì)對(duì)孩子不好。

　　兒子的角度

　　一回家就看到她躺在床上哭，她整天處在一種恐慌狀態(tài)，總把別人想象得很可怕，這讓我也變得緊張。

　　我實(shí)在受不了她了，只要不天天看見她就好。

　　我現(xiàn)在的自立能力還不如五六年前，但是我可以學(xué)，最重要的是我不用天天看到她。

　　爸爸做事很有尺度，本來很有事業(yè)心，被媽媽煩擾才成了今天這個(gè)樣子。

　　你從前要求我斷絕和爸爸那方的關(guān)系，現(xiàn)在又帶我去見他們。

　　你不是讓我要錢，可我總感覺我是你的籌碼。

　　我現(xiàn)在狀態(tài)很差，失眠、抑郁、成績(jī)下降、思考能力變?nèi)?，不能集中精力?/p>

　　要求我分擔(dān)，卻又不告訴我具體承擔(dān)什么，然后又說我什么也不承擔(dān)。

　　小人書是不要了，可你總該先征求我的意見吧，那畢竟是我的東西呀。

　　你說人都是平等的，可那次民工向我們問路，你理都不理，臉上的表情分明就是瞧不起人家。

　　我巴不得媽媽找一個(gè)對(duì)象，這樣她就不會(huì)天天把全部精力放在我身上了。

　　未婚媽媽做王妃

　　梅特·瑪麗特曾經(jīng)是挪威著名的派對(duì)女郎，高中畢業(yè)后開始過起不羈生活，曾與“癮君子”同居并生下一個(gè)孩子，成為20出頭的“未婚媽媽”。

　　有了孩子的梅特突然變得有責(zé)任感，她找了一份女招待的工作撫養(yǎng)兒子，同時(shí)也開始在奧斯陸大學(xué)注冊(cè)深造。1999年，因?yàn)槌墒於計(jì)趁牡拿诽卦诠枢l(xiāng)克里斯蒂安桑的一次音樂會(huì)上再次巧遇哈康王儲(chǔ)，雙雙墮入愛河。2001年8月，兩人舉行了盛大的婚禮，梅特看著當(dāng)花童的4歲愛子和身邊的哈康王儲(chǔ)，拿著白手絹幾次擦去自己的喜淚。主持婚禮的主教也說：“梅特王妃，你沒有選擇最容易的道路，但最終愛情戰(zhàn)勝了一切。今天你的人生翻開了新的一頁?！?/p>

　　目前，梅特和哈康王儲(chǔ)又有了兩個(gè)孩子，而坦誠(chéng)、勇敢、聰慧的梅特王妃也獲得了挪威大多數(shù)國(guó)民的認(rèn)可，在她訪問途中，很多陌生人為她獻(xiàn)上祝福并給她的私生子帶禮物。

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